Так получилось – вынужденно мне пришлось прервать свой творческий процесс.
Я легла в больницу на операцию на носовой перегородке – на неделю – с настроем не выпадать из своей творческой жизни: я взяла с собой материалы и кучу бумаги, чтобы делать скетчи к книге стихов, которая сейчас в процессе; запланировала смотреть обучающие вебинары, конспектировать и делать задания; прихватила скетчбук и карандаши. Еще – две книги для чтения. Скучать я не собиралась. Ха. Ха-ха.
Через сутки после операции, когда мне из носа вытащили двухметровые бинты (ну, ок - полутораметровые), я посмотрела один вебинар. И даже сделала задания. А потом все было очень плохо и больно. У меня возникло осложнение, была еще одна как бэ операция. И мне стало не до чего.
И вот прошло уже больше недели, я вернулась домой. И я понимаю, что за это время творчество из меня вышло. Мне пока ничего не хочется, более того – я даже не испытываю сожаления по этому поводу. Со мной такое впервые.
Я впервые не тороплюсь и не дергаюсь, я спокойна и – да, видимо, это - то самое состояние замедленности, которого другим способом я бы не могла получить. У меня двухлетний сын, и целый день – я с ним одна, и каждую свободную минутку я всегда пытаюсь бросить в топку своего творческого процесса: заснул ли сын днем (а это все реже), смотрит ли мультики или вдруг занялся чем-то – Марина тут же садится быстро-быстро рисовать, или делает раскладку и фотографирует, или пишет что-то в планер, или ищет что-то в интернете, или публикует пост в ненасытный инстаграмчик.
А сейчас – мне пофиг. Мультики? Ок. Я просто валяюсь рядом. Я загружаю посуду в машинку – спокойно и размеренно, а не судорожно. Я даже хожу медленней (и не сшибаю углы)) Я обычно очень стремительная и быстрая. А главное – я словно развернулась к ребенку полностью. И если раньше были моменты, когда мне было скучно – и ему скучно, и уже не знаешь, чем заняться и во что с ним поиграть – сейчас этого нет. Может быть, он почувствовал, что я полностью с ним, на сто процентов, не думаю о чем-то другом.
Нет… надрыва. Ведь творчество невозможно без надрыва. Без каких-то страданий, лишений, чувства неудовлетворения. Слишком острое восприятие мира. Слишком тонкая кожа.
Я не могу дать оценку этому состоянию – оно не плохое, не хорошее. Оно непонятное и странное для меня. Да, я наркоман, я не могу без творчества. Но сейчас – временно – в моей крови его нет. И я считаю, что это состояние полезное. Как перезагрузка. Как возможность посмотреть на другую себя. Как возможность уделить больше внимания семье.
Как… такой вариант – бытия. Просто жить. Есть. Спать. Читать. Наблюдать. Говорить. Гулять. Дышать.
Отдыхать.
В любом деле нужен отдых. Переключение. Иначе можно выгореть. Или просто иссякнуть.
Жаль, что часто нам нужен какой-то пинок извне, чтобы взять паузу, а сами мы, как рабочие пчелки, или как белки в колесе – ни за что не остановимся. И не поймем, насколько это необходимо.