Пришел проверяющий из министерства образования на урок в школу.
Урок английского.
Проверяющий молодой мужчина.
Сел он за заднюю парту, что бы не смущать учительницу, тоже молоденькую.
А за этой партой Вовочка сидит.
Учительница повернулась к доске, написала что то по английски и говорит:
- Ну что, дети, кто переведет эту фразу.?
Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница удивилась, что двоечник хочет ответить, но кивает :
-Так, Вовочка, отвечай, что тут написано?
- Вот это ж…а,- выдает Вовочка.
Учительница покраснела, орет:
- Выйди немедленно из класса, два!
Вовочка встает , забирает рюкзак , поворачивается к проверяющему и с обидой в голосе говорит:
-А, вы , дяденька, если не знаете, то и не подсказывайте!
Звонок прозвенел. Ученики расселись по партам, а учительницы все нет.
Через 5 минут открывается дверь, заходит нетвердой походкой учительница, плюхается за свой стол.
Поднимает на учеников печальный взгляд. И говорит тихим голосом:
- Так дети. Достаем тетради и пишем условия задачи.
Три молодые интеллигентные женщины взяли две бутылки вина, потом еще бутылку ликера. Вопрос- на какой икс им понадобилось еще 4 бутылки пива?
В кабинет директора цирка заходит женщина: небольшого роста, щуплая в очках.
- Я по объявлению, по поводу укротительницы тигров.
Директор( еле сдерживая улыбку):
-Да, старый укротитель заболел , тигры без него , как бешеные, успокойте их.
Женщина спокойно открывает клетку и как заорет:
- А, НУ, ТВАРИ, ПО МЕСТАМ!!!
Тигры аж присели и по местам быстро разошлись.
Директор в Изумлении:
-Где это вы так научились?
-Да на прежней работе
- И что так орали и все получалось?
-Да примерно так, только еще добавляла - Седьмой «б»!!!