Начиная работу с клиентами, я предлагаю им избавиться от чувства вины за прошлое и принять ответственность за свою жизнь. Это иногда ставит в тупик, поскольку нас чаще всего воспитывают через манипуляцию виной, а не через принятие ответственности, и мы не понимаем разницу.
А она в чувстве и субъективной оценке. Ответственность - это признание реальности такой, какова она есть, способность человека анализировать ситуацию, прогнозировать последствия своих действий или (что очень важно!) бездействий и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия. Это качество Взрослого.
Вина - это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации, субъективные чувства относительно себя, Это негативное переживание, которое не очищает человека, а загоняет в угол. Это чувство внутреннего Ребёнка, привыкшего, что таким образом им манипулируют родители.
К сожалению, в нашем социуме чувство вины взращивается с младых лет, являясь одним из рычагов, которым родители пользуются для управления ребёнком, потому что не знают другого. Сами так воспитаны. Чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее.
По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку. Но на самом деле - это деструктивное разрушающее чувство, потому что ребёнок (а затем и человек) сосредотачивается именно на чувстве вины и наказании, а не осознании и исправлении последствий своих поступков.
Это токсичное, разрушающее чувство, находящееся в самом низу наших вибраций - оно отнимает жизненную энергию и разрушает изнутри.
Ребёнок стоит в условном (или реальном) углу и чувствует, что он “растяпа”, “тупица”, “хулиган”, “вредина”, “задира” и ещё какой-то "не такой, плохой". Он может даже извиниться, но тем самым он старается быть таким “как надо”, сделать то, что от него ожидают, а не реально проанализировать последствия своего поступка и решить больше так не делать.
Подобным образом воспитываются “хорошие” и “послушные” дети, которые пытаются не делать того, за что их наказывают, не понимая, почему и зачем. А что ещё хуже - они привыкают к тому, что они - такие. Он не просто испачкался в грязи - он “неряха”, он не просто случайно разбил тарелку, пытаясь помочь помыть посуду - он “растяпа”, не просто полез в драку, не справившись с чувством обиды и агрессии (или вообще - скопировав поведение отца) - он “задира” и “хулиган”.
Что происходит в итоге - ребёнок, а затем и выросший, но незрелый человек привыкает, что он “какой-то не такой” и, что хуже, - он подменяет возможность изменяться, исправлять последствия своих поступков чувством вины. То есть - не надо на самом деле что-то делать, надо просто чувствовать вину и демонстрировать её окружающим и всё будет в порядке!
Например, я потратила последние деньги на кофточку - я виню себя, заедая чувство вины вкусным пирожным - и ладно. Я опоздала - извинилась, побичевала себя - и всё ок. Я просрочил дедлайн, постоял перед орущим начальником с повинной головой - и хорошо... Внутренний Ребёнок выполнил перед внешним и внутренним Родителем обязательный ритуал, и больше ничего не надо делать…
Позднее они сами начинают манипулировать чувством вины, видя обвинения повсюду и обвиняя других, как бы перекладывая это состояние на другого человека, потому что не в силах самостоятельно справиться с ним.
Ответственность - это анализ ситуации: что и почему я сделал не так и КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ. А также, если ты понимал заранее последствия и решил всё же поступить соответствующим образом, принимать их как данность, а не гнобя себя, чувствую вину и перенося это на окружающих.
Например, у меня была клиентка с непроходящим чувством вины, которое она испытывала всегда и за всё, при этом повторяя и повторяя одни и те же ошибки. Она не работала и испытывала вину, но не могла учиться - забрасывала любые начинания и курсы, за что опять испытывала вину, жила на деньги мужа и испытывала вину, не дала деньги мужа родственнику в долг - испытывала вину и т.д и тп.
Когда стали работать, выяснилось, что чувство вины зародилось у неё ещё в утробе матери. Когда мама узнала о беременности и сказала папе, тот не захотел ещё одного ребёнка (она была третьей), но мама решила, что “ей нужна дочь” и оставила. Правда, испытывая за это чувство вины.
Она не совершила взрослый поступок - взяла на себя полную ответственность и открыто поговорила с мужем, не решала совместно. Нет. Она просто выкрутилась, оправдав себя чувством вины. Далее она всю жизнь манипулировала окружающими с помощью этого чувства (вина-обида) и полностью воспитала в подобном ощущении и дочь: дейлай, что хочешь, просто испытывай чувство вины.
Но в чём загвоздка - чувствуя вину, мы очень редко меняемся. Особенно если им манипулируют постоянно. Ребёнок привыкает к этому и считает, родителям нужна демонстрация вины или её внутреннее переживание, даже не пытаясь понять, а может и правда ему следует поступать по-другому? Это своеобразная индульгенция от принятия ответственности и изменений.
Девушка не делала что-либо, чтобы добиться успеха. Нет, она просто испытывала чувство вины. Теперь, когда она от него освободилась, она окончила несколько курсов и успешно занимается любимым делом, приносящим ей доход.
Как я написала выше, ответственность - это качество Взрослого, который сам выбирает собственную жизнь, собственные эмоции и реакции. Он прекрасно понимает, что в жизни возможны различные ситуации, он может эмоционировать - но не долго. Он не испытывает эмоции ради эмоций, а, пережив их, делает что-то, чтобы минимизировать подобное в своей жизни.
Поэтому когда ко мне обращается клиентка и первые полчаса без устали рассказывает, как у неё всё плохо: какой у неё муж, свекровь, работа и какие были или есть ужасные родители, которые её не любят, я говорю о том, что мы сейчас работаем не с ними. А с ней. И мы будем именно в ней искать и искоренять причины того, что она выбрала и живёт с таким мужем, подобным образом эмоционирует, почему-то работает на нелюбимой работе. И когда мы это сделаем, ей придётся выбирать - будет ли она и далее строить отношения с этим мужем, обижаться на родителей и предъявлять претензии к свекрови или сделает что-то, чтобы этого вокруг неё не было.
Возможно, ей придётся избавиться от токсичных людей и манипуляторов, которые, безусловно, влияют на наши эмоции. Но вопрос в том - зачем мы держим их рядом с собой? Чтобы играть в прежние игры, старые сценарии и испытывать прежние эмоции... И это не ваша вина - так сложилось вследствие воспитания, детских травм, установок, решений и обстоятельств. Поменять это не просто, но если вы принимаете ответственность, то вы сможете это сделать.
Кстати, эти клиентки, которые берут на себя ответственность и работают с собой, налаживают отношения и с окружающими. Либо цивилизованно расстаются, понимая, что им дальше не по пути.
Я понимаю, что в жизни бывает всё, и не все обстоятельства вокруг зависят от нас, но наша реакция и то, будем ли мы брать на себя ответственность за то, как мы их переживаем или как действуем, чтобы подобного избежать - это наш выбор.
Если муж вас избил - вы в этом не виноваты и это не ваша ответственность, но если вы продолжаете жить с этим мужем и, что ещё хуже, винить себя в том, что выбрали не того, попали в эту ситуацию, разозлили его, не поняли сразу и тп - это уже ваша ответственность и ваш выбор, который можно изменить.
Простых техник для избавления от чувства вины нет. Здесь необходимо работать комплексно, но есть те, с которых возможно начать.
Ставьте лайки, делитесь мнениями в комментариях и я выложу её в очередной статье.