Чешская пивная – это не просто место, где можно выпить пива (и не только) и закусить. Это образ жизни, местный клуб общения, где за кружкой пива соседи, друзья, знакомые и малознакомые делятся новостями, ругают своих шефов и политиков и мгновенно находят решение всем самым жгучим вопросам современности.
У нас нечто подобное в советские времена представляли гаражи, где мужики так любили проводить свое время. Потом появились сауны. Сначала было принято пить в сауне только чай, обычно на травах. И беседы под чаек велись соответствующие – трезвые и мудрые. Потом все опошлилось, и после пропарки и помывки в саунах начали просто бухать. Ну а сейчас есть выбор на любой вкус и карман.
Анекдоты – непременный атрибут общения в чешской пивной. Но не зря в заголовок мы вынесли предупреждение, что многие из них доходят только после третьей, а то и пятой кружки. На трезвую голову – слишком умно. Или наоборот – слишком тупо.
Наливаем! Сорри. Начинаем!
Верное решение:
Принять на душу еще одну кружку или нет? Желудок говорит «Да!», а голова «Нет!». Что делать? Голова мудрее желудка. А мудрый в споре должен уступать…
- Шеф, еще кружечку!!
Как настоящий мужик докажет, что думает о будущем?
Покупает не один ящик пива, а два.
Приходит парень в пивную и заказывает сразу две кружки пива.
Бармен удивлен: а почему сразу две?
- Да у меня брат есть. Но он заболел. Так я и за него пью.
Приходит на следующий день и просит налить одну кружку.
Бармен спрашивает, почему одну:
- Сожалею, ваш брат, наверное, умер?
- Нет, он здоров. Это я пить бросил.
Мужики сидят в пивной. Один говорит:
- А я анекдот про ментов вспомнил!
От столика в углу один кричит:
- Эй, осторожно, я – полицейский.
- Понял. Рассказываю медленно и два раза.
(в чешских анекдотах полицейский обычно ну очень туповат)
Жена радостно вбегает в комнату, где муж смотрит телевизор.
- Представляешь, наш малыш начал ходить!!
- Ну, так чего ждешь? Пусть сгоняет за пивом.
Сидит мужик в пивной и размышляет:
- Как там жена говорила, выпей 2 кружки и приходи в 10? Или выпей 10 кружек и приходи в 2?
- Пациент, эти глюки у вас от пьянства. Попробуйте вместо одной кружки пива съесть одно яблоко.
- Не получится, доктор. Вы пробовали хоть раз съедать 25 яблок в день?
Знаете три главные чешские неправды?
Зайдем на одну кружечку.
Вот допьем и пойдем домой.
Все, завтра бросаю пить.
Жена грозно спрашивает у мужа:
- Ты куда дел 200 крон, что я тебе дала на покупки?
- Отдал их одному пожилому человеку.
- Какому человеку!?
- Ну, тому, что пиво в баре наливает…
Швейк встречает товарища.
- Привет! Куда идешь?
- Пивка выпить.
- Ну, ты меня всегда уговоришь!
Заходит скелет в пивную.
- Быстро, кружку пива! И тряпку.
В пивной засидевшийся посетитель удивленно спрашивает бармена:
- А это что за странной вонью потянуло?
- Это свежий воздух. Проветриваем…
Заходит мужик в пивную, все места заняты. Только одно свободное место за столиком, где уже сидит человек.
- Можно я к вам присяду?
- Можно. Но предупреждаю, я после третьей кружки ужасный грубиян.
- А сколько вы уже выпили?
- Пять, старый идиот!!
Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
- А что ты каждый раз глаза закрываешь, когда пьешь?
- Я жене обещал, что на выпивку даже не взгляну.
Заходит мальчик в пивную и заказывает одно пиво.
Официантка спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Ну, восемь.
- А не хватило бы тебе сока?
- Конечно, но у меня две кроны не хватает.
Согласно последним исследованиям в пиве слишком много женских гормонов.
Теперь понятно, почему мы:
- после пары кружек хуже управляем автомобилем
- после восьми кружек смеемся каждой глупости
- после двенадцати кружек писаем сидя.
Как настоящий мужчина представляет себе меню из 7 блюд?
- 1 пицца и 6 банок пива.
Бредет чех по пустыне. Пить хочет ужасно. Вдруг находит кувшин. Открывает, оттуда джин:
- Извольте, выполню три ваших желания, мой повелитель.
- Кружку холодного пива!
Мгновенно выпивает пиво. Кружка вновь полна.
- Это волшебная кружка, всегда полна, говорит джин. Загадывайте следующие два желания.
- Еще две таких кружки!
Хвастают друг перед другом англичанин, француз и чех.
Англичанин: Мы в понедельник начинаем строить отель, а в пятницу уже в нем живем.
Француз: Это ерунда. Вот мы в понедельник начнем строить торговый центр, а во вторник уже покупаем там.
Чех: А мы если начинаем в 8 часов утра строить пивоварню, то уже в 10 часов пиво пьем!
Турист спрашивает у бармена:
- А сколько видов пива в вашей пивной.
- Шесть, не моргнув глазом, отвечает бармен.
- Так у вас же только один кран!
- А где написано, какое пиво из него течет?
Продолжение следует…
Мы писали о чешском пиве:
Если в пиво подсыпать конопли…
