Муж возвращается домой, застал жену с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу тоже кулаком по морде как даст. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!
- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь .
Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, а где у нас фонарик?
А зачем тебе фонарик?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Вовочка:
-Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой то дурак на рыбалку ушел.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
– Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
– Да иди ты…
– Иди лучше ты, я то своего забрал.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Машка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нету, Петька, у тебя такого места.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел домой, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже мой! Так это ты!?
Курортный роман.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Прапорщик:
- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Вовочка, хмурый, сидит на уроке. Учительница его спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и какой-то трип.ер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мало привезла, то ли разделила не поровну.
Мужчина попал в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью,синяками. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...всеволишь чихнул в шкафу!
Охотник зимой провалился под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам,шепчет:
– Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
– Неа!
Охотник, чуть смелее:
– А мама?
Медвежонок:
– Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
– А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
– Ба-бу-шкаааа!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя все равно патронов не хватит!
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки,пока ее чинят, Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол." А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.
Виталий Кличко узнал, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — подумал Кличко.
