Каждое рабочее утро я чувствую себя или плохо и очень плохо.
"Плохо" это значит я встаю по будильнику, иду варить кофе, выпиваю крепкий кофе с сахаром и сливками и ложусь обратно в постель читать всяческие новости на мини-планшете и накапливать силы для сборов на работ3. 30-40 минут на это обычно нужно. Раньше сил не обнаруживается,
"Очень плохо" означает, что после кофе я выключаю свет и падаю лицом в подушку, пытаясь заснуть обратно. Иногда удается. И на этот случай у меня заведен еще один будильник на время, когда все же надо встать. И я встаю.
Бывает еще катастрофичное утро, когда я плачу, настолько мне плохо, встать не могу, но поднимаю себя ценой титанических усилий.
Сегодня было очень плохо, и я встала поздно. Но все равно пошла мыть голову.
Как бы ни было мне плохо, в рабочие будни я стараюсь сотворить из себя приличного человека, помытого, в свежей одежде и с чистой головой. Хотя это не всегда уже удается. Это в выходные и праздники можно не вылезать целыми днями из пижамы и валяться в постели немытой и нечесаной, все равно никто не видит. А в будни надо мной довлеет общество со своим общественным мнением. И приходится мыть голову ценой титанических усилий раз в два дня.
Когда я вышла из ванной с полотенцем на голове, надела линзы и посмотрела на часы, они показывали 7.20. В это время я должна была уже ехать в автобусе. Запасной вариант - садиться в автобус в 7.30. Он тоже уже был невыполним.
Пока я сушила и укладывала волосы я взмокла так, что с трудом могла одеться. Натянула что-то прямо на мокрое тело, натянула ботинки и пошла попить воды.
На кухне обнаружилась работающая мультиварка! Чуть не забыла, что я вчера решила сварить себе кашу на завтрак!
Я давно уже не могу завтракать дома. Мне так тошно от моего утреннего состояния, что ничего не лезет. Да и времени нет. И выключать забываю в спешке, электричество, газ. Лучше и не включать совсем, так спокойнее.
Один раз я вспомнила про мультиварку уже на работе. Она стояла дома вместе со сваренной кашей. Конечно, с ней ничего не случилось бы в режиме подогрева более 12ти часов, хотя это и не разрешено. Но мои нервы были оголены. Я позвонила брату и попросила зайти ко мне и выключить ее. В другой раз я просила его выключить утюг, который был уже выключен. Мне было очень неудобно беспокоить брата такой ерундой, и я старалась не забывать. Но нервы не давали покоя.
Каждое утро дома и каждый вечер на работе у меня были приступы невроза. Я не могла вспомнить, выключен ли газ, закрыта ли дверь дома. Я возвращалась с полпути на работу, проверить, закрыта ли дверь, выключен ли обогреватель. Эта нервозность выматывала.
Я придумала ритуал ухода из помещения: я обхожу квартиру или стою в кабинете, тычу пальцем и говорю сама себе, глядя на предмет контроля: компьютер выключен, обогреватель выключен, штекер отдельно от розетки, окно закрыто, кондиционер выключен... Иногда я стояла посреди кабинета и не понимала, уже можно идти или еще нет. "Что я забыла?"-спрашивала себя снова.
Сейчас с этим стало легче, я уже не вспоминаю по дороге на работу, проверяла я газ или не проверяла. Меня это не волнует. Надеюсь, это говорит об улучшении.
И вот, сегодня утром, уже в ботинках (спасибо, что не в куртке, бывает и так), я переложила кашу в банку, взяла с собой, надела куртку и вышла.
Все подходящие автобусы давно ушли. Время 7.45. Я определенно опаздываю. На работе нужно быть в 9,00 Приходится ехать на любом, первом попавшемся автобусе до любого метро. И я еду на линию, где невозможно сесть. Я всю жизнь по ней ездила и это не было проблемой. Но сейчас стоять 40 минут, потом пересадка и еще 10 минут, я не в силах. Низ живота болит, поясница болит, сумка оттягивает плечо, ноги ватные. В свои неполные 50 лет я чувствую себя полной развалиной, стоять не могу. Я дожидаюсь следующего вагона, сажусь и не могу даже держать мини-планшет в руках. Глаза держать открытыми бессмысленно. Теперь главное не проехать свою остановку.
Никаких соматических причин для такого самочувствия у меня нет. Я считаюсь относительно здоровым человеком.
Хуже всего если в этот день еще приходится кого то поздравлять с днем рождения. Ты несешься на работу, опаздывая, как взмыленная лошадь, прилетаешь и тут... Я, в этот момент самый несчастный человек на свете, должна по долгу службы улыбаться и желать счастья, здоровья, финансового благополучия, и ни при каких обстоятельствах не показать, как мне плохо. Потом можно снять улыбку с лица, положить голову на стол и ждать до 11.00, когда утренняя депрессия пройдет. А если это была утренняя депрессия, то она всегда в это время улетучивается, как ночной кошмар.
Как подарок ко дню рождения свалил меня в постель на 2 дня
Как я работала в состоянии депрессии
Депрессия в Венеции