Анекдоты на неделю

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

— А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:

— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

— Ага, мля-ать, ТЫ привез.!

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!

: требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! : говорит директор театра.

— Все будет настоящим ! И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водочки.

— Кто вчера смотрел фильм ужасов ?

— Я !

— Тогда иди и убери за собой!

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов. Мужик удивляется:

— Да ты гонишь! Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

Шеф фирмы говорит помощнику:

— Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

— Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

— Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

— Телегу нашей обезьяне.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО .

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовом стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе. А нет, все нормально- масло заливает в бачок омывателя.