Что вы чувствуете, когда человек рядом с вами страдает? А если это близкий человек?
Вздыхающая о своих проблемах подруга. Томящийся от нереализованной богатырской силы молодой человек. Любимая женщина, получающая по голове за свои нездоровые привычки. Мама, которая снова жалуется на жизнь.
В вас поднимается волна сострадания и готовность придти на помощь ближнему своему? Ваши родители и духовный наставник должны были бы вами гордиться! 👏🏻 Но не торопитесь с выводами, возможно, вы, как и я склонны к созависимости.
Пару недель назад я рассказала другу об одном своём коротком, но интенсивном любовном приключении, на что услышала в ответ: «Поздравляю! Привет, соза».
Созависимость? Серьезно? Я провела остаток ночи за книжкой «Женщины, которые любят слишком сильно», чтобы убедиться в том, что он прав.
Нет, я не выбираю в партнеры алкоголиков, игроманов или других «плохих парней». В моём случае все тоньше, но механизм от этого не меняется.
Суть созависимости в том, что человек не удовлетворяет свои потребности напрямую, а связывает их с удовлетворением потребностей другого. Причины этого, как всегда, в детстве. Например, неправильные роли — ребёнок начинает заботится о своём родителе. Или шантаж: «не расстраивай маму, иначе она тебя разлюбит». Или дитя становится орудием в играх взрослых: «пойди попроси у папы то, что мне нужно, тебе он не откажет». Ребёнок не получает необходимой ему поддержки, заботы, безусловной любви и обучения. В последствии он не может удовлетворять напрямую свои потребности, потому что просто не знает как это.
В моём случае созависимость сформировалась из желания помочь маме. Двое детей, 90-е, отсутсвие мужа, низкооплачиваемая работа. «Я устала», — вот что я слышала от неё чаще всего. Мне так хотелось решить все ее проблемы, и получить, наконец, ее внимание... что к 30-ти годам я стала коучем :)
Помогающая профессия может стать «здоровым» вариантом проявления созависимости. Здесь искреннее желание помочь другому с помощью четких рамок взаимодействия трансформируется из со- во взаимо-зависимость.
Но в личной жизни созависимый делает партнера орудием своего удовлетворения. По сути — использует его.
Если вы склонны заниматься чужими проблемами и отказывать в себе в удовольствии в пользу Другого, задайтесь вопросом — «а какую СВОЮ потребность я реализую?». Почему вы не реализуете ее прямо? Конечно, может так получится, что вы встретите человека, с которым сможете долго и счастливо играть в треугольник Карпмана и все будет ок. Но если вы, как и я стремитесь к свободе и целостности, то напоследок я хочу поделиться с вами своей новой мантрой.
Она пришла ко мне во время глубокой медитации и теперь я использую ее каждый раз, когда чувствую в себе желание откоучить ближнего своего без запроса. Готовы?
«С Е Б Е П О М О Г И».
Вот так. О том, какие инструменты я для этого использую буду писать в новой рубрике #самсебе_коучотбога.
Какие запросы на самокоучинг у вас есть? Самооценка, таймменджмент, целеполагание — о чем написать первым? Поделитесь👇🏻