Ко мне обратилась клиентка со следующим запросом:
Прошло несколько лет после развода с мужем. При этом клиентка (назовем её Анна) видит явную потребность сына продолжить общение с отцом и всячески стремится этому общению способствовать. Но на попытки Анны выстроить договоренности о проведении времени с сыном бывший муж отвечает, как правило, отказом. При этом основной аргумент, который Анна слышит с его стороны: "Так как хочешь ты - не будет".
Какие рекомендации в связи со сложившейся ситуацией могут быть?
На текущий момент, самое главное - проговорить с сыном сложившуюся ситуацию. Чтобы у ребенка не возникло информационного вакуума и он не начал винить себя в происходящем. Объяснить, что папа всегда будет его папой, где бы он не находился. И сейчас такой период, когда папа не может видеться с ним часто. Но это никак не связано с самим ребенком, а исключительно зависит от решения отца. И очень важно не обещать ребенку встреч с отцом, если эта встреча не подтверждена. Скажите как есть: "Я пока не знаю, когда папа придет, но я обязательно тебе скажу об этом заранее".
Также важно помочь ребенку не просто провести это время в ожидании подтверждения встречи, а занять сына интересным для него действием - чем нравится заниматься ребенку?
Важно перевести энергию ожидания ребенка в активное действие, чтобы снизить возникшее напряжение и не переутомлять психику сына. Также важно уточнить, какие отношения у ребенка складываются с бабушками и дедушками и другими родственниками? И если ребенок также готов с ними общаться, важно поддержать его в этом и выстроить регулярные встречи с родственниками, чтобы у сына возникло ощущение стабильности происходящего. К примеру: каждую субботу я иду в гости к бабушке, каждую среду из садика меня забирает дедушка и пр. Стабильность очень важна в жизни ребенка, она помогает ему поддержать формирующееся чувство базового доверия к миру.
Теперь к вопросу с мужем. Очевидно, что бывший муж скептически настроен относительно предложенных Анной временных опций общения с ребенком. Здесь важно принять факт, что вот есть человек (бывший муж) и вот он дан таким какой он есть и Анна да и никто другой никак не может на него повлиять. И можно попробовать взаимодействовать с ним из его текущего состояния. Анна понимает, что её предложения он воспринимает в штыки. Тогда, возможно, имеет смысл предложить ему выбрать в какие дни он смог бы общаться с сыном? И готов ли он в принципе идти с сыном на контакт? Если всё-таки бывший муж готов продолжить общение с ребенком, возможно имеет смысл обговорить все условия через посредника?
Конечно, ситуация складывается не простая и я понимаю желание Анны помочь ребенку выстроить общение с отцом. Но важно принять тот факт, что в этой ситуации ответственность за решение разделена между Анной и бывшим мужем. И Анна не может и не должна взваливать всю ответственность за происходящее на себя и уж тем более чувствовать свою вину за происходящее. Муж может вообще в какой-то момент прекратить общение с сыном и Анна не сможет на это повлиять. Важно принять это как возможный вариант развития событий.
Важно спросить себя: что самого плохого может случиться? Как я смогу с этим справиться? Как я объясню происходящее сыну?
Важно также обратить внимание, на следующей факт: на развитие ребенка бОльшее влияние оказывает сама обстановка в семье (безопасная, комфортная для ребенка, поддерживающая) а не то, является семья полной или нет. Если общение с отцом будет постоянно сопряжено со стрессом и неизвестностью, важно взвесить все за и против такого общения.
Буду рада ответить на вопросы.
Записаться на консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com