Наверное, каждый человек носит огромное количество масок, меняя их в зависимости от ситуации.
Мы начинаем создавать их ещё в раннем детстве, когда нам так необходимо одобрение главных в нашей жизни людей – наших родителей. Родители поощряют послушных и податливых детей, охотнее одаривают их своим теплом и любовью.
Я, как высокочувствительный ребёнок, очень быстро поняла это, и создала для себя множество замечательных масок. Они помогли мне обеспечить бесперебойный поток родительской любви.
Всё было замечательно до тех пор, пока я не повзрослела. В создании гармоничных взрослых отношений все мои маски оказались бесполезными. Я надевала их одну за другой, и постепенно осознавала, что людям, которые мне симпатичны, нужна настоящая Я. Та самая, которую я в далёком детстве заточила в тюрьму, как недостойную любви.
Я была уверена, что настоящая Я ущербна, уродлива и постыдна. Поэтому мне было непросто взглянуть на неё и позволить ей быть.
Но что-то внутри неуклонно и настойчиво направляет меня вот уже несколько лет. И уже несколько лет идёт моя внутренняя генеральная уборка. Я разбираю выстроенные с детства баррикады, и мне всё больше открываются виды на настоящую себя. Я с удивлением обнаруживаю, что заточила не личность с определёнными раз и навсегда чертами характера. Под обломками защитных масок и страхов скрывается прекрасный мир, целая вселенная, которая постоянно течёт и меняется.
Вот что пишет об этом Хорхе Букай в своей книге «Любить с открытыми глазами»:
Первые промахи, неизбежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумать некую личность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает: нашим родителям.
Как правило, рождение этой маски не встречают бурными аплодисментами, поэтому мы создаём вторую, скорректированную, чтобы добиться желанного одобрения, на её место приходит третья, и четвёртая, и так до тех пор, пока не получим ожидаемого результата, пока не добьёмся одобрения наших воспитателей.
Мы верим, что только так добьёмся любви: мы изобретаем объект, достойный любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.
Получается, что когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнёр одобрил нашу скорректированную личность. С другой стороны, мы боимся, что кто-то может разглядеть нашу «дефективную» личность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаём, и стало быть, не являемся заслуженными адресатами любви. Суть в том, чтобы решительно отказаться от своей мнимой личности, занять своё место в мире, не требуя соответствия выдумке. Но при этом постоянно открывать в себе «неизведанные земли» и анализировать свои действия.
Я всё больше и больше убеждаюсь, что придуманная для одобрения других личность — это выдумка, которая заставляет нас страдать, вынуждая действовать в соответствии с требованиями, предъявляемыми к ней. А вовсе не к нам — настоящим.
Мы интенсивно ищем «встречи», но когда она происходит, это пугает нас и дестабилизирует. И несмотря ни на что, не желать её невозможно. Подсознательно мы ощущаем, что нет ничего более благотворного, чем истинная «встреча» — без масок и обманов, происходящая в настоящем времени и не отягощенная придуманными ожиданиями.
Наберитесь смелости, и загляните внутрь себя. Уверена, вы обнаружите там нечто прекрасное!
Дайте обратную связь, если написанное мной вам откликается.