Доблестным защитникам правопорядка посвящается)))
***
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
***
Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.
***
— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей. — Возьми 1000 и слушай дальше.
***
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите…
***
Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
***
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик, счетчик включен…»
Дама приходит в отделение полиции: — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков! — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим! — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого…
***
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
***
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Подпишитесь на мой канал, пишите комментарии, ставьте лайки, делитесь публикацией в социальных сетях.
Читайте так же
Выпуск №3 - Анекдоты про моряков
Выпуск №4 - Анекдоты про подводников
Выпуск №5 - Анекдоты про летчиков
Выпуск №13 - Анекдоты про парашютистов
Выпуск №16 - Анекдоты про колхоз. Часть 1.
Выпуск №18 - Анекдоты про охотников. Часть 1.
Выпуск №24 - Анекдоты про Чапаева.
Выпуск №25 - Анекдоты про батюшку.
Выпуск №26 - Анекдоты про коронавирус.