⠀
Петя катается на карусели. Скорость - огого. Я уже слежу напряженно. Он отпускает руки, расставляет их как крылья. Первый мой порыв - крикнуть: «Петя, держись руками! Упадешь же!». Но я уже знаю, что эта псевдозабота ему долетит в виде «Я не верю, что ты справишься! Я верю, что ты упадешь!!». До определенного возраста эмоциональный посыл мамы — прямая инструкция для ребенка, как ему жить. По таким инструкциям он может всю жизнь прожить. Если одна и та же истина (ты хулиган, ты не справишься, тебе с внешностью не повезло, у тебя слабое здоровье) много раз "прилетает" ему в виде даже не слов, а мыслеформы, подкрепленной эмоцией страха, то ребенок становится таким, каким видит его мама....
⠀
А как же передавать свой опыт? Ну ведь реально, если руками не держаться, то можно улететь с карусели!
⠀
Надо следить за своим посылом. Что испытываю я, когда смотрю на Петю, отпустившего руки? Страх. И если я не могу перенастроиться на уверенность в ловкости Пети, на веру в то, что есть высшие силы, оберегающие его, значит, в этом страхе у меня есть выгода. И тут начинается самое интересное: увидеть, в чем выгода. Я научилась, отлавливая в себе страх за детей, задавать себе сразу вопрос: "Что хорошего для меня в том, что Петя упадет?" Первый же ответ, мелькнувший в голове — верный, если есть навык слышать себя. Например, «так я чувствую себя нужной», или «я так выражаю свою любовь».
⠀
Далее следует второй вопрос к себе: «А как по-другому я могу почувствовать себя нужной/выражать любовь?» Например, учить его чему-нибудь (а не страху, самопроклятию 🙈). Выражать свою любовь - через обнимашки, через восхищение его ловкостью и отвагой.
⠀
Помогает в таких случаях и практика из расстановочных техник: представить, что передо мной стоит Петя, а я - за его спиной, мои руки у него на плечах, я - большая, а он - маленький. Прочувствовать, что тут я взрослая, а он - ребенок. Взрослая позиция помогает перенастроится со страха, который в большинстве случаев является следствием какого-то события, пережитого в детстве, на заботу о своем ребенке.
⠀
Если со страхом справиться не удается, то важно разделить в своей голове (и голове ребенка) свой и его опыт. Можно сказать: «Петя, мне очень страшно, когда ты так делаешь. Не делай так, пожалуйста». Т.е. дать ему понять, что это именно ваш страх и ваш прошлый опыт, а он не обязан испытывать то же самое и проживать такой же опыт.
⠀
Так что же с передачей опыта? Когда нет страха, то это и есть передача опыта: не фатальности через "правильно - только как я говорю, а по-другому - точно потерпишь неудачу!", а именно опыта 🙂. Например, так: "Петя, мне кажется, если держаться руками, то так безопаснее". "Мам, ну я же ногами держусь!!" Хорошо, сынок, получай свой опыт, я тебя благословляю на успех и на то, чтобы ты прожил жизнь, как ты считаешь нужным. А я всегда тут, рядом, за тобой, мои руки у тебя на плечах, а вместе с ними - моя любовь, поддержка и вера. Вера в то, что ты взял и берешь от меня самое лучшее.
