По следам текущей жизни, эмоций, состояния. Я не буду редактировать этот текст, чтобы кому-то понравиться. Я не хочу писать, чтобы заработать просмотры, дочитывания и достичь монетизации.
Это мой отрыв. Способ выразить то, что проживается. Это и есть ценность для меня. Не знаю, как для читателей.
Нахожусь в бепролазной темноте и не знаю, когда это кончится. Бессмыслие жизни, апатия, желание спать, листать соц сети или есть. Работа лишь для выживания. А выживание зачем? Я не понимаю. Какая ценность выживания? Какая ценность конкретно моей жизни? И какую ценность я ищу: свою собственную или относительно других людей, мира и др внешних объектов? Можно подумать, что "все так живут". Но нет. Есть люди, которые посвящают свою жизнь, все помыслы и действия одному важному для них делу. Они ставят жизнь. Они делают ставку. распоряжаются сами своим временем жизни, вниманием. У меня же ощущение, что я живу как робот. Есть режим "стимул-реакция" (присутствует много действий). Есть режим "циник в коконе" (внимание в мыслях, действий очень мало). Есть и другие.
Писание текста - попытка избавиться от одиночества. А вдруг у кого-то то же самое? И тогда я не одна. Но на самом деле выразить все словами я не могу, да это и невозможно. Лишь я одна проживаю свой индивидуальный, уникальный опыт каждого момента. Как и любой другой человек. Это вроде и чудо, но в основном - печаль для меня.
Штукатурю старые стены с щелями и дырами. Новой краской по старому.
Думала, назначить разговор с психотерапевтом. И тут же отказалась от затеи. Вечная беготня за пилюлей, успокоительным, безопасностью, надеждой на спасение.
Никакие курсы, тренинги, выдуманные хобби, отношения и прочие развлекухи не дают радости на долгое время. Каким-то образом сформировалась привычка обесценивать, унывать, закрываться от мира, думать о смерти.
А решает ли смерть проблему? Часто пишут, что не решает. По-моему, это неоднозначно. Нет человека - нет проблемы. Это созвучнее. Если, говоря шизотеричными терминами, эго не убивается, просветление не достигается, то какого лешего тут делать? Тогда смерть убьет это. И тут выгоднее не верить в перерождение. Честно - я и не верю. Хоть и не помню своего рождения, и я типа "всегда была и есть", но и смертей я тоже не помню. Тупо рассуждать. Доказательств нет.
Несколько лет.... с какого момента? С того времени в 2010м, когда депрессия стала моей близкой подругой. Началась целенаправленная гонка за радостью, просветлением и прочим. Лишь бы изменить состояние и не оставаться в жопе. В 2016 или 2017 я жила год одна и в жопе в основном. Было, что я намеренно не пыталась вылезти, а усиливала "жопу". И в конце концов увидела, что тело все равно живет, ест и ходит в туалет, спит, моется даже. При этом ум бесится, но контролировать жизненную силу в теле не получается. Несмотря на практики голодания, которые вроде и контроль, а на самом деле жизнь-то продолжается.
Тема автономии не идет мне. Я много сплю, чтобы ничего не делать, чтобы не задаваться вопросом, что делать, чтобы не совершить ошибку, чтобы не оценивать. Да, это стремление к смерти. Я много ем, чтобы хоть что-то делать. Иллюзия процесса, обязательно доесть все, что куплено, ведь незавершенка - это тяжкий груз для ума. Я листаю соц сети и ютуб. Ну тут тоже все понятно. И не хочу напрягаться для работы. Грозит увольнение. А мне и пофиг. Может даже и лучше - будет повод вылезти и жопы и делать что-то реальное, полезное, хоть и опять-таки для выживания. Я согласилась на эту работу из-за денег. Достало жизнь в экономии, в России, в хостелах и пр. Полгода и сдуваюсь. Не в первый раз. Качели. Приятная, удовлетворяющая жизнь и впахивание либо без занятия и без денег с родителями.
Так вот. Зачем все эти пляски? Чтобы увидеть бессмысленность? Чтобы придумать смысл? Саморазвиться и реализоваться? А вдруг выживание - единственный стимул вообще?
Тогда смысла и нет. У меня пока нет. Пока значит не горит. Есть что-то в текущем положении устраивающее или можно пока потерпеть.