Наблюдала вчера в любимом гипермаркете одну немолодую мадам с супругом . Пути наших тележек периодически пересекались, и я имела сомнительное удовольствие слушать ее громкие разглагольствования, вроде как обращенные к мужу, но на самом деле это были "реплики в зал".
Чета выглядела прилично, даже очень. Я в лейблах разбираюсь плохо, но общее впечатление пара производила как вполне обеспеченная - мужчина в хорошем пальто, женщина с модной салонной стрижкой и окраской, в золоте.
Я так подробно рассказываю, чтобы дальнейшее происходящее вам было понятно. Так вот, первый раз мы оказались рядом в самом начале, у полок с акционным алкоголем. Мадам держала в руках бутылку "Русского Стандарта" и вещала на весь отдел, что эту дешевую гадость пить невозможно, вот то ли дело Абсолют Кристал, а это... С тяжким вздохом бутылка отправилась в тележку и пара отправилась дальше. Я стояла у пива по соседству - на завтра назначена пивная вечеринка - и прекрасно их видела и слышала.
Второй раз мы пересеклись в овощах-фруктах. Мадам брезгливо перебирала упаковки с клубникой и возмущалась, что "есть Сербию - себя не уважать, гадость несусветная и вообще фу!" Отбросив упаковку, она сказала мужу "Идем, выберем авокадо для гуакамоле, надеюсь, тут есть из чего выбрать!"
Я не собиралась покупать клубнику, но после выпада про "Русский Стандарт" решила осмотреть, чем ей она так не угодила. Клубника как клубника - не вялая, не отводяневшая, пахнет отлично - я решила взять ребенку. (Кстати, ягоды оказались отличными - не как с бабушкиной грядки, но тоже очень вкусными.)
В третий раз мы повстречались в мясном отделе. Мне надо было по паре кило свинины и говядины на котлеты, и я высматривала симпатичные кусочки. Мадам передо мной высказывала супругу, что "посмотри, все мясо склизкое, ужасно, вон там, кажется, муха пролетела, наверняка тут не убирают, вообще непонятно, откуда это мясо и точно ли это говядина, и выбрать не из чего..." Напоминаю, это все говорилось нарочито громко, мадам морщила нос и кривила губы, в итоге выбрала себе кусочек лопатки со скидкой и, взяв пакет двумя пальцами, как использованный памперс, кинула его в тележку.
Когда я шла мимо линии касс, выискивая очередь поменьше, я снова увидела эту пару. И решила пристроиться за ними - в первую очередь потому, что кассир была мне известна - обслуживала очень быстро, а во вторую - посмотреть, чего они накупили, с такими шумными речами, перемежающимися "фу!" и "фи!"
Ну, "Русский стандарт" я уже видела. Как и кусочек говядины. А вот авокадо я не увидела. Зато была недорогая упаковка туалетной бумаги, макароны, которые "такие, с птичкой", огурцы поштучно, запаянные в полиэтилен, коробка салфеток фирменной марки гипермаркета супер-эконом класса и все в таком духе. Особо разглядывать было неудобно из-за той самой упаковки туалетной бумаги, стоящей на торце в конце их выкладки на ленте и перекрывающей обзор.
Общая сумма их чека составила чуть меньше трех тысяч. Мадам с прежним недовольно-брезгливым видом расплатилась и пара царственно удалилась. Вся атмосфера вокруг них была пропитана эдаким превосходством царских особ перед крестьянами в лаптях по колено в навозе.
Вот откуда это? Вроде не молодые понторезы с ойфончегами и красивыми картинками жизни в инстаграме, а внешне солидные люди лет 45-50. Зачем это? Самоутвердиться? До полтинника дожили и никак не самоутвердились? Или навигатор случайно вместо СуперБабилона привел их в этот гипермаркет? Ой, пардон, не навигатор, а водитель личного Роллс-Ройса чего-то напутал.
Зачем все это? У меня нет ответа. Может, вы мне раскроете страшную тайну, зачем немолодые люди так себя вели?