Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
* * *
- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
* * *
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
* * *
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?
* * *
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
* * *
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а зачем тогда мы папу кормим?
* * *
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
* * *
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
* * *
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.
* * *
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
* * *
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
* * *
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
* * *
Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
* * *
Настоящий друг сам беду организует, чтобы ты познал его получше.
* * *
- Ты где?
- В аду!
- Выйдешь из школы - перезвони.
* * *
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия, и всего через месяц она вернулась беременной!
* * *
Разговор двух девушек.
- Как отметила День пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке, и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему?
- Он сказал, что мы в засаде!
* * *
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть суперручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микроракеты?
- Нет, микроракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
* * *
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
* * *
Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
* * *
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
Источник: Anekdotam.ru