Эту классификацию я придумала несколько лет назад для сайта Wday. А сейчас решила (с разрешения техподдержки Дзена и моего любимого редактора Наташи) освежить текст и разместить его здесь. Потому что актуальности он на мой взгляд не потеряет никогда.
МАМА – ПРАПОРЩИК
Вам показалось, она на самом деле не кричит. Она просто так разговаривает. Повышенные тона и раздражительные интонации – ее обычная манера речи. Дети скорей удивятся, если она заговорит ласково. А вот подпустить крепкое словцо она может, особенно, когда ребенок уже не малыш, а подросток. В 21.05 свет уже должен быть выключен, а в 7.03 - дети встают с кровати. Шаг вправо, шаг влево – приравнивается к побегу. Зато в ее семье железная дисциплина – никто не хочет нарываться на неприятности.
МАМА – ПАРЛАМЕНТЕР
«В любой сложной ситуации – договаривайся» - это ее девиз. У нее есть время часами обсуждать с ребенком, какой свитер он хочет сегодня надеть. Любое чувство, любая эмоция, любая обида ребенка будет разложена по полочкам и препарирована. Она готова изо дня в день доносить какую-то мысль до малыша, пока не будет услышана. Но в момент реальной опасности она сразу превратится в прапорщика – не будешь же ты, стоя посреди проезжей части, объяснять, что убегать на дороге нельзя.
МАМА – РУБАХА-ПАРЕНЬ
Она лучший друг своего ребенка. Сын или дочь могут доверить ей все свои секреты, посоветоваться в любой ситуации. Она старается идти в ногу со временем, следовать моде. Она сама подсовывает сыну презервативы и освобождает квартиру для свиданий или вечеринок. Но есть опасность – зайти слишком далеко. Какие бы вы ни были подруги с дочерью, ей не обязательно знать, каким был у вас с мужем первый раз и сколько мужчин у мамы было до папы.
МАМА – ПАПА
Типичная ситуация для семей, в которых отсутствует мужской пример. Особенно, если в доме подрастает мальчик – мама старается заменить ему отца и дать то, что считает мужским воспитанием. Зачастую получается даже лучше, чем у настоящих пап.
МАМА-ПАНИКЕР
«37,1! Я вызываю врача. Ложись под одеяло, у тебя постельный режим!»
«Я так боюсь отдавать ребенка в садик. Не досмотрят: убежит, упадет. Болеть все время будет».
«Куда ты собралась на ночь глядя? Ну и что, что еще только семь часов вечера! Уже темно, это опасно»
«В поход? С классом? Я с вами».
«У него занятия закончились 20 минут назад, до дома идти – максимум 15. С ним что-то случилось!»
Даже комментарии тут излишни.
МАМА – КУКУШКА
Она же бизнес-леди, она же трудоголик, она же очень занятой человек. В лучшем случае ребенка воспитывают бабушки или няни, в худшем – его первым отводят в садик и последним забирают. Может, она, конечно, и страдает от этой ситуации, но менять ничего не собирается – говоря окружающим, что работает на благо детей и что они поймут ее, когда вырастут.
МАМА-ПАПАРАЦЦИ
Каждая секунда детской жизни должна быть задокументирована. Она заставит ребенка 20 раз подряд скатываться с горки, пока не получится идеальный кадр (и ничего, что уже выстроилась очередь из других ребятишек, которые хотят покататься). Она фотографирует свое чадо за едой, во сне, даже, простите, в туалете. Ее дети идеально умеют не закрывать глаза при вспышке и улыбаться десятью разными типами улыбок. Если она не может куда-то пойти вместе с детьми, то потом терроризирует учителя или воспитателя просьбами прислать ей фотографии. А самое ее большое огорчение – что она не догадалась пригласить на роды фотографа или видеооператора.
МАМА - ЯСТРЕБ
Она зорко следит, как бы кто не обидел ее кровиночку. Обида может заключаться не только в действии, но даже в неосторожном слове или взгляде в адрес чада. Ее хорошо знают в кабинетах заведующий детсада, директора школы, а также районного отдела образования. Впрочем, встретить такую можно даже в деканате - ее ребенок для нее всегда неразумный малыш, который не может за себя постоять.
МАМА-ВСЕЗНАЙКА
Что бы ребенок не спросил, у нее уже на все готов ответ. Ночами она может штудировать детские энциклопедии из серии «хочу все знать», чтобы доступным языком объяснить: почему листья зеленые, а небо голубое. Это прекрасно до определенного возраста. Главное, чтобы увлекшись, она не стала объяснять трехлетке основы алгебры.
МАМА-ЗОЖ/ВЕГАН
Есть у меня одна такая знакомая. Сама регулярно участвует в различных спринтах и дочку с 4 лет вывела на дистанцию. Летом они обе провели месяц в лагере сыроедов. Зимой Элла может ходить без шапки и утепленных штанов – ребенок закаляется. Правда, организм Эллы, похоже, немного устал от чрезмерно здорового образа жизни. Последний год ребенок не вылезает из простуд. Так что, наверное, всего должно быть в меру.
МАМА - #ЯЖЕМАТЬ
Ей должен весь белый свет. Исключительно по праву того, что она выносила и родила. Пропустить вперед в очереди, уступить лучшее место, отдать последний товар на полке. Она все знает лучше всех, даже если это ее первый ребенок, а если ее аргументы не действуют на собеседника, он становится врагом номер один. Чужие дети всегда плохо воспитаны и безобразно себя ведут. Зато все поступки своего ненаглядного чада, она готова оправдывать всегда: #онжеребенок.
МАМА-ПИАРЩИК
Убеждать –настоящий талант. А эти мамы в искусстве «рекламирования» дошли до высшей стадии просветления. Они могут рассказать о ненавистной рыбной котлете так, что это станет любимым блюдом. Они могут сделать так, что сам не заметишь, как вместо бокса отправился на бальные танцы. Главное, чтобы «пиар» не зашел слишком далеко. Иначе мама-пиарщик рискует превратиться в маму-сваху.
МАМА-НЕДОРОСЛЬ
Это не про возраст. Это про тех женщин, которые заигрались в маленьких девочек до такой степени, что дошли до стадии «ребенок родил ребенка». Они не готовы брать на себя ответственность ни за свою жизнь, ни уж тем более за детскую. Когда в семье рождается малыш, кажется, что это у ее мужа появляется второй ребенок. Она с удовольствием перекладывает на него и на родителей все важные вопросы. Зато в вопросах игр с детьми – к ней никаких претензий. Можно сказать, играют на равных.
МАМА – ЕХИДНА
Она не стерилизует грудь перед каждым кормлением, не намывает каждую упавшую на пол игрушку. Не заламывает руки при виде потнички. Не гнушается «погулять» спящего малыша на балконе, вместо того, чтобы наворачивать круги под балконом на улице. Отправляет ребенка постарше самостоятельно сделать себе бутерброд. Не сидит в четырех стенах, а всюду «таскает» с собой свое чадо. Если надо, оставляет ребенка не только бабушкам и дедушкам, но и (о, ужас!) няням. В общем, всячески облегчает себе жизнь. Не стремится к идеалу, и не считает себя таковым. И оставляет каждому право жить, как ему хочется.
МАМА – МИ-МИ-МИ
Любое действие ребенка вызывает у нее шквал умиления, которым она срочно должна поделиться со всеми окружающими. Мы улыбнулись, мы сели на горшок, мы пошли в школу… (здесь обязательно слезы и вздохи на тему, как малыш быстро растет). У такой мамы обязательно есть целая коробочка воспоминаний: первый зуб, первая соска, бирка из роддома, даже пупочная прищепка. Она наверняка хранит первые детские пинетки и крошечную распашонку. Не исключаю, что когда-нибудь она презентует их своему чаду на совершеннолетие или на свадьбу.
ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ
Ее лучшие помощники – доктора Спок и Комаровский. Она не пропускает ни одной плановой проверки у педиатра, ни одного родительского собрания в школе. Ее ребенок всегда самый аккуратно одетый и причесанный, у нее в сумочке есть для него перекус (и это не шоколадка), а также книга или развивающая игра. Она отлично выглядит, никогда не жалуется. Ее безупречность восхищает и… формирует чувство неполноценности у окружающих.
Узнали себя? Или есть, что добавить?
Впервые исходная версия текста была опубликована на сайте wday.ru 27.11.2016