Вчера дело было. Иду мимо детской площадки, привлекла внимание возня на горке. Там сидела девочка лет семи и не давала мальчику лет пяти-шести съехать с горки, не пускала его. Обычная детская возня. Привлекло внимание только капризно-визгливый голос девочки, которая кричала мальчику, что это её горка, чтобы он валил отсюда и не мешал ей тут сидеть. Но мальчик всё равно протиснулся к съезду с горки и хотел скатиться. Тут девочка встала и начала его пинать уже ногами. Но не удержалась, перекувырнулась и грохнулась с горки (высота около 1,5 метра).
Шлепнувшись, девочка оглянулась, увидела свою мать и тут давай реветь и корчиться как матёрый футболист-симулянт. Мамашка подбегает не к дочери, а к растерянному мальчишке и начинает его трясти из-всех сил, выкрикивая какая он мразь, обидел её принцессу. Я уже двинулся в их сторону, чтобы это остановить, но тут подбегает мама мальчика и наотмашь бьет по физиономии мамашке девочки.
Та сразу выпускает мальчика, из носа кровь. Затем вытаскивает мобильник и начинает орать, что сейчас она звонит в полицию и маму мальчика посадят, мальчика сдадут в детдом, что такому быдлу место на нарах. Я уже был рядом и говорю: «Да, да! Правильно! Звони быстрее!». Мамашка девочки ухмыляясь начинает разблокировать свой мобильник.
Я продолжаю: «Я свидетель, всё видел! Видел, как ты споткнулась и треснулась мордой о горку, а потом схватила чужого ребенка и начала его лапать! Педофилка сраная! Вызывай скорее ментов! Сейчас заявление писать на тебя будем!». Тут мамашка девочки впадает в ступор, аж рот раскрылся. Повисает тишина, даже девочка давно не симулирует, а с интересом смотрит за происходящим. Тут подходит бабушка (рядом со внуком гуляла) и таким добрым голосом говорит мамашке девочки: «А я бы тебя вообще п&здой на столб надела.»
В общем, мама с мальчиком по-быстрому ушли от греха подальше, мамашка с девочкой тоже пошла, прижимая платок к носу с большими удивленными глазами и так и не закрыв рот. Похоже впервые в жизни столкнулась с реакцией общества на своё поведение.
Сегодня на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т.п. А в это время её пацан уплетает ягоду с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”…
Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчонке: “Мальчик, хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь!” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать!”
Уходят. Я купил что надо, иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”.
Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь. Стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами.
Наконец, спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться!” Берёт под руку сытого и довольного мальчонку и уходит, ничего не купив…
Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.
У нас во дворе был мальчик Веня. У Вени был дар стравливать людей. Он запросто подходил к Леше и говорил, что только что слышал, как Саша Мише сказал, что Лёша козел. Лёша летел к Саше и с ходу давал ему по шее, Саша кидался в ответку, Веня ликовал, подстрекая обе стороны к продолжению схватки.
Когда, набив друг другу синяки и шишки, Саша с Лёшей выясняли, кто что кому и о ком говорил, и припирали Веню к стенке, то он истошно орал Саше, что ничего не говорил Лёше, и тут же орал в сторону Лёши, что тот его не правильно понял.
Бить Веню было хоть и утешительно, но небезопасно, потому что при первом же пинке Веня опрометью несся домой, откуда через считанные секунды вылетал еб*нутый Венин папа и раздавал плюхи налево и направо, вопя при этом, что Веню обижать нельзя, так как у мальчика астма.
Веня тем временем или стоял у подъезда и весело смеялся, крича что-то обидное, или корчил нам рожи из окна своей квартиры.
Однажды к нам во двор приехала машина и вывалила прямо посреди двора кучу гравия. После очередной драки и разоблачения Вениных козней, Веня как обычно, получив п*здюлей от обеих сторон конфликта, с воем кинулся домой, и, как обычно, на десятой секунде вылетел еб*нутый Венин папа и влепил затрещину первому, кто подвернулся так, что тот влетел в эту самую кучу.
Пацан вскочил, (это был не я) загреб в руки камни и швырнул обе горсти в сторону гоняющегося за нами мужика…
Во дворе было много детей, (1979 г.) Веня достал всех, его папа тоже. Туча камней полетела в его сторону…
Попали не все, но те что попали, вышибли ему два передних зуба, рассекли губу и вообще набили кучу ссадин, синяков и шишек по всему телу (мама работала врачом в местной поликлинике, так что я и весь двор были в курсе его ранений) короче, он еле удрал.
Прогнав этого придурка со двора, мы не остановились, и в запале высадили все стёкла в окнах их квартиры на третьем этаже и только опомнившись от звона бьющегося стекла, разбежались.
Кто-то вызвал милицию. Менты покрутились по двору (двор вымер), походили по квартирам, никто ничего не видел. Все дети увлечённо делают уроки. Даже малыши сосредоточенно играют в своих комнатах. Только Венина мама истошно орала на всю улицу, как им, интеллигентным людям, невыносимо жить в бандитском притоне, среди уголовников и их бешеных детей, и много ещё чего интересного и познавательного про нас и наших родителей.
Самое интересное то, что среди кидавших камни был и Веня...
Троллейбус. Народу полно. На переднем сиденье о чём-то тихонько щебечут бабушка с внуком лет трёх. Мальчишка – ангелок: огромные голубые глаза, длинные загнутые ресницы, золотистые кудряшки. Тут входит мадам с малышом на руках из тех, которым всё надо, и начинает приставать к ребёнку и бабуле: уступи нам место, вон уже какой большой, можешь постоять уже, как тебя бабушка воспитывает и тд… Малой начал вжиматься в бабушку, а потом громко так, на весь троллейбус, спрашивает: «Бабулечка, можно я скажу на тётю "блядь"?
Недавно нам с мужем предстояла поездка на поезде, купили в плацкарте 2 места — верхнее и нижнее, напротив было еще 2 места, и был общий стол на четверых.
Устроились, позже зашла пожилая женщина, ее место было соседнее нижнее.
Сидим, общаемся о всякой ерунде. И тут приходит мама с ребенком. Ребенок крошечный наверно ему не больше года. И командным голосом, даже не сказав "здравствуйте", с наездом говорит моему мужу: "мужчина, уступите нижнюю полку ребенку!" Говорю "это моя полка, и уступать ее не буду, я боюсь спать наверху, и за месяц приобрела себе подходящее
место". она злобно зыркнула на меня, и давай приставать к бабушке — "уступите место! я с ребенком! мне нужна
нижняя полка!" и она так виновато говорит "я не залезу на верхнюю полку, у меня болят ноги". Мамашка давай бубнить себе под нос, какие все плохие. стала говорить про меня "сама с мужем, а у меня мужа нет, значит обижать можно???"
Пошла по вагону выпрашивать нижнюю полку.
Естественно никто не поменялся, а когда она ходила за ребенком смотрела бабушка с нижней полки. Она ей говорит "сидите внизу до ночи у меня, если хотите"Ой не стоило ей этого говорить! В один миг на ее кровать были кинуты салфетки, игрушки, погремушки, сам ребенок, куча сумочек-кошелочек.
сама бабуля тихо сидела у углу.
Стали позже ужинать. развернули бутерброды, налили чай, едим.
тут она стала менять ребенку подгузник!!!
когда мы ели!!! развернула прямо на чужой полке, сняла подгуз, кинула его справа от себя, и давай протирать ему зад салфеточкой и присюсюкивать "утютюшки утютю кто это у нас покакал?"
Стали уже ругаться, говорить что тут не свинарник, так она давай огрызаться "это ребенок! он не может терпеть! а в туалете грязно!!". Ладно, ок, если ты его меняешь на полке, какого хрена надо это делать, когда люди едят? Предупредить нальзя было, чтобы все кому противно вышли пока она там меняет?
все ее ответы были типа "этожеребенак, яжемать, дитачкетаклучше, и сказала коронную фразу "ВЫ ЕДЕТЕ В ОБЩЕМ ВАГОНЕ! ТЕРПИТЕ!!!"
Взяли, открыли окно, чтобы не воняло, сразу крик "диточка простудится!!! закройте!", стала брызгать духами, чтобы вонь заглушить, "диточка же будет чихать! диточке режет глазки!!!"
настал поздний вечер, разобрали полки и легли мы с мужем.
а эта мамашка, пока бабушка была в туалете, разлеглась с диточкой на ее полке, и закрыла глазки, типа спят.
Вернулась бабушка, попыталась разбудить, она ни в какую.
тут подходит бабушка говорит моему мужу "сыночек, помоги наверх забраться, сама я не смогу"
И тут мой муж встает, хватает мамашу за шиворот, она моментально просыпается, орет как ненормальная,
он берет диточку, сует ей в руки диточку, и говорит бабке "ложитесь спать на свое место". Мужику на боковушке надоело все, и он говорит мамаше, "ложитесь на мою полку, только замолчите и дайте выспаться!", и забирается наверх.
Вообщем еще полночи с диточкой играли в "куку" и его тютюшкали, потом диточка плакал почти час, часа в 2 ночи они уснули.
Утром просыпаюсь, и говорю бабке, мужу, и еще одной пассажирке: "а давайте у меня на планшете посмотрим юмористическое шоу! они "давайте давайте!" включила погромче, смотрим и смеемся!
Тут мамашка как проснется и заорет "диточку разбудили!!! изверги!!!." И мужик ей выдает гениальную фразу: "ВЫ ЕДЕТЕ В ОБЩЕМ ВАГОНЕ, ТЕРПИТЕ!!!
Видели бы вы ее рожу!!! это надо было видеть :D:D:D
Поступает вызов, повод — отравление таблетками, вызывает мать.
Ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела.
Заходим, смотрим — ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики.
— Ну, рассказывайте.
Она нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол: Вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала"(противоэпилептический лекарственный препарат), а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно.
Я:
— В чем странность?
Она:
— Проходит около зеркала и говорит: — Мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
Она же, рыдая:
— Спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
Ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего. Доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
Спрашиваю у него:
— Ну, сколько же у тебя глаз?
Он мне, хитро улыбаясь:
— Пошли покажу!
Подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:
— Вот, смотри, у меня 3 глаза.
Поворачивает другую створку, махая руками:
— И четыре руки.
Мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли.
Чтобы просмеяться, я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером, простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился.
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль почек, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "#мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он покинул этот бренный мир.
Еду я как то в автобусе и стоя на светофоре вижу следующую картину.
На остановке мамаша несла ребенка на руках.Потом она устала и опустила его на землю.
Это исчадие ада начало верещать и размазывать сопли/слюни попутно хватаясь за мамины ноги. Какая-то женщина сказала мол успокойте ребенка.На что мамашка ответила мол это естественно и что бы она не мешала и крикнув на ребенка мол ори сколько хочешь и пошла дальше.
В итоге лича легла в грязь и продолжая орать как резаная махала руками и ногами.
Кульминация: вдруг откуда ни возьмись выбегает бродячая собака и пристроившись к ребенку начинает его, эээ, насиловать.
Мамашка сразу бежит на помощь и пытаясь отогнать собаку кричит женщине (той, что сделала замечание) НУ ПОМОГИТЕ ЖЕ МНЕ!!!
Тетка просто сказала не буду, это же естественно и села в подьехавший автобус.
Сегодня я весьма позитивно сходила в зоомагазин. Стояла в очереди к кассе, передо мной довольно симпатичный молодой человек с кучей различных кошачьих лакомств и игрушек. Девушка-продавец работала одна и сама отбивала покупки. В зале кроме нас находились еще мамаша с девочкой лет 4-х. Внимание ребенка привлекла большая клетка с морской свинкой.
Свинка, видимо испугавшись писклявых восторгов «лютика жизни», забилась в дальний угол и замерла. «Лютик» поначалу растерялся, но мамочка приободрила словами «Ты ее погромче позови, она вылезет». «Дар божий» начал истошно вопить «Вылазь, вылазь! Она не вылазеет, мама! НЕ ВЫЛАЗЕЕТ! ВЫЛАААААААААААААЗЬ! КУ-КУУУ!».
Овуля с дебильной улыбкой наблюдала за дитачкой, даже не думая убавить ее громкость. Девушка-продавец вежливо, но настойчиво потребовала парочку угомониться, объяснив, что они пугают животных. Мамашка уперла руки в боки и выдала: «Да эта крыса у вас просто больная, а ты боишься, что мы заметим!». Продавец ответила, что свинка здорова, но спряталась из-за крика, на что овуля с усмешкой заявила «Да уж прямо, все знают, что вы тут дохлятиной больной торгуете!».
Потенциальный «стакан воды» заржал аки конь (и откуда в маленьком теле такая голосина?), повторяя «Дохлятина, гы-гы-гы, дохлятина!», продавец как-то растерялась, я пробормотала «Да вас с животными надо местами поменять» и получила испепеляющий взгляд, выражающий полную готовность к бою. Однако все завершилось самым неожиданным образом.
Парень, который к тому времени уже оплатил и сложил покупки, с сияющей улыбкой подлетел к адовой парочке, наклонился к «лютику» и нежно пропел: «Солнышко, крыска не дохлая. Просто вы с мамочкой ее ЗА-Е-**-ЛИ!». И с той же улыбкой спокойно вышел из магазина. Матерь-хероиня едва успела договорить «ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?????». Ее лицо покрылось пятнами, рот открывался и закрывался, она неожиданно притихла, видимо не найдя слов для выражения своего негодования.
Зато ее маленькая копия, заливисто хохоча, принялась смаковать еще одно смешное словечко «зае**ли, зае**ли, ЗАЕ**ААЛИ!». Мамашка схватила ее за руку, заорала «Заткнись, это плохое слово!» и потащила к выходу, сыпля проклятиями типа «пойду жаловаться — подам иск — позвоню Малахову — ваш сарай прикроют». И если смех продлевает жизнь, то в этот момент наши с девушкой-продавцом стали длиннее лет на пятьдесят.