У блондинки не получилось завести машину, поэтому она позвонила в техподдержку:
П: Водительская тех. поддержка. Чем мы вам можем помочь?
Б: Знаете, у меня машинка не заводится.
П: Ясно. Какая у вашей машинки марка, модель, год выпуска?
Б: Да я не знаю! Мне её подарили...
П: Ясненько, вы не беспокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздохи) У вас есть бензин в баке?
Б: Хм... Бензин в баке, говорите... А как узнать?
П: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Б: А где находится передняя панель?
П: Она находится сразу за рулём, если вы сидите в кресле водителя.
Б: А! Вижу... Такс... А тут стрелок много, на какую из них смотреть?
П: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Б: Ааа! Увидела. Стрелка показывает на ноль.
П: Как на ноль?
Б: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Икс-тысяча?
П: (глубоко вздыхает) Нет, это не горючее, это тахометр. Он показывает на ноль если машинка не заведена. Стрелка горючего обычно левее и она меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", рядом полукруг, а затем "F".
Б: Ааа. Увидела! Стрелка посередине между Е и F.
П: Отлично! По крайней мере мы теперь знаем что горючее у вас есть. А теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Б: Ага.
П: Нажмите прямо посередине...
Б: (слышно громкое "би-би") ОЙ! Что это?
П: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас проблем нет. Теперь давайте попробуем завести машину.
Б: Так, блин, я говорю же вам, что не заводится. Поэтому и позвонила.
П: (скрипя зубами) И всё же давайте попробуем ещё раз! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Б: Ой-ой! Подождите. А где у меня педаль зацепления?
П: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Б: Нашла.
П: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Б: Ага.
П: Которая слева — это тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Б: Нажала.
П: Теперь поверните ключ в зажигании.
Б: А как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
П: Что, простите?
Б: Левой рукой я давлю на зацепление, а правой рукой на тормоз, как я должна вам ключ поворачивать, спрашивается?
П: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Б: Ногами? А разве так можно?
П: (все еще давясь от хохота) Можно.
Б: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне об этом сразу не сказали... Надавила.
П: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Б: А где у меня зажигание?
П: В основании руля, справа.
Б: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
П: Ну так вставьте его туда.
Б: Кого?
П: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Б: А как я узнаю, который из ключей для зажигания?
П: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Б: На связке?
П: Да, где вы храните все остальные ключи...
Б: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне еще ключ надо?
П: (бросает трубку) Туууууууу....
Б: Ало?
Для любителей анекдотов про блондинок вот ссылка на ещё одну мою публикацию: Анекдот: Блондинка решила проследить за мужем, которого подозревает в изменах,
Анекдот: Дневник блондинки на круизном лайнере.
Про автомобили: Мини Анекдоты про водителей, дороги и наш автопром,
Анекдот: Почему китайцы могут подделать всё, кроме наших автомобилей
Использовалось фото с сайта ссылка
