Тут на днях был в поликлинике.
Ну, у меня там плановый осмотр по жкт.
А сейчас же время переходное, межсезонье. Опять же вирусы эти разные скотские.. По телеку эпидемиями всякими и чуть не зомби-апокалипсисом стращают, хоть из дома не выходи! Короче, решил я застраховаться: нацепил маску медицинскую и пошёл. Хоть, говорят и не спасает но чувствуешь себя как-то уверенней, типа сабзиро из игры Мортал Комбат.
И не зря надел, потому как обстановка на улицах явно нездоровая. Сам видел как в трамвае, пока ехал, кондукторша ссадила студента азиатской внешности без маски с криком «ЧУР МЕНЯ, ПОДНЕБЕСНАЯ СИЛА!»
Хоть студент и вопил, что он бурят, это не помешало ему вылететь на ближайшей остановке как пробка из бутылки.
Страсти какие!
Маску, кстати, когда покупал - в аптеке казус небольшой вышел: передо мной мужик брал антиникотиновый пластырь и при расчете дал продапщихе крупную купюру, а у той как назло с мелочью затык и она предложила ему на сдачу презервативы.
Ну, предложила и предложила, я правда уже подзабыл про то время, когда таким макаром на сдачу коробки спичек давали или при покупке пачки макарон обязательно прицепом кирзовые сапоги надо было брать («набор» называлось), презервативы же тоже в хозяйстве пригодятся...
Но этот мужик упёрся… Знаете за что? Там марка у изделий была «Гороскоп любви», на каждой пачке тот или иной знак зодиака. Она ему на выбор с Тельцом и Рыбами предложила, а он, видите ли, Рак ...
И вот они пол-часа всю витрину перетряхивали, в поисках нужного созвездия, но так и не нашли. В итоге привереда остался без сладкого и, в придачу, с непобеждённой никотиновой зависимостью. Видать, звезды ему напророчили воздержание...
Вот как тайные силы влияют на отдельно взятых несознательных граждан!
Конечно, эта тема с резиной довольно щекотливая, и для нашего человека не совсем привычная. Это в американской армии солдатам в обязательном индивидуальном наборе еще с 1930-х годов они выдавались. А у нас что: пакетики от сосисок, медицинский напальчник, да отрезанный «указательный палец» от хозяйственной резиновой перчатки?!...
А еще названия такие затейливые, игривые прям: «Шапка-невидимка», «Неваляшка», «Ванька-встанька», «Black Love», «Гусарские», «О-ля-ля», «Любить по русски», «Волшебная палочка», «Ночной хранитель», «Эрос» - такое впечатление, что их не на резиновом заводе делают, а в каком-нибудь филологическом институте.
Короче, не готово пока наше пуританское общество к этим самым контрацептивам. Всё у нас не как у людей… Нам проще к бабке-ведунье пойти и заговор на незалёт сделать.
Вы, кстати, никогда не задумывались, почему данные резиновые изделия №2 продаются во многих продуктовых магазинах, да еще и рядышком с чупачупсами и сигаретами?
В принципе, понять логику мерчендайзеров можно: что рядом с табачными изделиями — то ясно: обычно после ЭТОГО приятно закурить… А то, что непосредственно с ароматными фруктовыми леденцами — так тут тоже вроде все норм: вот вам изделие с запахом (а то и вкусом) земляники, банана и т.д. Один ассоциативный ряд, так сказать...
Только вот почему в продуктовых…
Ну, типа, жена говорит мужу: «Вась, возьми в пятёрочке кило картофана, два пакета кефира, хлеба там...». А муж такой: «А на сладкое?». А она: «О, точно, а на сладкое - большую упаковку «Гусарских с усиками!».
И ты такой подходишь на кассу, кассирша пробивает покупки, взвешивает овощи и спрашивает: «Презиков не желаете?». Ты: «Да, давайте взвесьте мне тоже...». А она: «сколько вам килограмм?» и заворачивает в простой целлофановый пакет...
В принципе, удобно. Хотя люди все еще стесняются покупать и нормально спокойно выбирать контрацептивы на кассе, все это как-то скомкано, неловко и довольно стремительно. Хотя чего тут стыдиться? Главное для передка народу стыдно покупать товары, а вот туалетную бумагу (заметьте для зада) — ничего себе, нормально…
Такие вот двойные стандарты!