Для многих людей разговоры с родителями тему смерти и последующих распоряжений или пожеланий травматичны, более того, неприемлемы. И в ответ на слова матери "когда я умру...", этот разговор быстро пресекают, -"зачем говорить об этом, ты же не сейчас умрешь." Это слишком страшно...
Но принимать круговорот жизни в природе приходится. И принимать его надо достойно, разумно, по-взрослому. Это грустно.
Разговоры о смерти с родителями
А исследования утверждают, что когда люди хотят думают о своей смерти, они хотят о ней говорить. Но в нашей культуре этот разговор блокируется.
Пожилой родитель начинает говорить, - "я скоро умру". Но близкие говорят - "ты будешь жить вечно", "нет, мы сейчас тебя вылечим и все будет нормально, побежишь марафоны". Это защитная реакция.
"Нет, нет, ты нас всех переживешь" - реакция страха. Мы не знаем, как об этом говорить, мы боимся своих чувств, которые возникают во время таких разговоров. И когда мы говорим, - "давай не будем расстраиваться", мы поглубже загоняем все это внутрь.
Как правильно вести себя во время таких сложных и чувствительных ситуаций? "Держать дверь открытой" - хороший образ для того, чтобы понимания, как разговаривать с другими людьми, если мы хотим им помочь.
То есть, мы не толкаем другого человека в разговор, в какую-то тему, "ты старый стал, нам пора поговорить о смерти"... Человек может быть не готов, не желать, и надо иметь уважение к его собственному желанию говорить или не говорить о своих чувствах, о своем состоянии. Но если человек явно высказывает желание поговорить, мы можем быть чуткими к тому, что это желание высказывается, мы можем услышать, когда человек намеками, непрямо упоминает, что вообще он думает о смерти, о болезни, о том, как это будет...
Можно сказать, "Ты, наверное, себя плохо чувствуешь", "Как ты, что ты думаешь?", "Как ты переживаешь свое состояние, что ты хочешь?" И позволить человеку говорить о том, что его волнует.
Поведение пожилого человека меняется. Что с ним?
Бывает, что пожилые люди начинают действовать иррационально. Мы чувствуем, что должны сказать ему, взрослому человеку, нашему родителю, - "это не стоит делать".
И здесь два направления размышления. Одно - надо протестировать реальность. Есть возрастные болезни, в том числе, психические - болезнь Альцгеймера, дегенеративные… Кажется, что пожилой человек ведет себя странно, он взбалмошный, у него портится характер, а у него, возможно, наступает болезнь. Но важно понимать, когда нужно бить тревогу, когда это болезнь.
А второе, что часто упускают, у людей старшего возраста бывают депрессии. Мы говорим, что у человека испортился характер, он стал несоциальный или все время лежит, ничего не хочет - а он может быть в депрессии. Если так бы себя вел человек 40-летний или 20-летний, мы бы били тревогу. А если ему 75, тогда мы говорим, что он старый, что тут ожидать. А возможно, что у него сейчас проблемы, особенно если он пережил потери… а это естественно, что он переживает много потерь - уходят из его жизни многие занятия, которыми он занимался, умирают люди близкие.
Если это клиническая депрессия - с ней работают психотерапевты. Конечно, мало кто ведет пожилого родителя к психотерапевту, да он и сам не согласится… Но если это клиническая депрессия, то никаких домашних способов поднять человека, который лежит неделями, нет.
А если он не лежит, но мы подозреваем, что он не в порядке? Стоит поговорить с ним о том, как он себя чувствует. Чувствует ли он себя частью жизни вообще, нравится ли ему жить, какие у него есть желания. Чувствует ли он, что он может заботиться о себе, хочет ли?
Потому что это все признаки депрессии - когда человек не заботится о себе, не следит за собой, не интересуется, ограничивает контакты, теряет интерес к жизни. В этом случае можно говорить, - "возможно, тебе плохо не потому, что ты старый, а потому, что тебе плохо., возможно, тебе можно помочь". Но чем более серьезное состояние, чем больше оно в клиническую сторону, тем больше это к психиатру и за препаратами, которые можно назначить и человек оживет. Чем более это легкое состояние, тем больше с ним можно справиться разговорными методами.
Хозяйство, счета, быт - говорим и об этом
Существует еще материальная сторона дела - хозяйство, счета, налоги. И в какой момент и кто из семьи должен начать говорить о необходимости управления?
Человек, понимая, что может умереть, хочет позаботиться о своих детях, внуках - не только об их финансовом состоянии, но и психологическом их состоянии. Он начинает их готовить, он воспроизводит тот опыт, который передали ему его родители, создает свой собственный опыт.
Нормально, что у человека есть идея о том, как он хочет быть похоронен. Нам хотелось бы знать, как это будет после нас, особенно что касается непосредственно нас. А не так, как кто-то другой это решит. И те, кто внутри себя не отрицает факт, что они умрут, испытывают потребность сказать об этом, распорядиться своим телом.
Как вести серьезные разговоры
Даже с самыми близкими людьми большую часть времени мы проводим на достаточно поверхностном уровне общения.
Мы обсуждаем, - "налить ли тебе чаю, что ты будешь, куда ты пойдешь, куда ты придешь"... Внезапно задать вопрос "кстати, что ты думаешь о смерти?", или "Что ты думаешь о моей самой большой обиде?" - вряд ли удачное начало серьезного разговора.
Но мы должны постепенно погрузиться на большую глубину. Проверить, что достаточно безопасно вокруг для тебя и для твоего собеседника. Что вы оба настроены на глубокий разговор.
И в ходе этого глубокого разговора можно задавать серьезные и важные вопросы, но это плавный, постепенный процесс.
Когда родитель оказывается в больнице и в критическом состоянии, то можно спрашивать, как он себя чувствует и о чем он думает.
В хосписах придерживаются идеи, что даже когда человек попадает в хоспис, то в хосписе - про жизнь, а не про смерть. Человек живой, он нуждается в общении, у него есть потребности, есть интересы и говорить с человеком, который умирает, только о смерти, - неправильно. Он может что-то хотеть есть, пить, посмотреть, куда-то попасть, что-то сделать, что-то сказать. Ему может быть сейчас приятно или неприятно. То есть, мы говорим о нем и с ним про жизнь.
Мы помогаем ему жить. Мы интересуемся, как он себя чувствует, что с ним происходит, что он хочет сам. Может быть, он хочет мороженого, а может быть, он хочет поговорить о своих похоронах. И эти оба желания равно заслуживают уважения.
Если вы знаете, что вы любите и вас любят, то это это время вернуть долги - позаботиться о родителе, сделать то, что не сделал раньше, когда ты чувствовал, что твой родитель он сильный, большой, ему было ничего не надо.
Что такое работа горя?
Придется принять, что мы меняемся ролями с родителями, и что наши близкие умрут, и вслед за этим мы тоже умрем, что жизнь такая. И вот принятие - это работа внутренняя. Нет волшебных таблеток, чтобы вот их принять, и мы об этом не думали.
Это то, что называется работа горя. Нам нужно эту работу сделать для того, чтобы наше развитие шло естественно. Отменить ее мы не можем, мы можем думать о том, что нам ее затрудняет или что ее застопоривает. Еще никто не умер, но мы уже предполагаем, и работа горя начинается. Мы уже прогнозируем будущее, мы видим постепенную смену поколений, и мы начинаем эту работу.
У тех, чьи родители умерли в более молодом возрасте или внезапно, когда были полны сил - не было этого растянутого процесса, и им пришлось получить внезапно все. Всю работу горя пришлось делать одномоментно. Как будто бы плотина открылась, и вся волна на него упала.
У людей, которые медленно происходит работа горя, это занимает больше времени, но есть время подготовиться и внутри себя эти вещи уложить и прожить.
Когда потеря не дает жить дальше
Есть случаи, когда человек испытывает очень сильное ощущение потери. Это большая проблема, которая мешает ему жить дальше, окрашивает в какой-то темный тон или не дает ему делать что-то...
Тогда можно предположить, что это сильный процесс и может быть нужна помощь, чтобы с этим справиться. Это не только обращение к специалисту, но и разговоры с близкими, это разговоры в каком-то доверенном кругу, это просмотр материалов, когда другие люди говорят о том, что тебя волнует.
Нам помогает, когда мы наши сомнения и чувства можем разделить с другими людьми. Когда мы теряем своих близких, нам очень сильно нужны другие люди, которые сообщат нам, что они остаются с нами, что мы не останемся совсем одни.
А если были серьезные конфликты с родителями?
На первый взгляд это парадоксально, но гораздо легче переживать смерть, расставание с теми людьми, с которыми у нас были хорошие отношения, наполненные любовью…
Работа горя нам дает возможность - иметь светлую память. Мы с радостью и благодарностью вспоминаем о том, что у нас были такие любящие отношения. Что они нас наполнили, что у нас много хорошего, и внутри мы эти образы умерших людей несем в себе, мы можем на них опираться.
А нередко бывает, когда отношения были плохими, и у ребенка много претензий, сомнений, хочет ли он что-то возвращать, и есть ли ему, что возвращать. И люди, у которых были конфликтные отношения и эти конфликты не разрешились до смерти родителей, как правило, находятся в зоне риска. Им может быть сложнее, гораздо может быть сложнее.
Потому что у них нет такого ощущения, что они могут на эти отношения опираться. Если там много конфликтов, то у них внутри нет такой мощной опоры.
Могут быть даже замаскированные депрессии после смерти родителей, с которыми были конфликты. Потому что то, что мы теряем со смертью такого родителя фантазию, что мы все-таки сможем получить то, что нам так нужно. То есть, мы теряем надежду на то, что у нас когда-нибудь будут хорошие родители - для нас хорошие - которые дадут нам то, что нам так нужно.
А вот пока родители живы, есть надежда, что может быть в каком-то разговоре сможем это получить. Например, умирая, мать скажет, - "доченька, я все-таки тебя люблю и всегда любила, но как могла". Или отец скажет, - "знаешь, я тобой горжусь на самом деле, мне кажется, что ты вырос очень хорошим, достойным человеком". Вот если родитель умер, этого не случится никогда.
Может быть, что люди, которые кажутся плохими родителями, сами имели ужасный детский опыт. И становится понятно, почему они не смогли стать хорошими родителями.
Иногда есть другие объяснения - например, они были чем-то травмированы или в депрессии. Это может нам объяснить то, почему у нас было такое не очень благополучное детство. и что они не могли сделать то, что нам бы от них хотелось. Если мы это узнаем и поймем, то нам проще будет с этим справиться. Возможно, мы сможем что-то простить. Или понять, что нам дали максимум того, что могли. Спросите их, если можете, - "Папа, какие у тебя были отношения с родителями?"
Но если уже смерть произошла - это точка. Это трагическая история, в которой невозможно какие-то вещи исправить.
Но важно понимать, что наши потребности могут удовлетворять и другие люди. Если мы понимаем, чего нам не хватило, чего нам на самом деле нужно - мы можем обращаться к другим людям за помощью, за поддержкой, чтобы нам все-таки дали то, что нам нужно.
Больше не ребенок
Конечно, смерть родителя - это потеря себя как ребенка. Потеря своего внутреннего статуса "я - не взрослый, что есть кто-то, кто лучше знает, больше, как-то может что-то сделать"…
Есть такое выражение "Не то страшно, что мы взрослые, то страшно, что взрослые - это мы". Нет никаких таких взрослых людей, которые не испытывают сомнений, которые все знают про жизнь, которые все знают, как делать, не сталкиваются ни с какими трудностями.
Мы теряем иллюзию, что можем оставаться ребенком. Иллюзии - это защиты от реальности. Можно в этих иллюзиях оставаться, и, с одной стороны, это может быть комфортно. Но, с другой стороны, будут прилетать неожиданные вещи, потому что мы от них отвернулись и на них не смотрим, а это может быть очень больно. Поэтому жить в иллюзиях - это тактически удобный, но стратегически проигрышный путь.
Мы вообще-то не сильные… То есть мы сильные, но иногда. А иногда - мы не сильные, можем быть неуверенными, можем быть слабыми, нам может быть нужна помощь.
Иногда нам нужны другие люди - гораздо чаще, чем нам хочется, чтобы они нам были нужны. Мы зависимы от других. Мы зависимы от чужого мнения, от возможности получить поддержку.
Наши родители умрут или умерли, и мы можем рассчитывать только на себя и на свои возможности создавать отношения такие доверительные и поддерживающие. Если оставаться в иллюзиях, что этого не произойдет, то мы не подготовимся.
Статья основана на диалоге психолога Наталии Поповой и социолога Киры Кастрюлькиной.
Видео:
Если Вам интересны наши статья, подписывайтесь на Взрослые Вопросы в соцсетях: