"Вы не можете починить себя тем же человеком, который сломал вас."(с)
Иногда на члена семьи ложится бремя больше, чем человек может вынести. С детства это выражается в повышенной чувствительности, психосоматика, кожные заболеваний, ангины и т.д.
Дети включаются в игру родителей автоматически, без права на выбор. Например, мальчик, который плохо следит за своей младшей сестренкой и получает за это от мамы - на самом деле хороший сын. Он плохая мать. Догадается ли этот мальчик когда-нибудь об этом? Возможно, став старше, в кабинете психолога он будет говорить о частом ощущении чувства вины перед близкими без видимых на то причин. И это в лучшем случае, что он захочет разобраться с токсичностью, что отравляет радость жизни.
Затянувшееся чувство вины, страха, стыда, долга - тяжело носить с собой. Потому что в этот момент мы несем вовсе не свою ношу. Просто образы в детстве попадают в нашу психику без разбора. Где-то мама устала и сорвалась, где-то у сына было осуждение и высмеивание сверстниками - не хватило друг другу поддержки, сочувствия, эмпатии. Такие ситуации отражают реальную проблему - проблему распределения ролей в семье. Кто за что отвечает и какие функции выполняет и почему.
Когда жизнь невыносимо тяжела и неподъемна - это крик о помощи своего внутреннего Я. О помощи в том, чтобы освободить себя от того, что когда-то было необходимо выполнять. Сказать стоп игре в супер героя ради того, чтобы избавиться от этой тяжести долга, вины.
Когда у родителей физически не хватает времени и сил на то, чтобы объяснить ребенку, что дело не в нем и чего они от него хотят - ребенок понимает это как может, в силу возрастных ограничений. Этот транс, созданный маленьким человеком - обрекает его на годы изучения правил игры внутри семьи, вместо того, чтобы изучать мир, познавать себя и других. Он нагружается "функцией" для своих родителей, что препятствует его отделению от родительской семьи в будущем.
Счастье человека - в свободе выбора, а не в долге. Счастье в своем собственном пути, но не в чужом.
Будет ли счастлива дочь в отношениях с мужчиной, которая замещает отцу жену? Или сын, замещающий мужа? Будет ли счастлив ребенок, замечающий родителя своим родителям? В меру своей травмированности и сложившийся истории. Если найдет кого-то, кто его понимает и также чувствителен - вполне, но так везет не всем, да и не единственный это вариант выхода.
"Функциональный" стиль жизни - жизнь ради другого. Чтобы снять с себя груз - прийдется отказаться от своего Я, которое исполняло долг, несло функцию для семьи, когда нужно было выживать. Назревать могут экзистенциональные кризисы: "кто я такой?", а с ним: страх пустоты, страх сойти сума, страх смерти и тд. Все это служит сигналом о том, что свое Я где-то затерялось и просится жить.