- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну тогда беги за огненной водой!
* * *
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в борсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
* * *
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
* * *
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
* * *
Призыв по технике безопасности:
"Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков".
* * *
Господь создал каждой твари по паре.
Вот ведь жизнь... По-видимому, я не тварь...
* * *
Из телефонного разговора в маршрутке:
- Дебил!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...
* * *
Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
* * *
- Скажите, Холмс, как эти русские смогли так точно определить в Челябинске, кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых сосульки остались висеть...
* * *
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
* * *
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
* * *
В Одессе:
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
* * *
Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
Источник: Anekdotam.ru