Я наверно тот человек, который не мечтал быть в детстве кем-то. Ну не было у меня такой мечты, что вот я вырасту, стану врачом или певицей, или может учителем, как вся моя родня по маминой линии.
Я в принципе могла все и могу...наверное. Но, что я хочу? Иногда кажется, что ничего. С этим вопросом я пришла пару лет назад к своему первому психологу – хочу хотеть, помогите? В процессе терапии она (психолог) задала вопрос – кто ты? Вот. Вот он корень моей проблемы, подумала тогда я. Я дочь. Честно сказать фиговая я дочь, да и сестра никудышная. Так что по семейным «ролям» - я никто. Тогда я решила пошарить в сфере друзей. А у меня нет друзей. Остались друзья по переписке с институских времен. Так что и друг я - так себе. Может поискать в профессиональной сфере? Я – инженер. Фу (вот щас пишу и меня коробит от этой формулировки). Я могла бы стать хорошим инженером, голова у меня «варит», я технически подкована, да и с техническим креативом все было бы нормально, но я не инженер. Почему? Да потому, что не хочу. Я могу быть инженером, я могу рисовать, петь, танцевать, вязать, решать задачки по высшей математике и физике. Это утрированно, но какие мои способности? У меня есть способности ко всему. Вот! Вот он корень зла. Хорошо, когда у человека есть какая-то склонность, а когда у него их много. Как понять, что твое. И это ведь только одна сторона медали – выбор профессии и занятия по жизни.
А вторая сторона – призвание. Идеально, когда призвание и способности совпадают, дополняют друг друга. Не идеально, когда есть способность или призвание и человек знает о них или о чем-то одном и живет согласно им. Не плохо, когда человек просто знает чего хочет и идет к этой цели, не зависимо от призваний и способностей. Плохо, когда я. Два психолога от меня уже отказались. А я сижу тихо и ненавижу свою работу. Менять нет смысла, потому что либо я буду заниматься тем же, но в другом месте, а менять на другую сферу/отрасль/профессию....на что, если бы я знала, то сменила бы.
Хотя нет, у меня есть кое-что в мыслях....но я такой трус, что оставлю все как есть. Я же отношусь к категории людей, которые любят страдать. Может, это и есть мое призвание...Я бы с удовольствием списала бы свое нытье на пмс или просто тупость и бездействие, но нет. Я не бездействую, я не совсем тупая, и не пмс у меня, черт возьми. Но почему психологи говорят, что у меня все хорошо, а я чувствую себя паршиво? Я чего-то не знаю?