Прощеным воскресеньем Масленицы навеяно. Все друг друга попрощали формально и не совсем формально. А что дальше? В различных древних культурах и в нашей современной отношение к прощению разное. Вот вы как сами считаете: что и как следует прощать? И вообще, что за слово такое «следует» – может, ну их, не заслужили прощения, разрешу себе свои негативные зато настоящие чувства?
Итак, на мой взгляд, с прощением дело обстоит примерно следующим образом:
- Прощать, принимать.
- Не прощать. Мстить или не забывать и держать обиду при себе. По сути это одно и то же.
- Различные «коллаборации» прощения и непрощения.
Давайте обзорно о каждом варианте.
Христианизация принесла во многие культуры тему всепрощения и вместе с ней тему жертвенности. Именно ли это имел в виду Иисус Христос, говоря про «подставь другую щеку» и что в целом подразумевалось под темой страдающих богов в солнечных религиозных культах, которым наследует христианство, оставим за кадром в этот раз, но в сложившейся христианской культуре идеология выстроилась именно так. Получается, что человек и сам ждёт от церкви прощения своих грехов, в некоторых случаях неся ту или иную епитимью (принося жертву), но и других должен простить. Принять, понять и простить. Надо признать, что у среднестатистического невоцерковленного, а иногда и воцерковленного человека это получается через раз в лучшем случае. Но социально это крайне одобряется.
Некоторые течения современной психологии так же очень педалируют эту тему. Здесь отсылки идут уже даже не к христианству, а скорее к буддизму и некоторым течениям индуизма. Что-то из серии «Сядь спокойно на берегу реки и через некоторое время увидишь труп твоего врага плывущим по реке» (всем известная восточная присказка). Мол зачем напрягаться мстить и нервничать, если карма (понятие восточных религий о причинах и следствиях) всё равно сама догонит человека, а вот свою карму злыми пожеланиями портить не надо. И вообще, возможно, это изначально ваша карма и так договорились ваши души между реинкарнациями (перерождениями душ между жизнями/воплощениями), а вы тут возникаете. В общем надеваем белое пальто, чувствуем себя осознанными и просветленными, всех прощаем, всех принимаем и украдкой кидаем мимолетный взгляд на реку вдруг плывёт уже. Но не радуемся, улыбку подавляем, сдерживаем любой негатив. Всем мира, всем добра, всем любви. Аминь!
Благостно? Ну, почти. Всё хорошо, но есть «но». Главное из них: куда девать и что делать с негативом? Особенно с негативом, засевшим в теле, потому что отпустить его на самом деле могут далеко не все (во многих таких течениях психологии техникам отпускания негатива посвящается меньше места, чем техникам принятия людей такими, какие они есть). Ну, а делать вид, что отпустили негатив и закрывать глаза на свои ощущения – это предательство себя. Вот это всё – самая обычно большая история с позитивным мышлением: вам реально так хорошо или прикидываетесь? Причём лжёте самим себе, что является худшим видом мести. Тем самым вы делаете жертву из самого себя сами. Если же человек действительно доходит до такого уровня осознанности, что может отпустить этот негатив, куда девать опыт? Надо ли теперь вновь любить, обнимать, целовать, дружить и прочее?
Многие древние культуры (и это сохранилось в ряде традиционных современных социальных и национальных кругов) считали абсолютно нормальным «око за око, зуб за зуб». Собственно это же мы наблюдаем и в Ветхом Завете как естественном продолжении ряда древних религий отдельных этносов. Итальянская вендетта и ей подобные из того же теста.
Ответочка, исполненная самостоятельно, не важно по отношению к кому: друзьям, соседям, партнерам/любимым или даже родителям и особенно к ним – это по сути оно же. Вы меня в детстве не любили? Теперь я вас не люблю. Бу, я обиделся и не прощаю! Агрессивная месть, которая реализовала себя в акте возмездия, или пассивно-агрессивная месть, которая никак себя не проявляет внешне, но затаённо точит всех участников в виде отсутствия «отныне и вовеки веков» положительной реакции на любые новые действия «когдатошнего» обидчика – это всё наследие архетипической схемы «стимул-реакция».
Вообще это как бы считается в обществе «фу-фу», но так делает огромное количество наших и не наших сограждан. Почему? Потому что прощать тяжело, с одной стороны. А с другой стороны, потому что задавливать свои злость и боль внутрь себя крайне токсично. Об этом ещё Фрейд говорил. В этом смысле пассивно-агрессивный тип обиды самый опасный для человека. Современная психология часто говорит: признайте свои чувства, реагируйте на стимулы, не подавляйте себя. В этом смысле она отходит на первый взгляд от христианской парадигмы и возвращается к «языческой» или дохристианской, более агрессивной, но и более телесной. Хотя это всё очень условно.
Итак, «признайте свои чувства», говорят современные психологи, «и проявите их!» Особенно, эй вы там – нарциссы! Признайте свои чувства, почувствуйте уже своё тело и поймите, что вы чувствуете. Кстати, может, тогда без дела не будете изображать (ключевое слово «изображать») необоснованные претензии к окружающим и поймёте, что вас на самом деле заботит и где на самом деле болит. Но и не нарциссы тоже «привет!». Мол хватит терпеть и если вы обижены на родителей, то и не прощайте. Хватит мол быть услужливыми, всех понимать, тем самым становясь спасателем для собственных преследователей, покупать своим хорошим поведением любовь и не признавать своё право на своё тело и чувства.
Вроде логично? Безусловно. Но и здесь есть «но». О них ещё расскажу как-нибудь, но самое главное «но» – это огромный заряд разрушающего вас внутри негатива, выплеснуть который до конца невозможно, хоть обпишись родителям и всем обидчикам «письма счастья» с претензиями/гневными эмоциями, хоть обкричись в лесу/лифте/дома на глазах изумленных зрителей всеми известными и новыми трёхуровневыми матерными конструкциями. Глубинное «Почему со мной так изначально поступили? Почему я?» все равно останется. Ответ некоторых направлений современной психологии «Ну, вот такие у тебя были мамы/папы, бабушки/дедушки, дальние предки, а теперь друзья, бизнес-партнёры, мужья и жены... не хочешь не прощай их» боль снимает, но не до конца. Легче уж было бы обезболиваться христианским раем тогда (они злые, но ты благородный и в рай попадёшь) или буддийской кармой (по карме дано тебе, сам дурак). Я, конечно, утрирую и сильно. Но в схеме так оно примерно и выглядит.
Как же быть, если оба варианта имеют свои побочные эффекты? Вот здесь и возникают те самые миксованные третьи способы, которые по сути не микс, а более глубокое понимание ядра того, о чем говорят все сакральные направления религий и продвинутые современные психологические техники. Звучит проще, чем реализуется. Коротко можно описать так:
- признать свои чувства, найти их в теле,
- признать и осознать случившееся (факты),
- понять роли и мотивы всех участников (для опыта, а не для обвинения или оправдания/«понимания»),
- отпустить весь эмоциональный и телесный, ментальный негатив (это самый интересный пункт, не правда ли? но есть рабочие техники и лучше это осуществлять с помощью специалиста, особенно в сложных и запущенных случаях),
- оставить опыт, и выводы использовать в общении с этим человеком и ему подобными (без закрашиваниях всех одной краской, что часто случается, когда опыт не переварен и не воспринят).
В общем пора, во-первых, перестать делать вид, что ничего не случилось (а ля «я ничего не чувствую! кроме света и добра, остальное мне нельзя» – можно, только зависать в этом не надо, но и не чувствовать зла вокруг и закрывать на него глаза опасно). А во-вторых, не сидеть в бесконечной ретравматизации из-за непереваренного негатива (потому что месть не выплескивает гнев окончательно, а просто умножает скорбь, затаскивая вас в бесконечный одинаковый сценарий треугольника Карпмана: смена ролей жертвы, спасателя и преследователя). Как-то так. Тема большая. Ещё буду писать о ней.