«В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю» - писал австрийский писатель Мориц Сафир. Хорошо, если потерянный рассудок возвращается, но счастье остаётся, потому что даже на пике эмоций выбор был сделан правильно. Бывает и наоборот: вместе с рассудком возвращается и реальное восприятие ситуации, и появляется ощущение, что вместе плохо. Несчастливый брак — довольно частое явление (судя, хотя бы, по статистике разводов). В чём же причины? Их немало, но можно выделить несколько основных.
- «Заигрались». Встретились, понравились, захотелось «завоевать». В букетно-конфетный период всем хочется показать свои лучшие качества, а порой и сыграть их. А потом уже и привык к этой роли, да и затраченных усилий жаль. Поженились. Но самим собой быть хочется, а значит, маски снимаются (осознанно или случайно). Но истинное лицо не совсем похоже на то, что было до свадьбы. А иногда и совсем не похоже. Но зачем играть дальше? Куда он (она) денется теперь? Можно, конечно, смириться с недостатками друг друга, но обманутые надежды — плохой фундамент для построения прочного дома.
- «Поймал добычу». Увидел, влюбился, добился. При этом понимает, что любит сильнее, чем тот (или та), которого добивались. Но либо «стерпится-слюбится», либо «моей любви на двоих хватит». Но не всегда слюбится, порой на двоих не хватает. Конечно, бывает и «она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним». Эта любовь, замешанная на жалости и благодарности, может быть основой крепкого и долгого брака, но счастливого ли?
- «Ты-мне, я — тебе». Оба понимают, что перспектив создать семью не много, а хочется. Получается взаимовыгодный брак («он хочет семью, а я — ребёнка», «нам уже за тридцать, хватит перебирать», «я устала от контроля родителей, а он обеспеченный и не жадный»). Речь идёт не о расчёте, а о взаимовыгодном сотрудничестве. Обычно это касается людей с низкой самооценкой, комплексами или проблемами в общении.
- «Мы в ответе за тех, кого приручили». Чувство долга, порядочность, чувство вины, жалость или стремление помочь человеку справиться с жизненными трудностями — довольно частые причины брака. Но где же здесь любовь? «Она мне поверила, я не могу её обмануть», «Он ради меня поссорился с родителями», « Я её первый мужчина», «Без меня он пропадёт». Знакомые аргументы? Так приятно чувствовать себя благородным, порядочным, спасителем или спасательницей. Но потом постепенно появляется ненависть к тому, ради кого ты пожертвовал свободой и возможностью настоящей взаимной любви. А куда теперь? Я ведь порядочный!
- «Назло». Нередкий случай в сериалах. «Она не дождалась из армии, назло женюсь на первой встречной». «Он мне изменил, выйду замуж за его друга». Месть — мотив трагический. Мало того, что мститель ломает собственную судьбу, он ещё и живого человека (между прочим, будущего собственного мужа или жену) делает орудием мести. Может, конечно, звёзды так сойдутся, что первый встречный и окажется суженым и судьбой данным, но процент вероятности невелик.
- «Товарно-денежные отношения». Браки по расчёту бывают порой очень крепкими и удачными. Особенно если расчёт правильный (оценка будущего партнёра и всех рисков была объективной и адекватной). Если для него счастье-красивая ухоженная жена, не мешающая жить, как хочется, а для неё — достаток и муж, редко появляющийся дома, то эта пара может прожить счастливую долгую жизнь. Ну а если хочется любви, понимания, поддержки, тепла, а в брачном договоре этого не было? Тогда либо смириться, либо что-то (или кого-то) менять.
- «Скороспелый брак». Встретились, влюбились, поженились. И узнать друг друга не успели, и чувства свои плохо поняли, и общаться толком не научились. Брак не по любви, а по влюблённости или страсти. Медовый месяц прошёл, начинается притирка характеров, а «цемент», скрепляющий отношения, жидковат и слабоват. Начинаются ссоры, взаимные упрёки, стремление переделать друг друга. Бывает, получается вырастить крепкие чувства на такой неустойчивой почве. Но редко. И нужно приложить очень много труда.
Бывают и другие причины несчастливых браков: разность менталитетов, вмешательство родственников, различия в жизненных целях и приоритетах и т. д. Как писал классик: «Все несчастные семьи несчастливы по-своему». И всё-таки, главное в том, что рядом — человек, с которым плохо. Что же делать? Всё просто: делать, чтобы было хорошо, причём обоим. Значит, найти общий язык и строить свой счастливый брак или расставаться и, опять -таки, строить свой счастливый брак. Но это уже другой разговор.
