Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно говорит: — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
