Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
* * *
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!..
* * *
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
* * *
- Милый, давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу...
- Ну вот на свадьбе и поешь!
* * *
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
* * *
В пивной в Одессе.
- Сенечка, ты шо-то какой-то задумчивый?
- Я, Моня, сегодня был у врача, и он мне таки поставил диагноз - "хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза".
- И как это проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я ее приводил, не могу таки вспомнить!
* * *
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке 10 тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
* * *
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
* * *
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
* * *
Только за последний месяц в семье Петровых состоялось четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвертку и пытался починить что-то из электрики...
* * *
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
* * *
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
* * *
Учительница русского языка до определенного момента была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Источник: Anekdotam.ru