На приеме у ясновидящей - мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
* * *
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
* * *
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
* * *
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Как все сложно!
* * *
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-м "Б" классе".
* * *
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
* * *
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
* * *
Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет…
* * *
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.
* * *
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
* * *
Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.
* * *
- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
* * *
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
* * *
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на "Мисс мира"...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?
Источник: Anekdotam.ru