Выпуск посвящен им. Какие они т@пые)))
***
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
***
В Нью—Иорке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
***
Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как “Шанель N5”. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике…
***
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак…
Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя: — А русского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают: — Как узнал? — Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. — Как узнал? — Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: — Россия!!! — Как узнал? — Часы сняли…
***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!
***
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
***
Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку…
Подпишитесь на мой канал, пишите комментарии, ставьте лайки, делитесь публикацией в социальных сетях.
Читайте так же
Выпуск №3 - Анекдоты про моряков
Выпуск №4 - Анекдоты про подводников