Четвертая беседа из цикла "Церковь и психология" с православным психологом Людмилой Виноградовой. Беседует монах Ефрем (Метс), насельник мужской монашеской общины в честь иконы Божией Матери "Тихвинская" ур. Паздеры.
Четвертая беседа посвящена различению понятий "любовь" и "зависимость".
Мы продолжаем цикл бесед с практикующим психологом матушкой Людмилой Виноградовой
ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ
Монах Ефрем: Людмила, насколько я понимаю, если один человек говорит другому: «я тебя люблю», причём не важно, муж жене или мама ребёнку, то под словом «люблю» может подразумеваться всё, что угодно.
Людмила: Вопрос действительно большой и есть много нюансов. Для начала нужно определить, то такое «любовь». Одна из проблем, если человек называет любовью то, что любовью не является, то будут плохие последствия.
Монах Ефрем: Например, поговорка «от любви до ненависти один шаг» говорит о том, что это не про любовь. Или, скажем, спрашиваем человека, что значит для тебя «любить»? И он отвечает, что для него это означает: «я не могу жить без любимого»!
Людмила: При такой формулировке любви, мы можем сказать, что это не про любовь, а про зависимость. Но если обратить внимание именно на поговорку, то сначала в семье могут быть отношения от любви до ненависти... амбивалентность (т.е. двойственное противоречие) чувств является нормой для развивающихся семейных отношений. Я злюсь, и мне может казаться, что я больше тебя не люблю, или ты на меня злишься, и мне может казаться, что ты меня больше не любишь, но это не значит, что это так и есть... это лишь кратковременные эмоции. Семья, находясь в постоянной динамике, должна испытывать разные эмоции по отношению друг к другу, но это не означает, что любви там не было или нет или она закончилась. Это важно знать, поэтому немного отступила, а если вернуться к вопросу зависимости, то, например, уехал любимый человек в командировку, и мы тоскуем без него и для любви это нормально. Но если мы тотально не можем без него, то это можно назвать зависимостью. Можно спросить, кто не может обходиться без другого человека?
Монах Ефрем: Ребёнок без матери!
Людмила: Всё верно. Младенец тотально зависим от взрослого. Ребенок, ещё не научившись ходить, начинает самостоятельно принимать пищу. Посадили на стульчик его и положили рядом сушку, вот он сам берёт её и ест. Это можно назвать первым отделением от матери. Дальше он сам учится ходить. Т.е. взросление связано с отделением от другого человека и большей самостоятельностью, т.е. независимостью. Это мы говорим о физической независимости, но то же самое должно происходить и в эмоциональном плане. Точно такое же отделение. Кстати, в этом смысл ритуалов инициаций в разных культурах. Ритуал переходов, от детства к отрочеству, от отрочества к мужеству. В нашей современной культуре этого нет.
Монах Ефрем: В Иудаизме остались эти переходы. Я помню, что в Библии в эпоху праотцев даже окончание кормление грудью устраивался праздник, т.е. завершение некоего жизненного этапа, происходит смена отношений.
Людмила: Да. Подростковый период можно охарактеризовать, как естественное природное отделение от родителей. Мы боимся этого периода, но ребёнку необходимо войти в этот протест. Это болезненно и для ребёнка и для родителей, но это необходимо для взросления и созревания личности. Главный итог – полная самостоятельность. Взрослый нормальный человек должен уметь жить и существовать без другого человека. Здесь мы можем уже начать размышлять над словами Библии: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. (Быт.2:18) Или и будут [два] одна плоть.(Быт.2:24)
Монах Ефрем: Мне нравятся слова Эриха Фромма: «В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя». Т.е., чтобы любить, нужно быть независимой личностью. В зависимости наоборот, одна личность поглощает другую. Можно сравнить по аналогии покаяние и самоедство. Внешне они похожи, а по содержанию полностью противоположны. Правильно я понимаю?
Людмила: Да. Человек должен правильно оценить своё состояние. Если один человек говорит другому: я тебя люблю, ты – моё! Т.е. оценивает другого, как свою собственность, то это, безусловно, зависимость, а не любовь.
Монах Ефрем: Получается, я пытаюсь другим человеком наполнить себя. Ты – часть меня, поэтому я не могу без тебя.
Людмила: В семейной жизни, например первый этап влюблённости можно охарактеризовать как максимальное слияние, но потом происходит дифференциация, т.е. разделение. Это очень болезненно в семейной жизни. Период конфликтов. Именно в этой точке может начаться настоящая любовь. То, что было до этого, была нелюбовь. Две самостоятельные единицы могут сказать: я уважаю тебя, я ценю тебя и твою свободу, и ты, соответственно, ценишь и уважаешь меня и мою свободу, то это и есть фундамент любви.
Монах Ефрем: Кстати, один из индикаторов любви, если один человек говорит другому: я ухожу от тебя! Его реакция должна выявить его состояние: любовь или зависимость. Правильно?
Людмила: Конечно. Человек, которого бросают, всегда будет испытывать боль. Но, способность отпускать другого человека, показатель зрелости. Причём неважно, муж-жена или мама-сын. Если, твоё счастье не со мной, то я отпускаю тебя, лишь бы ты была счастлива или счастлив.
Монах Ефрем: Так, а если истерика, я не могу без тебя и т.д. То это о чём говорит?
Людмила: Бывает так, что человеку в детстве недодали любви. И другой человек для него тот, кто должен восполнить этот пробел. Например, ребёнок – это тот, кто постоянно берёт, т.е. ребёнок эгоистичен. А взрослый тот, кто может давать и себе и другому. Если же взрослый человек постоянно требует, чтобы ему давали, то получается, что он так и остался ребёнком.
Монах Ефрем: Получается, что детский эгоизм так и не трансформировался во взрослую ответственность?
Людмила: Да. Это связано с тем, что родители всё время исполняли желания ребёнка и ничего от него не требовали. Вот он с этой установкой и живёт. Но есть другая схема, когда ребёнку недодали любви, эмоционального тепла, внимания, поддержки, то повзрослев, он начинает это тянуть и искать в других людях. Казалось бы тоже эгоизм, но корень другой.
Монах Ефрем: Взрослый человек, ища себе жену, может на самом деле искать себе мать, так получается? Такие отношения будут здоровыми?
Людмила: Конечно, нет. Эти отношения будут созависимы. Он будет требовать от жены материнской ласки, а она будет требовать от него проявления мужчины. А он не может проявить себя, как мужчина, он застрял в состоянии мальчика.
Монах Ефрем: А как взрослому человеку перейти из мальчика во взрослого?
Людмила: Главное – желание. Но ещё важно, чтобы родители, если они ещё есть, участвовали в этом процессе. Отношения с родителями – это уже отдельная сложная тема. Часто маме очень сложно принять взрослого сына, как взрослого, а не маленького ребёнка. Ко мне приходят на консультацию очень много созависимых людей. Созависимость бывает не только между мамой и сыном, мужем и женой, но и между друзьями. Созависимые отношения выстраиваются в основном на чувстве вины. Такая установка: я виноват и я всем всё должен. Вот и люди рядом образуются, которые поддерживают и подпитывают это чувство вины, манипулируя человеком. Так замыкается круг.
Монах Ефрем: Я это очень часто встречаю. Если человек говорит, что он такой весь любвеобильный и всем помогает и всем угождает, то у меня сразу подозрение возникает. Вот назвал человек зависимость любовью, совершил подмену и попробуй потом пробиться к нему! Ну, допустим, человеку реально родители не дали любви, так, где её брать?
Людмила: Разные есть варианты. Кстати, в наркоманию уходят часто по этой причине, в блуд так уходят. Если девочка не получила любовь и внимание отца, то она может искать эту любовь в блуде. А вообще дефицит любви может приводить к состоянию, что человек может говорить: жить неохота. Начинаем разбираться и приходим, например, к эмоциональной холодности в семье, в которой вырос человек и несёт её всю свою жизнь.
Монах Ефрем: Так где эту любовь взять, чтобы восполнить пустоту?
Людмила: Есть вариант, просить у близких. Я могу подойти к моему мужу и сказать: так хочется поныть. А почему ныть хочется?! Потому что любви не хватает. Можно просто сказать: обними меня, мне грустно!
Монах Ефрем: А если он говорит: нет!
Людмила: Если уже отношения так выстроены, то конечно так скажет. А если ещё более-менее нормальные, то не скажет. Это про близость. Нужно максимально сближаться. Иначе, для чего мы вместе живём?! Этому тоже надо учиться. Если, например, муж категорически отказывается давать тепло, то нужно найти ту точку, в которой произошло разделение и разобщение. На ровном месте ничего не происходит, должны быть причины. А разделяют нас обычно обиды, обвинения, претензии и т.д. Нужно это проработать и начать процесс сближения, давая друг другу то, в чём каждый нуждается. Это и есть любовь!
Монах Ефрем: А если это происходит в одни ворота? Я бесконечно даю, а в ответ ничего.
Людмила: Так часто и бывает. Нужно прояснить момент, когда это началось. Это очень современная проблема. Если на консультацию приходят люди постарше, то чаще всего готовы оба давать, а если помоложе до 30 лет, то проблема. Так прямо и может сказать: я не хочу давать, хочу только брать. Такое часто встречается, если человек был единственным ребёнком в семье. Если человек верующий христианин, то в евангельской парадигме, ему проще увидеть, что он делает что-то не так.
Монах Ефрем: Блаженнее давать, нежели принимать!
Людмила: Да. Иначе бы жил постоянным потребителем и страдал. Учиться давать тяжело.
Монах Ефрем: Подводя итог, можно сказать, что любовь стремится постоянно к совершенству и развитию, любовь питает человека и устремляет быть лучше, в первую очередь в смысле добродетели. Зависимость – это бесконечная претензия, потребительство и эгоизм. Зависимость говорит: я сделаю всё, чтобы ты была моей! Любовь говорит: я сделаю всё, чтобы ты была счастлива!
Людмила: Да, очень важно, чтобы человек мог, действительно проанализировать своё состояние и честно признаться себе, если вдруг реальность окажется неприятной.
Монах Ефрем: Спасибо, Людмила, за беседу! Всего доброго!
Людмила: До свидания!