Ловушка для родителей

Однажды довелось мне услышать отличную лекцию культуролога (не помню, к сожалению, как ее зовут). Если в двух словах – культура наша стала в значительной степени детско-центрированной.
Если раньше у детей было свое место в доме – детская, а все остальное пространство принадлежала взрослым и на какие-то его части (кабинет отца, например) вход им был запрещен, то теперь дети вольготно располагаются везде и «метят» территорию своими игрушками, горшками, вещичками и беспорядком.
Если раньше девочки стремились носить мамины платья и туфли, то сейчас мамы одеваются как подростки и скорее готовы «позаимствовать» одежду из гардероба дочери.
В этом много плюсов – больше внимания, больше заботы, больше свободы.
И много минусов – меньше ограничений (которые нужны так же, как и забота, собственно, заботой и являются) и, как ни странно, меньше возможностей. В том смысле, что детям «некуда» взрослеть. Постепенно утрачивается взрослая позиция и взрослое пространство.
Я вспомнила эту лекцию в связи с тем, что наблюдаю в практике. Меняется образ «хорошего родителя». Если раньше важным критерием при принятии решения была предполагаемая реакция (оценка) других родителей, родственников, школы, соседей и т.д. То сейчас - как к этому отнесутся дети «он не захочет, ему не понравится, он будет против».
Безусловно, мнение ребенка важно. И чем он взрослее, тем больше его надо учитывать. Желание услышать и понять ребенка – большая ценность. И вместе с тем, принимать и осуществлять неприятные, но необходимые решения – родительская ответственность. Ее нельзя переложить на детей.
Несколько примеров.
Обратилась мама. У дочки (15 лет) анорексия. Нужна «психологическая помощь». Спрашиваю про вес девочки. Меньше 40 килограмм. Нет, говорю, тут нужна госпитализация. Сегодня. Сейчас. «Она не захочет». Объясняю, что речь идет о жизни. «Да-да, я понимаю. Но она мне этого не простит».
Это, конечно, крайний случай. Но не такой уж редкий, к сожалению.
Другой пример. Пришла на консультацию мама. Она взяла под опеку малыша. И ее родной младший сын, естественно, ревнует, требует, чтобы приемного отдали обратно. Мама подготовленная, разумная и ответственная. Она знает, что ревность неизбежна. Она объясняет, что никуда ребенка не отдаст. И при этом ей очень хочется, чтобы все было мирно и полюбовно. А родным детям действительно стало хуже – меньше внимания, заботы, времени с мамой, пространства. Больше обязанностей. Это было не их решение, хотя они, конечно, давали согласие. И эта ситуация вызывает много негативных чувств: злости, обиды, ревности, возмущения и раздражения. Вместе с тем, это решение было принято взрослым, и оно не изменится. Есть разница между объяснением: «ты пойми, он же тоже человек, как же мы его обратно отдадим» и словами «он теперь живет и будет жить с нами». В том числе это определяет, куда ребенок будет направлять свои силы. На то, чтобы сделать жизнь невыносимой в надежде добиться своего, раз в его «понимании» мама так заинтересована. Или на то, чтобы адаптироваться к новой ситуации и находить способы сносно жить с вновь появившимся братом. (Как только у мамы прибавилось твердости на уровне внутренней позиции, поведение сына «волшебным» образом изменилось).
Родителям тоже нужно где-то брать этот ресурс – зрелой, спокойной, уверенной готовности брать на себя ответственность. Устойчивости осуществлять свое право быть неприятным родителем. Отказывать своим детям. Не идти на поводу их эмоций. И не чувствовать себя при этом монстром.
Опять думаю в этой связи про группу для родителей. Как место «центровки». Поддержки и конфронтации. Принятия. Себя, своего родительства, своей ответственности.

Сборщикова К.И. - психолог, гештальт-терапевт.