лекарство от хандры

Едет Илья Муромец на своем коне. Подъезжает к развилке дорог , а там камень стоит и на нем написано " Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - му... ком будешь. Почесал репу Илья и думает: И поскакал прямо. Долго коротко ли ехал, а добрался до дремучего леса и видит стоит на опушке избушка на курьих ножках. Выходит из нее Баба яга , такая страшная, что аж передернуло богатыря. А уже вечер, устал Илья ,да и коню отдых нужен и покормить его надо. Спешился богатырь, зашел в избу. Яга ему такой стол накрыла, как почетному гостю. Поел попил Илья, время к ночи...

Едет как то Генри Форд на машине, соответсвенно "Форде» по пустынной дороге. Вдруг видит стоит на обочине другой «Форд» с поднятым капотом. Ипод ним какой то мужик копается Форд остановил свой автомобиль. Спрашивает : -Что случилось, сэр? Могу вам помочь? Мужик посмотрел на него и печально говорит: - Да, вот заглохла, не могу завести Форд конечно причину нашел, исправил. Мужик благодарит и протягивает деньги Форду. Тот говорит: - Ну что вы, не нужно мне ваших...

Видит повар из окошка, как заходит в ресторан олигарх с телохранителем. Олигарх сам такой здоровый, буквально квадратный и голова прямо из плеч растет, шеи совсем нет. Время обеденное ,заказали черепаховый суп. Ждут, ждут , не несут блюдо. Олигарх посылает охранника на кухню, выяснить в чем дело. Охранник заходит и видит растерянного повара с тесаком в руке. - В чем дело? Где суп?- спрашивает у повара. А повар с виноватым видом отвечает: -Вы знаете, у нас все продукты свежие и черепаха тоже, да вот только хочу ей голову отрубить, так она сразу ее в панцирь прячет...

Поликлиника. 19 часов. Хирург уже собирается домой, снимает халат и тут заходит в кабинет пациент. Во лбу у него воткнута вилка. Говорит: -Доктор, помогите, вот сидели с другом , выпивали, поругались и он мне вилку в лоб воткнул. Доктор: - У меня рабочий день закончен, приходите завтра. Пациент: - Ну как же так. что же мне делать, доктор? - Приходите завтра, я сказал , у меня рабочий день закончился, уже восьмой час. -Ну, доктор…., что же мне делать Врач вздыхает подходит к мужику, выдергивает вилку изо лба и втыкает в глаз , говоря: - Иди к окулисту – он до восьми...

Приезжает мужик из командировки домой раньше. Открывает дверь своим ключом. Слышит в спальне какая то возня, заходит и видит, что его жена с каким то мужиком кувыркается , здоровым амбалом. Амбал его увидел , вскакивает из постели, хватает мужика , относит на кухню, берет солонку , рассыпает в виде круга, ставит туда мужа и говорит: - Стой в круге. Пока я не уйду, а то я тебя пришибу,- и уходит обратно в спальню. Через час муж слышит, как хлопает дверь- ушел. Заходит в спальню. Жена смотрит на...

Приходит мужик пьяный домой. Открыл дверь своим ключом, слышит жена на кухне. -Сейчас увидит, что бухой, пилить начнет, -с тоской думает мужик. Надо как то зашифроваться. Сел на диван, смотрит рядом книга лежит. Раскрыл и сделал вид что читает. Заходит жена и говорит: -Ну, что опять нажрался? Мужик, выглядывая из за книги: - Это еще почему, я вот сижу читаю? Жена: - Да вижу что читаешь. Сумочку мою открыл и читаешь! Встретились два приятеля. Один другому говорит: - Хочешь бухнуть? - Конечно хочу - Пошли ко мне домой...

Загостилась одна женщина у подруги из соседней деревне допоздна. Та уговаривала ее остаться, но гостья сказала, что идти недалеко , да и ночь лунная. И пошла домой. Идти и правда недалеко , но дорога проходила мимо кладбища. И не обойти ниак. Идет, а самой страшно. Вдруг видит недалеко от ворот кладбища сидит мужик и курит. Она подходит к нему и говорит: - Мужчина, не проводите мня до Васильковки ? - Да как не проводить? Конечно,- отвечает мужик, пойдем через само кладбище, так короче. Идут молча...

Сидит композитор дома. Заказов нет – все концерты отменены. Вдруг звонок. Это знакомый режиссер. Говорит: - Я тут снимаю фильм, мне для финальной сцены музыкальная тема нужна, ты не напишешь? Композитор обрадовался- наконец то работа и спрашивает: - А какая сцена? -Визуальный ряд такой,- отвечает режиссер,- крупным планом ветка дерева, на которой висит последний лист, порыв ветра и лист медленно падает на землю. -Хорошо, сделаю,- говорит композитор. Целую неделю он на душевном подъеме сочинял музыку, символизирующую бренность мира и красоту увядания...

Бредет негр по пустыне. Заблудился. Солнце палит нещадно, воды ни капли. Бредет он еле-еле. Вдруг видит- бутылка торчит из песка, обрадовался . думал вода. Открывает ее, а оттуда дым повали, негр аж на песок сел от удивления. А дым рассеялся и перед изумленным негром явился джин и говорит: - Ты мой спаситель и я исполню три твоих желания, говори! Негр подумал и произнес: - Во- первых хочу чтобы у меня было много воды, -Во –вторых чтобы много женщин -А в третьих чтобы я стал белым. -Да будет так,- ответил джинн и в тот же миг превратился негр в унитаз в женском туалете...

.... Прилетел Гагарин из космоса. Приземлился и автоматически получил первую медаль "За освоение целинных земель" а потом уж повезли его в Москву. В кремле по этому поводу торжественный банкет. Хрущев улучил минутку , потянул Гагарина за рукав,отвел в сторонку и тихо спрашивает:- -Юра , скажи, только честно , ты Бога видел? Гагарин оглянулся по сторонам и говорит: -Да. Никита Сергеевич, видел. Хрущев ( с досадой): -Так я и знал. Но я тебе приказываю – никому об это ни говори! -Есть!,- отвечает первый космонавт Поехал Гагарин по разным странам ...

Поехал мужик на рыбалку. Разбил палатку , закинул удочку. Целый день сидел, не клюет. Решил на ночь остаться. Утром проснулся ,опять к удочке. Сидел, сидел- ничего, вдруг поклевка, вытаскивает маленькую рыбку, от обиды чуть не заплакал, вот же не везет. А рыбка вдруг говорит ему: -Отпусти меня , рыбак, я хоть и не золотая, но вижу, что не везет тебе, а отпустишь, сделаю так, что бы всегда везло. Мужик удивился, но рыбка то малюсенькая,что толка от нее и отпустил. Приехал домой. Решил сходить в магазин за продуктами, рыбы то не наловил. Заходит в торговый центр, вдруг раздается музыка, к нему...

Пришел проверяющий из министерства образования на урок в школу. Урок английского. Проверяющий молодой мужчина. Сел он за заднюю парту, что бы не смущать учительницу, тоже молоденькую. А за этой партой Вовочка сидит. Учительница повернулась к доске, написала что то по английски и говорит: - Ну что, дети, кто переведет эту фразу.? Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница удивилась, что двоечник хочет ответить, но кивает : -Так, Вовочка, отвечай, что тут написано? - Вот это ж…а,- выдает Вовочка. Учительница...