Типы спортсменов в твоей френдленте
Ты заметил, как оздоровилась в последние годы френдлента? Все такие правильные: записались в клубы, выучили слово "планка" и т.п.. Один противней другого!
Танцуньи
Танцуньи, скажем честно, самые сносные.
Разве что иногда выкладывают свои видео с занятий, непременно снятые мобильным телефоном, наклоненным на 45%. Под видео подпись: "Я в желтом трико за высокой парой в черном на 14й минуте". Конечно, не стоит обсуждать с ними кино или клипы, где танцуют, потому что там ВСЕ неправильно. А так, ничего….
Но если ты очень жесток, спроси, почему они не пошли на борьбу, ведь туда ходит больше мужчин!
Борцы
Веселые, бодрые ребята. Любят незамысловатый юмор и демонстрацию собственных рассечений, сбитых костяшек, странных красных пятен и прочих дружеских увечий. Обычный контент "Мы с пацанами тут, мы с пацанами там".
Раздражают, в основном, превозношением сомнительных Истинно Мужских Ценностей.
Хочешь посмотреть на кулачный бой между адептами смертоносных стилей в прямом эфире?
С наивным видом спроси "Каким видом спорта лучше заниматься для самообороны?"и отбегай.
Стрелки
Страйкболисты, например.
Родня борцам, но потоньше, наверное, потому что работают командами и с оборудованием.
С этими невозможно обсуждать любые боевики, фильмы про войну, триллеры; в общем, почти никакое хорошее кино.
И не дай бог ты где-то напишешь, что "на курок нажимают“ смерть тебе, смерть.
Месть, месть! С еще более наивным видом спроси, уж не в армию ли они собираются наниматься, раз столько тренируются.
Йоги
Загадка века! Среди йогов в твоей френдленте почему-то нет ни одного старого, морщинистого, бородатого деда.
Одни симпатичные барышни.
Любят списки из 50 видов здоровой и 135 видов нездоровой (и абсолютно бездуховной) пищи. Знают, как вылечить насморк, закидывая колено за плечо.
Да в принципе почти любую болезнь. Любят мотиваторы с Морихэем Уэсибой.
Видели такого старенького японца с бородкой? Вот. Он хоть и не йог, но с виду очень мудрый.
Спроси, как сочетается йога с православием и отбегай, да, пока тебя в крендель не свернули.
Велосипедисты
Понятно, почему они стали героями анекдотов.
Вероятно, в силу того, что их ненавидят как автомобилисты, так и пешеходы, эти ребята крайне политически активны.
Если велосипедист куда-то едет, то он едет на митинг, на марш, или сама его езда уже вызов, например, вызов корпорациям, уничтожающим окружающую среду.
И все в ленте обязаны знать его маршрут и уступать ему дорогу.
Спрашивай, как же ходить на свидания в потном, грязном трико?!
Не понимаю.
А на работу вы как ездите? Вы, вообще, работаете?
Фито-няшки
Няшка ходит в спортзал для красоты.
Если она забудет свой айфон, считай, тренировка не удалась.
Если ей пока сложно показать себя, красивую, то покажет других тренирующихся “ некрасивых.
Или хотя бы свои новенькие кедики, возле нового поильника в новой спортивной сумке.
Любит мотиваторы, пожалуй, больше всех остальных, но упор делает на сексуальность.
Мсти ей с помощью британских ученых.
У них всегда найдется какое-нибудь обидное исследование, доказавшее, что спорт снижает либидо, 75 килограмм — самый здоровый вес, а от мышц пресса растут волосы на спине.
Новичок
Не важно, что он там начал: встал на лыжи, завел абонемент в спортзал, открыл для себя сайт про сто отжиманий или купил прыгалки, все полученные от спорта эндорфины он направляет в интернет.
Самая жестокая месть — потерпи пока он все бросит, подожди еще чуть-чуть, а потом спроси, как успехи!
Бегуны
Хуже всех.
Во-первых, они технически подкованы и постоянно имеют при себе смартфон с уймой приложений, который в любое время суток заполняет френдленту сообщениями типа "Поставь лайк, чтоб у меня завибрировало.
Во-вторых, они обожают обвинять окружающих в лени.
В-третьих, постоянно агитируют всех становиться бегунами, не брезгуя для этого видео с людьми, бегающими на протезах.
Мол, эти могут, а тебе что мешает, а?!
Бегуны живут онлайн так, будто их каждый день толпа закидывает камнями, а впереди ждет костер.
Источник: http://budo-blog.ru/archives/5549