После 40 лет у многих людей сексуальная жизнь уходит на второй/третий/четвертый план. Энергии меньше, уверенности в своей привлекательности меньше, работа, дети, не видно привлекательных персонажей вокруг....
Но сексуальная жизнь, согласно исследованиям, наиболее ярко раскрывается у женщин после 40 лет и продолжается даже до 80 лет и у мужчин и у женщин.
Сколько секса нужно человеку в среднем возрасте?
Сексуальное желание – это естественная, инстинктивная часть нашей жизни. У нас всех изначально разный темперамент, разный тип половой конституции - то есть одним секс очень нужен, другим секс не очень нужен.
Вводить норму секса - раз в неделю вы должны заниматься сексом, а если не занимаетесь, значит, это проблема - было бы ошибочно. У всех свои какие-то ощущения, предпочтения...
Если секса нет – это проблема? Проблемой является то, что люди сами считают проблемой. Если всех все устраивает, то лучше считать, что все в порядке. А вот если кого-то что-то не устраивает, тогда мы говорим о том, что это проблема.
Есть люди, которые свою энергию реализуют другим способом: сублимируют ее, творчеством занимаются, в какой-то активности участвуют. Если их это устраивает, то почему нет?
Лучше для здоровья и для благополучия людей не создавать вокруг отсутствия или наличия секса дополнительной проблемы. Чтобы человек не чувствовал себя неловко, стыдно, что "у меня недостаточно секса", или "у меня слишком много секса". Это твое дело – сколько у тебя секса и удовлетворен ли ты, достаточно ли тебе. И если у тебя мало секса, то ты решаешь – тебе надо больше или не надо.
Что делать, если сексуальная жизнь не устраивает?
Если говорить про людей, которые находятся в отношениях много лет, то вопрос: какова история сексуальной жизни этой пары? Их удовлетворял секс и потом его стало мало? Или люди больше ценили в друг друге не сексуальное взаимодействие, а что-то иное, сошлись на каком-то другом уровне?
Либо секс был удовлетворяющий был для обоих, и оба партнера в этом уверены, а потом он сошел на нет...
Значит, мы думаем про каждого отдельно. Что случилось? Они надоели друг другу? Стало скучно? Если этот вариант, то спасение утопающих - дело рук самих утопающих, сделайте что-нибудь новое…
Чем больше вы сексом занимаетесь, тем лучше он становится. Отнеситесь к нему, как занятиям в тренажерном зале - пусть секс будет естественным в жизни пары. Когда мы знаем, что у нас мало времени, мы находим самые чувствительные точки и эффективные техники, чтобы обоим достичь оргазма как можно скорее. Можно планировать секс не только под хорошее настроение или удачное время, а смотреть на него как как на регулярные тренировки. И вы всегда в форме.
Если возбуждает только новый партнер, то это история про то, что возбуждает специфический компонент секса. Возможно, покорение кого-то нового, коллекционирование партнеров. Надо понять, от чего возникает возбуждение? От взаимодействия с конкретным человеком или от того, что у тебя еще одна звёздочка появилась. Секс используется по прямому назначению или как средство, чтобы поднять самооценку?
А если секс был воплощением взаимодействия двух людей на очень глубоком уровне, на соединении психического и физического, и что-то пошло не так... То надо подумать о состоянии отношений или об индивидуальном состоянии отдельного человека...
Секс – это очень тонкое взаимодействие, и если что-то разлаживается в отношениях, оно будет отражаться в сексе.
Для того, чтобы получился хороший секс, обоим партнерам нужно расслабиться достаточно и быть открытыми. И снимаются защиты, ворота крепости открываются, и если накоплены какие-то обиды взаимные, недоговоренности – то, что мы в обычной бытовой жизни можем внутри себя удерживать, и начинается сексуальное взаимодействие, мы расслабляемся, открываемся, открываем ворота… и: «Я обижена на тебя. Какой секс?»
Или секс не будет такой хороший или вообще его не будет, потому что когда все эти защиты снимаются – первое, что на поверхности лежит, невыраженное, непрожитое – оно и пойдет первым эшелоном.
В каждой паре невысказанного и обид много, за годы они копятся. Но об этом необходимо говорить об этом.
Не всегда можно проговорить и решить... Но если не проговаривать и не решать – то точно не решится. Оно просто ждет своего часа, например, когда вы остались вдвоем в постели.
Доверие в отношениях - это основа для хорошей сексуальной жизни.
Тема секса между партнерами часто является абсолютно закрытой. Мало людей, которые могут об этом говорить. Нет словаря, нет привычки, нет умения...
А для того, чтобы жизнь в паре была гармоничной и удовлетворяющей, очень важно доверие, возможность обсуждать все темы. А самое сложное – это обсуждать отношения.
Обсуждать родителей, политику – не так сложно, как то, что "у нас с тобой, дорогой, есть проблемы". И люди боятся… Боятся, что эти обсуждения разрушат отношения. Они ценят отношения и боятся сказать. Фраза «знаешь, дорогой, я последние 10 лет имитировала оргазм, на самом деле ты не так хорош, как тебе казалось» - убивающая. Это очень сложно пережить, но это дает возможность перейти на новый уровень. Нужно понимать, что это говорится не для того, чтобы сломать все…
Важно, КАК это говорится, ДЛЯ ЧЕГО это говорится. Если это говорится для чтобы убить да еще кастрировать... Но если это говорится для того, чтобы изменить отношения, то это возможность перехода на другой уровень доверия.
Конечно, женщина может получить обвинения во фригидности. Либо она может сама себя обвинить во фригидности. Если у женщины есть сомнения, оргазм ли это, можно ответить - нет, это не оргазм. Невозможно ошибиться. Если есть оргазм при мастурбации и нет при половом акте с партнером - это значит, что есть поле для роста. Эта часть секса может появиться в сексуальной жизни с партнером.
Довольно распространенная история, когда есть ожидание, что партнер должен быть опытным и чувствительным, чтобы этот оргазм дать. Организовать сексуальный процесс. Но на что может отреагировать чувствительный партнер? Даже если он очень чувствительный, он все равно будет реагировать на состояние партнерши. А если она не понимает, что ей приятно, что ей хорошо, что ей плохо, что ей нравится, что ей не нравится, где ей как, тогда партнеру не на что реагировать.
Это касается и мужчин, просто более частая история про женщин… Если нет адекватных знаков, чтобы партнер понял, что вообще тебе надо. Поэтому лучше бы сначала самой понять, что тебе нужно. Это можно понять через мастурбацию... Это может быть совместное исследование…
Но для этого нужно тоже большое доверие. Но вообще для хорошего секса нужно большое доверие друг к другу.
К сожалению, в сегодняшнем поколении людей среднего возраста многие мужчины не знают о том, что их партнерша не имеет оргазма. И живут они с ней давно. И такое открытие будет ударом по самолюбию мужчины.
Но советовать психологам трудно. Совет зависит от того, кому советуешь. Если мы говорим про мужчин, которые очень обеспокоены тем, хорошо ли партнерше, для которых это является краеугольным камнем, точкой беспокойства. То посоветовать им еще больше об этом думать - плохая идея. Потому что тогда уже вообще все разлетится. Человек теряет себя, не чувствует, что он чувствует, что он хочет. А посоветовать побольше думать мужчинам, которые скажут "да ну, что это фигня", это бессмысленно может быть. Потому что человек может только то, к чему он готов.
Да, многим мужчинам важно, чтобы женщина получила оргазм с ним. Это вопрос и самооценки высокой и удовлетворения. И то, что у женщины нет оргазма, многие мужчины не догадываются. Если они смогут его получить, они поймут, что их жизнь стала лучше. То есть они должны пройти через удар, что этого не было – и я это только сейчас узнал, в свои-то годы – это серьезный удар, но после этого можно получить то самое развитие и новый уровень отношений.
В то же время, если мы говорим о таком явлении как имитация оргазма, то больше вопрос к партнерше, чем к партнеру. Кто этот оргазм имитирует? Это ее сознательное решение имитировать. Это вопрос к отношениям - почему отношения таковы, что невозможна в них правда? Что нужно что-то терпеть, нужно что-то скрывать или что-то имитировать.
И вот если мужчина занимается сексом, а у партнерши нет оргазма, он его никогда не видел и его это никак не беспокоит - тут действительно вопрос: почему так происходит? Что это за секс такой? Он правда нравится двоим? Но я бы больше прав отдала женщинам сказать, что "мне не нравится такой секс" или "я хочу другого секса", "я хочу оргазм тоже".
Многие женщины берут вину на себя – что у меня его быть не может. Но необходимо вывести это из области вины и стыда, сокрытия, имитации, обвинения – или себя, или его. Если ты понимаешь, что чего-то у тебя нет, то это повод подумать о том, что чего-то ты лишаешься и что можно к этому прийти какими-то способами.
Природа, которая заложена в нас, хочет, чтобы мы хотели секса. Есть половые органы с нервными окончаниями, есть связи с мозгом и механизм: занимаешься сексом - получаешь оргазм. И когда у тебя есть оргазм – ты хочешь это повторить.
Мужчина не будет согласен иметь секс без оргазма. А женщина может. Более пассивная позиция предполагает, что женщина может физиологически иметь секс даже если она не расслабилась, не сосредоточилась, думает о том, побелить потолок или нет, тем не менее она может иметь секс. Мужчина – если он будет думать об отвлеченных вещах – просто не сможет физически иметь секс.
Одно дело – когда человек для того, чтобы заняться сексом все время тренируется и он знает, как это должно выглядеть: непременное возбуждение, иначе ничего не будет, и оргазм, иначе ты не захочешь этого повторять и будешь разочарован. Это с точки зрения мужчины.
А с точки зрения женщины – что все это необязательно. Поэтому вместо того, чтобы приходить к возбуждению, приходить к оргазму, женщина может думать: ну еще пять минут, наверно, он закончит, и в общем можно будет спать, есть, делать что-то такое. Это значит, что она не тренируется и соответственно…
Секс - это процесс в котором люди медленно проходят все стадии: возбуждения, соединения - душевного соединения, физического соединения. Быстро перепихнуться в лифте - это, конечно, здорово, пока лифт с первого на пятый этаж едет. Женского оргазма там не будет, это точно.
Нет необходимости говорить о том, что вагинального оргазма не существует. Но удивительно, как много мужчин об этом не знают до сих пор. Во многих популярных книгах и исследованиях написано, что от 20 до 40 минут в среднем занимает достижение женского оргазма в паре.
Да, женский оргазм сложнее, дольше к нему надо идти. Но если будешь тренироваться, и не надо будет так долго идти. А если мы спросим мужчин - готовы ли они иметь секс без оргазма? Приятный процесс, но без оргазма. Сколько мужчин скажет: "да, я согласен так жить"?
Прийти к оргазму - это хорошо знать свое тело, иметь возможность реализовывать свои фантазии, должно сойтись физическое и психическое. Оргазм возникает не в половых органах, а он возникает в мозгу.
Сексуальные фантазии - как локомотив сексуального взаимодействия
Сексуальные фантазии толкают привычный процесс. Как в старом анекдоте "Лежат муж и жена и она говорит: "тебе тоже никто в голову не приходит?"
Секс вообще в голове, и эротика в голове. То есть одних возбуждает, других не возбуждает… Откуда же берутся сексуальные фантазии и как их можно развивать?
Как и любые другие фантазии - это спонтанный процесс. Мы можем задаться вопросом, почему он не происходит, этот спонтанный процесс? Чем он заблокирован?
Например, очень сильный контроль и высокие требования к себе, очень высокоморальные требования или установки, которые не предполагают наличия секса в жизни "хороший человек о сексе не думает". Это не очень популярно сегодня, но среди людей старшего поколения - это более обычная вещь. Установки транслируются детям. Если есть такие установки, что секс - это плохо, секс - это грязно, это может блокировать спонтанное проживание своих процессов.
У кого-то есть к этому доступ, несмотря на установки. У кого-то нет этих установок и нет таких проблем. А у кого-то есть такие установки собственные или переданные, или где-то записанные. На приеме у психолога часто такое звучит "я головой все понимаю…"
Головой мы много понимаем, сознательно.
Но, кроме сознания, у нас есть еще другие части психики, которые больше руководят нашим процессом. И если при каких-то спонтанных сексуальных проявлениях у нас возникает чувство вины или стыда, оно блокирует возможное развитие этих фантазий.
Например, порно стимулирует фантазии. И когда человек смотрит порно - он как раз набирает варианты, он может обнаружить, что его возбуждает на самом деле. Это, можно сказать, легализованная возможность понаблюдать за своими реакциями.
Люди с возрастом больше начинают понимать, что это кино… Но для кого-то это остается так. Порно – это как в любом кино: то есть люди могут взбираться по стенам на пятый этаж, Человек-паук, там, Мстители, взрываются… Про инопланетян… Тысячи оргазмов, невероятные размеры… Непрерывный секс, кожа идеальная, все идеальное, тела идеальные, с оргазмом проблем нет, все всех хотят. Есть очень разное порно. В самом распространенном варианте порно много насилия, утрирования, жестокие виды сексуального взаимодействия… И поэтому хорошего секса важно понимать другого, приложить на себя. Мы понимаем другого через себя. Да, люди могут не хотеть каких-то видов секса. Это кино - такое же, как человек-паук или что-то еще такое. Нужно понимать, что это стимуляция. Ты можешь фантазировать об этом, но в реальной жизни ты этого не получишь.
Собственные сексуальные фантазии могут вызывать стыд. В фильме "Нимфоманка" есть кадр, где опытную нимфоманку наняли, чтобы пытать мужчин. С мужчины снимают штаны и она ему воспроизводит набор сексуальных фантазий. И все ждут, когда он на что-то отреагирует и смотрят на него. И он ни на что не реагирует. Тогда она начинает воспроизводить педофильские фантазии. И он просит: нет, нет, не продолжай, я скажу тебе все, что угодно. Смысл такой, что я не готов переживать этот стыд, что меня возбуждает эта фантазия; лучше я тебе сдам деньги, ключи, все, что нужно, только не надо меня так пытать. Но эта история - понятно, что она фантазийная - воспроизводит то, что часто в жизни у людей происходит.
Человеку может казаться, что то, что его возбуждает, настолько не соответствует его представлению о том, что вообще может возбуждать, что это лучше забыть, не трогать, не вносить никаким образом в секс, чтобы лучше об этом никто-никто не знал. Но тогда получается, что есть вещи, которые тебя возбуждают, но ты не можешь к ним иметь доступ. И как раз возможность быть более открытым внутри себя и в доверительных отношениях с партнером – может обогатить тот секс, который есть.
Как себя чувствует тело?
Физиология тоже играет большую роль. Если есть гормональные проблемы, климакс, например. Когда он наступил, уже совсем по-другому все выглядит изнутри, и секса хочется или не хочется.
Если есть какие-то нарушения физиологические – это может влиять на желание секса. Иногда случается, что люди думают, что у них психологическая проблема, они пытаются ее решить, но на самом деле им нужно полечить тело для начала. Поэтому если у человека было сексуальное желание, но оно пропало – первый вопрос, который нужно себе задать: здоров ли я все ли в порядке? Почему мое тело не хочет секса?
Или вопрос даже не в том, что секса нет, а в том, что есть большое перенапряжение, как если электроприбор все время работает на максимуме и можно предположить, что у него что-нибудь посыпется. Он может перегореть, сломаться, раньше срока выйти из строя.
Уставшие, напряженные люди начинают болеть, могут в депрессию входить. Тело вообще реагирует… и секс тут мог бы быть таким фактором разрядки. Таким способом снять это напряжение.
Но для того, чтобы использовать этот способ, нужна энергия, и не всегда она есть у людей, таких замученных жизнью, которые выживают, фактически. Но люди не всегда так себя оценивают. Особенно те, у которых высокая планка, которые считают, что это нормально, иметь, например, свой бизнес, пятеро детей, и нужно обязательно хорошо выглядеть и еще, и еще, и еще. И горные лыжи. И это естественно то, чего ты от себя требуешь, ты должен быть бодр и весел (или бодра и весела) и при этом вечером секс.
А может быть, что это слишком много для тебя, а ты просто не отдаешь себе отчет? И надо задать себе вопрос в такой ситуации - ты не слишком много на себя берешь?
Сексуальная жизнь не в паре
Людям, которые не находятся в постоянной паре, нужно добиваться, к чему-то идти и за что-то бороться. Сложнее получить секс, он каждый раз требует борьбы, завоевания, соглашения, компромисса, поиска площадки, риски большие. Сложнее получить удовольствие в отношениях, может быть, случайных, может быть, рисковых, непредсказуемых.
Почему люди создают семьи в принципе? Раньше было невозможно выжить в одиночку. Но сейчас, когда ты можешь в одиночку выжить, не умереть с голоду и прокормить себя, то поиск партнера и создание стабильной пары – целью этого является то, чтобы не искать все время партнера для секса. Когда нет партнера рядом, иметь регулярную сексуальную жизнь затруднительно.
Тут вопрос – почему у человека нет партнера? Потому что он ему не нужен, действительно, ему лучше в одиночку, он не хочет создавать отношения? Это бывает, человек имеет на это полное право.
Или он хочет иметь отношения, но у него что-то не складывается – невозможно познакомиться, невозможно создать отношения или невозможно остаться в отношениях, все время они разрушаются. Если есть желание быть в отношениях, но не получается, то скорее всего здесь какая-то психологическая проблема, и с этим хорошо как-то работать.
Сейчас знакомство облегчается возможностью использовать Интернет, находить партнеров, не выходя из дома, и договариваться заранее о том, чего ты именно хочешь. И почему нет, почему бы это не использовать.
Самое главное для хорошей сексуальной жизни.
Для хорошего секса в паре, и для хорошего секса вне пары нужно, чтобы у человека было свое представление о том, что ему самому нужно, что для него хороший секс, как он должен выглядеть.
Как и в любом общении - если ты знаешь себя, и ты знаешь, что тебе нужно, ты с большей вероятностью это получишь.
Если ты не знаешь себя, если ты думаешь, что другие люди должны догадаться о том, что тебе необходимо или как тебе хорошо, то с большой вероятностью ты это не получишь. Это такая детская позиция в два, в три, в четыре года. Ребенок что-то хочет, а что он хочет – не очень понятно, мама должна догадаться. И мама приходит и говорит: "тебе холодно, одень кофточку, тебе станет лучше" или "я вижу ты стал раздражительный, тебе покушать надо". Ребенок начинает это знать, и он начинает сам себя регулировать.
Но часто бывает, что люди так до конца и не вырастают. И в зрелом возрасте у них остается чувство, что кто-то другой лучше меня должен знать. Нужно найти человека, который лучше знает, что мне нужно, и он сможет отрегулировать мое состояние. И когда он отрегулирует мое состояние, мне станет хорошо, и вот такой партнер и есть хороший.
Но если ты про себя это не знаешь, ты не найдешь того, кто знает тебя лучше, потому что он не внутри тебя, а снаружи.
И мы призываем вас, дорогие слушатели и читатели, больше думать о сексе, читать о сексе, смотреть о сексе, фантазировать и считать это неотъемлемой частью жизни...
"Sex isn't just about gratification," I found myself explaining to my wife, Erin, one night. "It's about overcoming your inhibitions and conquering fear and shame on behalf of a shared pleasure." Steve Almond
Если Вам интересны наши статья, подписывайтесь на Взрослые Вопросы в соцсетях:
VK https://vk.com/themiddleageproblems
FB https://www.facebook.com/themiddleagesproblems/