Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номер телефона.
* * *
Три спецназовца присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя лбами!
* * *
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."
* * *
Соседи подарили нашему ребенку дудку. Через неделю было решено подарить ребенку соседей набор "Юный химик". Теперь у нас новые соседи.
* * *
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдают от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
* * *
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение.
* * *
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения отвечают: "Да".
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
* * *
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... Мда... Дело не в кардигане...
* * *
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот бери!
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
* * *
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем, такой же...
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.
* * *
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
* * *
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло!
* * *
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Источник: Anekdotam.ru