Есть у моего мужа такая черта характера или беда – несдержанность (читайте предыдущую статью).
И вот в день очередной и следующий по ссоре. И основная причина – его вспыльчивость. Повышение тона и разговор с нотками раздражения – это уже тема, на которую будто и не стоит обращать внимания. Будто. Но случается же и крик. Крик, потому что принимать душ больше одного раза в день не здорОво, и если мне надо, то я и должна мыться. Как протест, уже изрядно мне надоевшие грязные носки на диване, скомканная одежда в шкафу, мусор на столе и пустые бутылки возле раковины. Поэтому половину дня мы играем в молчанку, потом выясняем снова, какой должна быть манера поведения и общения взрослого адекватного человека, готовящегося к рождению потомства. Но идеального мужчину я могу только испечь. Крики, слезы, извинения. Завершение дня - ужин в ресторанчике с его друзьями. И как будто все прекрасно. И надежда снова есть. Снова уютно, ведь он пообещал стараться, уже старается и прикладывает усилия к тому, чтобы контролировать тон и контролировать привычки, тем самым контролируя свою жизнь.
На следующий день с утра семейная идиллия продолжается, так мирно, уютно, согласованно. Покупки, обед. Только в машине он по-прежнему ежеминутно нервничает из-за каждой ерунды, потому что «водить машину не умеет никто, а на дороге одни идиоты». Поэтому резкие тормоза, резкие замечания и короткие ругательства сопровождают нас всю дорогу, куда бы мы не ехали. Окей, еще один пункт, над которым надо работать. И вот дома снова бешеный ор из-за того, что он в упор не видит ягоды, которые я переложила из бОльшей коробки в меньшую, потому что их осталось совсем мало. Его снова несет, а у меня снова истерика. И снова хочется уехать, бросить затею создать семейную идиллию из хаоса. И это все в предновогодние дни. Вместо ощущения приближения праздника – ощущения страха и ловушки.
Тогда он выглядел для меня неисправимым монстром, не способным учиться и работать над собой. Голова, которая болела целый день и почти каждый день, стала просто раскалываться, было больно и страшно, за ребенка и за себя. Что я делаю со своей жизнью и жизнью своего ребенка? Зачем?
А когда он снова подошел ко мне с извинениями и утешениями, сам испуганный, захотелось закутаться в его сильное теплое тело. Будто два разных человека были передо мной. Одного я ненавидела и считала монстром, а второму доверяла, как ангелу-хранителю. Я слушала его голос и ненавидела за тупость, нечувствительность и незрелость. И в то же время я чувствовала его страх и раскаяние, его эту искреннюю любовь, настоящую, которой меня не любил, возможно, ни один мужчина до него (кроме папы, конечно, но это любовь родительская, другая).
И утром, лежа рядом в кровати, все еще страдая головной болью, я смотела на него, как на родного человека. Все еще было больно и обидно от его несдержанности, но я хотела остаться рядом, потому что мне было с ним тепло, уютно и спокойно. И как так, сама не знаю. Наверно, учиться предстояло нам обоим. Как думаете?