День 26. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…
Но вернёмся в прошлое. Как вы поняли, денежные вознаграждения на работе меня отвлекли от депрессивных мыслей о расставании и предстоящем разводе. Я продолжал просить, что бы не подавала на него пока, но уже не реагировал так болезненно на то, что мы не вместе. На то, что мне запретили приезжать и оставаться с ночевкой на выходные. На то, что мне в принципе рекомендовали не задерживаться в доме. Я стал спокойным. Даже на те провокации (хотя, скорее всего, это была обычная реакция её на тот момент времени), которые устраивала жена, я не реагировал. Я был спокоен как удав. Она же, постоянно пыталась поддеть и вывести на очередной скандал. Её же бесило всё, что связано со мной. Даже моё спокойствие. Она называла это – пассивная агрессия с моей стороны. А я и правда успокоился. Мне надоело ругаться. Тем более из-за ничего. Но к этому я пришел благодаря…
Что послужило моему внутреннему равновесию восприятия событий? Медитация. Многим кажется смешно, но это действительно помогает. Читая книги по психологии, мозге и личности как таковой, я открыл это для себя. Без фанатизма, без помощи профессионалов. Просто так, как получается. Я каждый день уделял примерно по 40 минут на медитацию. И со временем сознание пришло в порядок. Ещё помогло письмо. Дневник, который я завел, впитывал в себя всё моё страдание. Я писал, как только накатывало. Выписывал всё, что лезет в голову. И действительно, как только я заканчивал писать, мыли уходили. Как будто с чернилами они перешли на бумагу и там остались навечно запечатаны. Я не перестал любить. Может даже ещё больше. Потому что я стал смотреть на это с какой-то другой стороны. Более спокойной.
До этого мой мозг пытался отторгать жену. Хотел избавится от неё как от опухоли, которая мешает и причиняет мучительную боль. Я стал замечать физические недостатки. Там не так, тут не очень-то и красиво, это уже не то… Странная вещь. Вроде ещё недавно вы жили вместе и спали. Занимались общими делами и любовью по ночам, а ты всех этих недостатков не замечал. Теперь ты морщишь нос, когда заметил целлюлит. Не появилось же всё это за пару месяцев?
После того, как я привел сознание в порядок мне стали не важны её внешние недостатки. Мне стало жалко её душу. Я видел, как злость борется внутри с хорошей стороной и явно побеждает. И я понимал, что ничем не могу помочь. Это уже не моё. Пока она не сможет полюбить меня заново, всё остальное бесполезно. Пока она любит только деньги, остальное вне поля видимости. Всё оценивалось в купюрах. Кто молодец, что заработала на новые окна – я молодец. Кто молодец, что купила новый септик – я молодец. Кто заработала на новую крышу? Кто? Кто? Я! Я! Я!
В то время я уже начал хорошо зарабатывать и даже поначалу меня подмывало дать ей что-то от себя на ремонт. Но голос внутри сказал – не оценит. Примет, но не оценит. Тем более, это был даже не ремонт. Просто хотелось "покрасивее" крышу, побольше окна... И я подумал – действительно, зачем? Есть дети. Всё лучшее детям.
В ней даже начали побеждать мужские черты. Я заметил, что она ходит как мужик, стоит держа руки в карманах как мужик. Разговаривает со строителями как мужик. И всё остальное. И мне было больно смотреть, как в ней умирает женщина. При чем жена добровольно её хоронила. И самое страшное то, что она этим гордилась. Я САМА. Я МОЛОДЕЦ. У МЕНЯ ЕСТЬ ЯЙЦА.
- Декстер, она тебе понравится, она замечательная. Очень сильная женщина.
- Я это запомню на случай, если придется поднимать тяжести.
Декстер
Настроение:
- Есть мнение? - обязательно высказывайтесь.
- Нравится? - оценивайте (делитесь с друзьями)
!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!