* * *
Объясняю ребёнку:
- Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - тройняшки...
- А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...
* * *
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си...
Младший, заинтересованно:
- Про что?
* * *
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
* * *
Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
- Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь? Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате - весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!
* * *
Таня спрашивает:
- Мам, а тебе маленькие дети нравятся?
- Да.
- Все-все нравятся? - уточняет Таня.
- Почти.
- А какие не нравятся?
- Грязные и невоспитанные.
- Ты имеешь в виду меня?
* * *
Сестра рисует дочке (4 года) мышку в платье. Дочка, восторженно:
- Это я? Я, да? Это же я?! Я?!
- Ты-ты...
С рёвом:
- А почему я мышка-а-а?!
* * *
- Динозавр вымер от того, что метеорит упал.
- На него?
- Нет, рядом.
* * *
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...
* * *
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: "Тридцать три".
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: "Тридцать три". На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я, разумеется, шучу. Мне, на самом деле, сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!
* * *
На детской площадке беседуют два пацана:
- Мне уже шесть лет!
- Надо говорить "годов". А "лет" - это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов.
Небольшая пауза, чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
- А тебе сколько?
- Четыре.
- Лет или годов?
- Просто четыре.
* * *
Ушла в огород собирать смородину, оставила дочь (13 лет) с годовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
- Я его научила подушками кидаться!
- Зачем?
Дочка видит моё недоумение и растерянность и уже не так воодушевлённо:
- Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...
* * *
Я в 6 лет довела педиатра до истерики. Я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
- А расскажите мне про плоскостопие!
И ответ врача меня не удовлетворил...
* * *
Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
Я:
- О чем же ты думаешь, сынок?
Сын:
- Я боюсь.
Я:
- Чего?
Сын (почти плачет):
- Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!
* * *
Подруга растит дочь (4 года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст. Однажды забирает подруга её из детского сада, а воспитательница говорит:
- Тут дочка твоя с мальчиком целовалась!
Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
- Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
- Ну...
- Это ты его поцеловала, или он тебя?
- Он меня...
- А что ты ему на это сказала?
С укором:
- Мама! Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!
* * *
Девочка говорит мальчику в песочнице:
- Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
- Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...
- Почему откажешься?
- Потому что ты готовишь невкусно!
- Ну, все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
* * *
Володя (5 лет) обидел сестру. Мама взывает к его совести:
- Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
- Пусть бегут неуклюже...
* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк". Ну, там, где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте!
Правильный взгляд на жизнь, да...
* * *
Дочка (2 с половиной года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами!
- Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да... Папа все съест...
* * *
Дочке моей сестры 5 лет. А накануне муж сестры остался без работы. Пришли гости с детьми, а тут пришла соседка с куличом. Малая оттолкнула всех и к соседке, со словами:
- Мне первой!
- Людочка, а почему именно тебе первой?
- А мне надо хорошо питаться, неизвестно, когда папа выйдет на работу!
* * *
Дочку (6 лет) разбаловали киндер-сюрпризами, каждый поход в магазин этим заканчивался. Пришлось немного ограничить её, договорились, что теперь покупаем раз в три месяца:
- Чаще нельзя, слишком дорого, а деньги надо экономить.
Но она их так любит, так ждёт, дни считает! Жалко её стало... И вот случай подвернулся - выпал зуб! Зубная фея положила ей под подушку 50 рублей - как раз на киндер хватит. Дочка была в восторге. Что-то ходила, думала.
А вечером подошла, положила купюру мне на стол и, счастливо улыбаясь, сказала:
- Мама, это тебе! Я хочу сделать тебе подарок! Ты же так любишь деньги!
* * *
В маршрутке едут мать и двое её сыновей (лет 7 и 14). Младший просит:
- Мам, подключи дома интернет...
- Мне он дома не нужен, а на работе мне его дают бесплатно.
- А почему тебе бесплатно? - интересуется младший.
- Потому что я ценный сотрудник.
- Понятно. Вот почему у тебя такая нищенская зарплата! Потому что ты ценный сотрудник, - парирует старший сын.
* * *
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках, ну, совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
* * *
Борис (6 лет):
- Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
- Почему же, не полюбит?
- Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!
* * *
Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...
* * *
Родилась вторая дочка, идём гулять. Старшая в лифте хвалится соседям:
- А у нас в коляске малышка! Очень красивая!
Заглядывает в коляску, смотрит на красное сморщенное личико новорожденной сестрички и поправляется:
- Нет, не красивая, но... Милая, правда?
* * *
Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он, со вздохом:
- Тогда вкусно...
* * *
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
* * *
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы, практически хором: "Молодец, Поля!"
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: "Вот вы и попались!"
* * *
Доче было 4 года. К двери магазина привязана красивая овчарка, супруга в магазине, мы на улице.
- Папа, собачка добрая?
- В смысле?
- Не укусит?
- Попробуй.
Выходит супруга, доча к ней:
- Мама, потрогай собаку!
* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал!
* * *
Играю с дочкой в мячик в игру "Съедобное - несъедобное".
Я:
- Яблоко!
Дочь:
- Съедобное!
Я:
- Крокодил!
Дочь:
- Несъедобное!
Я:
- Ты! (называю её имя)
Дочь:
- Если для крокодила, то съедобное!
* * *
Мы на даче. Пришёл Богдан. Одолели комары. Я говорю:
- Ой, комары эти, сожрут и костей не оставят!
Богдан:
- Оставят, Света, оставят, это же не собаки!
* * *
Едем с сыном на машине. Впереди "Газель" грузовая с будкой. Сын спрашивает:
- Пап, а что за дверками?
- Я не знаю.
- Не говори "не знаю", так нельзя говорить.
- А что же там может быть за дверками?
- Лошадки.
- Что-то сомневаюсь, это же "Газель".
- Лошадки, лошадки. Это точно.
- Ну, ладно, лошадки так лошадки.
Спустя пару минут, сын:
- Пап, а зачем за дверками лошадки?
* * *
Митя (3 года):
- Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
- Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?
* * *
Кирюха заходит на кухню ко мне и так глубокомысленно с пафосом заявляет:
- Судьба страны в руках какого-то верблюда!
Я аж тарелку чуть не выронила, переспрашиваю:
- В смысле?
- Ну, так конь Юлий в мультике говорил ("Три богатыря. Ход конём").
* * *
- Мам, чем мы сегодня займёмся?
- На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
- А зачем нам туда?
- Долг Родине отдать нужно.
- Зачем? Мы же у неё ничего не брали!
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.
* * *
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог. Говорит внучке:
- Принцесса, пойдём кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой? Мои же родители простолюдины!
* * *
Дети в машине:
- Вот у нашей собаки паспорт есть - она породистая. А коту в ветлечебнице тоже завели паспорт. Значит, и он породистый!
- А мы, значит, беспородистые?
- Мы?
- У нас ещё паспорта нет...
- Ну, у нашего папы паспорт есть, и у мамы паспорт есть. Значит, и мы от них, породистых, тоже стали породистыми...
* * *
Сын (2,5 года) бежит мне навстречу. Жаркие объятья. Я, обнимая его, говорю:
- Ах, ты, мой маленький.
На что мне мой ребёнок невозмутимо отвечает:
- Мама, я не маленький!
- А какой?
- Я низкий!
* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну, что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
* * *
Говорю Вадюхе:
- После этого мультика начинаем заниматься.
Он уточнил:
- После этого?
- Да.
- Ну, поставь его пока на паузу...
* * *
Гуляем с Катей по парку, я рассказываю:
- Смотри, какая травка, почки на деревьях распустились.
Катя (6,5 лет):
- Пусть эти почки засунутся обратно в деревья! Я зиму хочу!
* * *
На вопрос:
- Ксаночка, тебе ботиночки жмут?
Маленькая Ксюша отвечает:
- Нет, я просто пальчики зажмурила.
* * *
Полушутливо ругаю за что-то сына в таком ключе:
- Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь...
Семилетний мальчишка, ехидно:
- Родила - теперь отдувайся!
* * *
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
* * *
Дочери было три года. Супруга поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит ко мне и говорит:
- Давай, выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
- Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
- А ты что, дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду!
