Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
* * *
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Вот видишь: грязь, дождь, холод. А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"
* * *
- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным.
- Ну и?
- Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
* * *
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
* * *
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
* * *
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
* * *
В ресторане посетитель - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не убежал, что ли?
- Нет... Чтобы второй раз на пол не упал...
* * *
Женщина в аптеке спрашивает:
- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 5 тысяч.
* * *
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик. Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят, где отдыхал, честно отвечу:
- На бермудах и в панаме!
Источник: Anekdotam.ru