Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну тогда иди, пеки пирожки...
* * *
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
* * *
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
* * *
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
* * *
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа...
* * *
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только ее собери и поезжай!"
* * *
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
* * *
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
* * *
- Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу.
- О, так вы пишете?
- Нет, читаю…
* * *
Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.
* * *
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
* * *
Сенсация: на Марсе обнаружены гусеничные следы!
И мы находим их все больше и больше!
* * *
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
* * *
Фраза "Мы ведь одна семья" означает, что деньги будет тратить жена.
* * *
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
* * *
Объявление:
"На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли..."
* * *
Николай Валуев прогулялся по Олимпийской деревне и принес российской сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.