В жизни каждого человека бывают моменты, когда он подавлен, разбит и находится в нестабильном душевном состоянии. Именно в такие моменты мы ждем помощи от самых родных и близких...Но иногда оказывается так, что именно семья становится эпицентром зла в твоей жизни...
Когда убивают родители, мы перестаем быть художниками, писателями и актрисами. Мы становимся заложниками вечного "я должен быть лучше всех", доказывая себе и родным, что ты не хуже сына маминой подруги.
С мамой у меня всегда были прекрасные отношения. Я спешила к ней домой, с радостью делилась победами, берегла от невзгод, посвящала ей детские стихи и была примером для всех. Конечно, мы ругались, а пару раз мне даже доставалось от нее ремнем.
Несколько лет назад у нее служился обширный инсульт и вся жизнь разделилась на "до" и "после". И дело даже не в самой болезни, не в страшных часах ожидания под дверьми операционной и долгом восстановлении, а в том, что как только она открыла глаза после 6-ти часовой операции, она перестала быть нашей мамой.
Будучи всю жизнь гениальным и творческим человеком, открытой, добродушной, отзывчивой, тактичной и рассудительной, в один миг она превратилась в тьму, которая пожирает не только ее, но и всех нас.
Я все так же безумно ее люблю, но теперь и боюсь. Ее необузданная злость и ярость перестала иметь границы. Она многие вещи не помнит, но до крови в глазах с оскорблениями будет кричать, что она права. Она любит модные передачи и считает, что безупречно разбирается в стилях. Она не стесняется оскорблять тебя на людях, потому, что "черный уже не модный, ты что, дура?". Не стесняется задеть тебя за самое живое, больное, и не стесняется понимать, что ошибается.
Я плохая мать, потому, что еду в командировку. Ведь это значит, что я бросаю своего ребенка и не люблю ее, раз предпочитаю ее какой-то там работе.
Я плохая мать, потому, что мой ребенок стесняется в гостях и не считает нужным колесить по чужим комнатам.
Я плохая дочь, потому, что вдруг перестала поддаваться манипуляциям со стороны близких и тащить их проблемы, беды на своих плечах.
Я ломаю себя, приходя в дом родителей, зная, что мне тут сделают больно, я буду молчать (воспитание такое), терпеть, а вернувшись домой рыдать две суток, пытаясь взять себя в руки. Я ломаю себя, чтобы они не чувствовали, что не нужны мне. Я ломаю себя, потому, что верю, что не все так плохо, что завтра будет лучше. Но лучше все не становится. Я стою на пороге и уже дура/больная/неблагодарная/вечно врущая/маленькая/необразованная дочь, которая не так выглядит/не так сидит/надела не ту юбку/а коричневые ногти - это верх безвкусицы и колхоза.
Все мои действия ставятся под сомнение. Все, чтобы я не делала, не так. А так хочется крикнуть на весь мир, что я все 11 школьных лет была примером для всего района, у меня несколько высших образований, прекрасное воспитание, не по годам умный ребенок, любимая работа, планы и мечты, которые я регулярно исполняю, но все равно хуже всех.
Когда убивают родители, ты теряешь себя. Хочется сказать, что это страшно и больно, когда ты не можешь больше обнять родного человека, потому, что тебе страшно за себя...Берегите своих близких и не давайте им превращаться в тьму.