Вспоминая, понимаешь, весь фильм не посмотришь, но есть лазейка к тем прошлым ощущениям.
Если задать незамысловатый сюжет, взяв начало из одного кинофильма - то в других наших комедиях мы найдем, как его продолжить.
Тут и пьеса в четырех актах.
Итак, четверо джентльменов сбежали из нашей советской тюрьмы…
Акт 1. Им надо выяснить, «кто есть кто»...
-Ты чьих будешь? <…> Чей холоп, спрашиваю? (Иван Васильевич меняет профессию).
-Узнаешь, узнаешь брата Колю?
-Узнаю! Узнаю брата Колю. (Золотой теленок)
— А вы гопака танцуете?
— Ну, что вы, что вы. Гопак нынче не в моде. Я прошёл пешком всю Европу и ни разу не видел, чтобы танцевали гопака. Сейчас в моде… м-м, форменное безобразие. Называется в-ту-степь.(Свадьба в Малиновке)
Акт 2. Ну а дальше махнуть за удачей
―Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
―Имею возможность купить козу, но не имею желания.
―Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. (Кавказская пленница или Новые приключения Шурика)
— Где у вас тут дверь...?
— Где надо, там и дверь! (Служебный роман)
―Косой, плавать умеешь?
―Куда плавать?
―Ну нырять!
―Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора! («Джентльмены удачи»)
-Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. По-моему, зря. (Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви)
Акт 3. Но опять они взялись за старое…
―Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
― Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить.
― Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин. (Обыкновенное чудо)
―Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
―Ты чего, ты чего?
―Моргалы выколю!
―Помогите! Хулиганы зрения лишают! (Джентльмены удачи)
Акт 4. Но наказание неизбежно…
―Бить будете?
―Нет.
―А что?
―Вести разъяснительную работу. (Операция «Ы» и другие приключения Шурика)
―Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
―Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились. (Тот самый Мюнхгаузен)
―Это еще что такое?
―Арестованный.
―Почему под оркестр?
―Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить. (Тот самый Мюнхгаузен)
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…» (Мимино)
-Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!..
-Живота… (Иван Васильевич меняет профессию)
- Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! (Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика)