Начало главы "Границы" из моей будущей книги "Половое воспитание 16+"
Границы – это правила и договорённости, которые помогают человеку ориентироваться во времени, пространстве и отношениях. Есть временные границы – сроки и даты, которые устанавливаем себе мы или окружающие. Моральные и этические границы – мы не станем издеваться над инвалидом. Границы в отношениях – это договорённости с партнёром о том, как вы проводите вместе время и как не хотите этого делать. Границы пространства – жилая, коммерческая площадь и общественные места – в гостях мы ведём себя не так, как дома. И многие другие границы, с которыми мы встречаемся в своей жизни каждый день и даже не задумываемся об этом.
Где есть границы, там существуют и последствия за их нарушение. Очень часто последствия путают с наказаниями, что в корне не верно. Неразбериха происходит, когда родители не разрешают гулять допоздна, обещая за несоблюдение договорённостей лишить тебя карманных денег или интернета, а ты расцениваешь это, как наказание. Хотя родители просто соблюдают установленные между тобой и ими договорённости. Поэтому очень важно разобраться с понятием термина «последствия».
Если ты знаешь, что автобус останавливается на остановке по расписанию в 10:00 и придёшь на остановку в 10:05, то автобус уедет. Это последствия твоего опоздания. Последствия – потому что тебе заранее известны условия: автобус отправляется с остановки в 10:00.
Если вы с другом договорились встретиться в 10:00, чтобы сходить поесть и ты опаздываешь на 5 минут, то, в том случае если вы не договаривались о подобной ситуации, друг может тебя дождаться. Так он двигает свои границы, но предупреждает, что в следующий раз ждать не будет. Т.е. друг даёт чёткие границы-условия и последствия за их нарушение. И если в следующий раз ты опаздываешь и не предупреждаешь об этом, твой друг уходит без тебя и тем самым соблюдает свои границы и ваши договорённости. Это не наказание, не плохое отношение к тебе – это чёткое соблюдение границ. И в следующий раз, договариваясь с другом о чём либо, ты точно будешь знать, что он будет соблюдать ваши договорённости.
Такие люди чаще притягивают к себе, чем отталкивают, потому что уважая свои границы, они уважают и границы других людей. Им достаточно один раз обозначить границы и они не будут за них заступать: не говорить на определённые темы, не опаздывать, не материться при значимых для тебя людях, не просить в долг и т.д.
Многие считают это проявлением характера, отчасти так и есть. Но основная причина – это уважение своих и чужих границ.
Проблемы наступают, когда кто-то из участников общения или отношений начинает нарушать как свои, так и чужие границы. Это надоедливые гости, которые не понимают намёков о том, что вечеринка закончена, это постоянно отвлекающие своими проблемами друзья, болтающие без умолку о себе и тут же пропадающие, стоит тебе заговорить о своих проблемах. Научиться выстраивать и держать границы – это большое искусство, которое требует времени и терпения.
Для чего это нужно? Для комфортного существования в обществе и в отношениях. Гораздо приятней знать, что человек не будет шутить над тобой или разбалтывать твои секреты другим, потому что ты его об этом попросил(а) – установил(а) границы дозволенного. И намного тяжелее с теми, в ком ничего не держится, тогда тебе приходится постоянно держать себя в границах дозволенного, чтобы не сболтнуть лишнего.
Как происходят нарушения границ? Первая по популярности фраза/мысль: «Он/она всё и так понимает, сделаю ему/ей поблажку, мы же друзья/пара/семья».
Так поступают не только родители со своими детьми, но и влюблённые друг с другом. «Он/она снова задерживается, мы уже везде опоздали. Неужели он/она не видит, как меня это бесит?» Ответ: Нет. Не видит. Более того даже не догадывается об этом, потому что при встрече ты об этом молчишь, потому что не хочешь показаться мелочным(ой) или устраивать скандал из-за «пустяка». Вот только из таких пустяков складывается большой комок обиды, который растёт внутри тебя и начинает со временем портить ваши отношения.
Почему произошло нарушение твоих границ? Потому что у тебя сформировано убеждение, что потребовать от любимого человека уважать твои границы и не дождаться его/её – означает показать себя не с лучшей стороны или продемонстрировать свою к нему не любовь.
Если вы не договаривались о последствиях, так и будет. Но если после первого такого раза ты спокойно говоришь о том, как тебе неприятно, когда он/она опаздывает/не держит слово/делает что-то против твоего желания и т.д. и в следующий раз партнёр продолжает нарушать твои границы – это самый лучший способ понять, насколько партнёр тебя ценит. Возникает закономерный вопрос: «Почему ты ценишь границы партнёра больше своего? Насколько равные эти отношения? И что они на самом деле тебе дают?»