Аналогия в заголовке статьи - неспроста. Те, кто знаком с историей медицины, в курсе насчёт почтенного метода лечения всего подряд пусканием крови пациенту. Этот способ "терапии" практиковался вплоть до XIX века, а кое-где и позже.
Смех в том, что действительной терапевтической пользы, как выяснилось с помощью научных методов изучения вмешательств, от кровопускания никакой нет. Но врачи многие столетия продолжали его применять, оперируя теориями "избытка жидкости" или другими паранаучными объяснениями эффективности, которой по факту никогда не было.
Нечто похожее, на взгляд серьёзных практиков и теоретиков психотерапии, представляет собой популярная рекомендация и она же методика психологической помощи - "надо кому-нибудь выговориться". В англоязычных странах для названия этого процесса используется термин "venting" или "ventilation" - то есть буквально проветривание или выпуск пара.
Дабы избежать кривотолков, определимся с понятием: "вентиляция переживаний", или в литературном варианте душеизлияние - процедура, во время которой человек, испытывающий некоторые сильные эмоциональные переживания, говорит всё, что ему приходит на ум в этот момент, в особенности касающееся повода для этих переживаний и деталей самих чувств.
В народе и в популярной психологии подобное занятие всегда безусловно поощряется и рекомендуется всем, кто испытывает те или иные эмоциональные или другие трудности. Суть советов на тему: найти кого-то, кто готов послушать, не перебивая и, парадокс, не давая новых советов, и просто ему выговорить всё о наболевшем.
Ниже вы сможете ознакомиться с подробным анализом выгод и издержек этого средства "скорой психологической помощи", но заранее стоит озвучить позицию автора: по аналогии с кровопусканием, душеизлияние кому бы то ни было - никакого полезного психологического результата само по себе не имеет, а даёт лишь его иллюзию. И, таким образом, никакого отношения к настоящей, научно достоверной психотерапии иметь не может.
Любой скрупулёзный разбор выговаривания своих недовольств жизнью или другими людьми должен привести нас к заключению, что его ценность - практическая и также этическая - мягко говоря, несколько неоднозначна.
Бесспорно, что эмоциональное "проветривание" имеет свои приятные стороны. Но в той же степени несомненно, что у этого занятия есть и характерные нежелательные аспекты.
В целом принято считать, что лучше "выпустить" свои чувства наружу, нежели держать их в себе (что уже заблуждение, но речь не о том). И, что примечательно, когда мы этим занимаемся, мы ощущаем, словно бы решали проблему - по крайней мере, непосредственно в моменте.
Выговаривание своих расстройств, безусловно, часто позволяет сбавить напряжение и облегчить стресс. Мы практически всегда можем почувствовать, что нам стало "лучше" (легче) после того, как мы поделились с кем-то своими переживаниями о возможном риске, несправедливости, неудаче и так далее.
И при этом эмоциональное "проветривание", часто ограничивающееся однотипными обвинениями и самооправдательными репликами, столь же часто бывает непродуктивным, если не явно деструктивным.
Злоупотребляя душеизлияниями в подобном ключе (что крайне распространено в массах), мы можем без лишних сомнений саботировать сами себя, преждевременно объявляясь "жертвами обстоятельств" тогда, когда действительно возможны и нужны активные действия, которые могут изменить неприятную ситуацию.
Таким образом, наша позиция жертвы оказывается ничем большим, чем просто отговорка ради бездействия: мы не решаем проблему, которую можем решить, и избегаем трудности, которые стоит встретить.
Далее - рассмотрим непредвзято, какие у процесса выговаривания могут быть преимущества и недостатки.
6 Выгод Душеизлияния
1. В некоторых (не во всех, впрочем) ситуациях для нас бывает лучше дать отрицательным чувствам некоторую разрядку, нежели пытаться их подавить.
Будь то печаль, тревога, гнев или расстройство в целом - повторные попытки вытеснения того, что следовало бы принять и по необходимости выразить, были ассоциированы с подрывом собственного здоровья (физического и психического).
Немедленное переживание облегчения, следующее за выговариванием чувств, вряд ли стоит расписывать в красках. Без сомнений, в некоторые моменты жизни любой из нас испытывал комфорт и утешение, рассказывая о своих трудностях человеку, который может нас поддержать и заверить в нормальности своих тяжёлых чувств.
2. Выговаривание может помочь восстановить равновесие. Когда ваши эмоции взлетают к потолку из-за того, что вы приняли что-то близко к сердцу - ваши высшие функции психики (которыми заведует новая кора мозга) сильно страдают.
При подобном сбое ваши способности к самоконтролю и рассуждению оказываются спутаны и сбиты с толку. Но если рядом с вами доверенный человек, который может оказать помощь в возвращении контроля над вашими громыхающими чувствами - вы сможете мыслить более рационально.
И, можно надеяться, вы сумеете в результате увидеть неприятную ситуацию с менее преувеличенной - или иначе искажённой - точки зрения.
3. Пока вы достаточно аккуратны в выборе человека, которому решили "исповедаться" - его сочувственный отклик, скорее всего, поможет вам почувствовать себя лучше. Или, по крайней мере, не настолько плохо, как до душеизлияния.
Беспокойное ощущение одиночества со своими проблемами практически всегда значительно спадает, если другой показывает готовность внимательно выслушать те беды, которыми мы хотели бы поделиться.
Просто само по себе - выражение своих чувств в словах, вербализация, нередко помогает улучшить самочувствие и, тоже часто, начать разбираться в вопросе.
Но что может помочь ещё лучше - выслушивание наших печалей теми, кто выглядит искренне заботящимся о нас и нашем благополучии. Ибо через их доброжелательное "понимание" нашего огорчения и озвучиваемое соболезнование наши возмущения могут выглядеть ещё более правильными и оправданными.
4. Если вы слишком эмоционально вовлечены в то, что с вами случилось - вы не в состоянии мыслить достаточно ясно о том, что всё ещё возможно сделать насчёт этого.
Ваше "доверенное лицо", впрочем, обычно не так вовлечено в ваши проблемы, и за счёт большей отстранённости находится в выгодной позиции, чтобы трезво смотреть на ситуацию и предлагать способы эффективного ответа на ваши невзгоды.
Верно, во многих случаях бывает, что в сущности ничего поделать с проблемной ситуацией нельзя, по крайней мере прямо сейчас (кроме как "амортизировать удар"). Но даже тогда мы можем рассмотреть значение и зерно истины в знаменитом выражении "беда любит компанию".
Простой акт разделения своих переживаний с сострадательным человеком, как мы уже видим, приносит своё удовлетворение. При всём этом, бывают и случаи, когда другой человек может грамотно помочь каким-то советом насчёт потенциально продуктивного курса действий - который вам, в текущем возбуждённом состоянии, мог и вовсе не прийти в голову.
5. В идеале, нам следует быть способными независимо преодолевать чувства, отягощающие нас - что мы можем делать, изменяя неверные допущения или толкования, которые мы приписываем событиям или поступкам людей, ведь именно эти смыслы порождают наши переживания.
Но время от времени каждому может понадобиться пресловутое "выговориться кому-то", чтобы получить поддержку в изменении своих выводов - стоит ли принимать что-то слишком лично, или, может быть, вовсе отказаться от поспешных домыслов.
Наши зашкаливающие эмоции могут касаться тревоги и паники, вины и стыда, грусти или отчаяния, или злости и ярости. В любом случае, может быть бесценным даром возможность поделиться чувствами с другим человеком - у которого собственная точка зрения и авторитет - и который может помочь облегчить, отпустить или разрешить столь обременительные переживания.
6. Прямое столкновение с источником нашей фрустрации может подвергать нас серьёзным рискам (напр., если вы некорректно пообщаетесь с начальником, вас могут уволить).
Несмотря на тот факт, что разум и общественные устои могут быть однозначно на вашей стороне - существуют различные ситуации, в которых просто-напросто слишком опасно "возникать" без должной подготовки.
В таких сценариях - большое облегчение, когда хотя бы кто-то на вашей стороне, и вы знаете, что ему можно безопасно выговорить свои сильные переживания (даже необязательно, чтобы с вами были согласны).
6 Пороков Душеизлияния
1. Регулярные выговаривания - в особенности построенные на жалобах, обвинениях и иных формах нытья - могут повреждать или даже разрушать отношения.
Если вы по привычке полагаетесь на других, чтобы высказать свои негативные переживания - вы можете в какой-то момент, неожиданно для себя, истощить запас терпения и, главное, создать впечатление, что их собственные желания, нужды и чувства для вас очень мало значат.
И если ваши знакомые и близкие начинают систематически ощущать, что вы их используете в качестве психологического сортира (приходите, чтобы мысленно-чувственно облегчиться - как это ещё назвать?) - что иногда и оказывается откровенной эксплуатацией - однажды они могут просто отказать вам и даже предложить поискать другую "персональную помойку".
Наслушавшись достаточно о ваших затруднениях или неудачах, они могут решить освободить себя от подобного негатива. Таким образом, регулярное озвучивание своих недовольств и огорчений другу (который, чаще всего, не имеет никакого отношения к тому или иному поводу для ваших расстройств) может серьёзно угрожать вашим с ним отношениям.
2. Если вы решите выговорить свои чувства тому самому человеку, которого считаете виновным в своём расстройстве (как правило, не самый рассудительный поступок) - это может в итоге усилить вашу степень расстройства.
В зависимости от их реакции - и в общем мы можем допустить, что подобные люди либо не особенно чутки к вашим переживаниям или, говоря откровенно, они их не заботят - вы рискуете почувствовать себя ещё хуже, чем до этого.
Держите в уме, что многие (если не большинство) люди скорее всего займут оборонительную позицию, если услышат критику или как-то иначе воспримут нападение на себя. В большинстве случаев глупо ожидать, что эти люди откликнутся с сочувствующим пониманием ваших пламенных жалоб, особенно в связи с тем, что с их стороны именно вы словесно их атакуете.
Наконец, если их ответ ещё больше усугубляет те переживания злости или враждебности, которые могли у вас быть к ним - и ваш поведенческий репертуар такое содержит - просто может получиться, что ваша словесная агрессия превратится в нечто физическое. Стоит рассмотреть серьёзные негативные осложнения, к которым вас может привести такое несдержанное отыгрывание чувств.
3. В моменте эмоциональное проветривание может чувствоваться практически как "решение проблемы": выговаривая свои переживания насчёт трудностей, вы и впрямь делаете что-то насчёт них.
Но если рабочие способы эффективного обращения с проблемой действительно существуют - и проблема требует действий - то всего лишь выговаривание чувств, скажем прямо, слабая замена принятию необходимых и доступных мер.
По факту, во многих случаях душеизлияние, частично облегчая тяжесть переживаний, оказывается контр-продуктивным - снижая вероятность того, что мы будем конструктивно действовать в своих интересах.
Парадоксально, но подобное вентилирование чувств, с одной стороны открывая возможность самоутверждения, также может её и закрывать - такими образами, которые в конечном счёте приносят нам вред.
В этом отношении трудно считать совпадением, что обильное выговаривание чувств иногда до сих пор связывают с отсутствием мужества или трусостью.
4. Выговаривание (в частности, уже упомянутые жалобы и обвинения) может быть способом избегания любой личной ответственности за часть той ситуации, что нас так беспокоит.
В плане тона и по существу многие эпизоды душеизлияний объединяют в себе обвинения (кого-то другого) и оправдания (себя), предполагая определённое моральное превосходство.
Очевидно, может быть очень удобно видеть себя как жертву чьей-либо несправедливости или небрежности. Но это вряд ли способствует нашей способности оценивать субъективную достоверность альтернативной точки зрения.
Другими словами, эта позиция может поляризовать ситуацию не самым здоровым образом - и, определённо, мало продуктивным. И с отношением, которое если и не откровенно самодовольное, то по крайней мере неоправданно предвзятое - невозможно прийти позднее к какому бы то ни было "исправительному" разговору между вам и вашим полагаемым "обидчиком".
Принятие столь "гордой" позиции с большей вероятностью огорчит другого и ещё сильнее увеличит разрыв между вами.
5. Хотя словесное излияние своих переживаний часто рассматривают как версию катарсиса - то есть, оно может вести к существенному и целительному эмоциональному проживанию - если это происходит с неверным человеком или слишком горячно, то может случиться неприятный рикошет.
Выговаривание гнева, в частности, может создавать антагонизм - и ответ человека на вашу пламенную разрядку злости может оказаться симметрично раскалённым.
Короче говоря, вы ненамеренно стимулируете подобные негативные реакции у своего "поверенного" - и это может обернуться ещё большим расстройством для вас; это, с очевидностью, противоположно переживанию любого сорта катарсиса или поднятия настроения.
6. Методично выговаривая свои обиды или возмущения, вы эффективно практикуете навык обижаться и возмущаться, таким образом становясь умелыми в этих "жизненно необходимых" вещах.
Это с большей вероятностью будет приводить вас к тому, что вы ещё сильнее огорчитесь будущими разочарованиями, даже относительно тривиальными. Ибо подобная реакция, за счёт лишь повторения, может становиться всё легче и легче в запуске и исполнении. Она может стать ничем иным, как условным рефлексом на любую ситуацию, в которой что-то пошло не по вашему плану.
Это ещё одна инстанция "эффекта бумеранга" эмоционального выговаривания - оно приводит в движение паттерны жизни, которая становится куда напряжённее и беспокойнее, чем могла бы быть.
Если вы раз за разом прибегаете к душеизлияниям, чтобы оправдать и поддержать себя - и этот стереотип становится автоматическим и самозакрепляющимся - то вы можете увидеть, как это на самом деле повышает шансы того, что ваша жизнь оказывается если и не полностью несчастна, то как минимум очень негативно окрашена.
Этот перечень выгод и недостатков показывает, как следует рассматривать эмоциональное выговаривание: это неоднозначный и многомерный феномен.
