В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
* * *
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
* * *
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
* * *
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
* * *
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
* * *
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
* * *
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
* * *
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.
* * *
Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
* * *
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
* * *
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
* * *
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна.
* * *
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
* * *
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
* * *
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты классно поешь, но мне бы поспать!..
* * *
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
* * *
Диалог старшеклассников.
Он:
- Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.
Она:
- А мне 18+.