Психологически устойчивого человека, находящегося в нормальном контакте с собой, можно унизить лишь в глазах окружающих, но не в его собственных.
Потому что психологическая устойчивость предполагает наличие собственных шкал у этого человека. Собственных понятий о результативности, собственных понятий о социальных позициях, собственных понятий о достоинстве и прочей морали.
И месседж унижающего уходит в пустоту по той причине, что для устойчивого человека чужие шкалы не важны, не играют роли. Он сам знает, для чего он живет. И оценки окружающих не провоцируют в нем негативные эмоции.
Почему же у человека появляется потребность получить положительную оценку окружающих?
Разумеется, отправляемся в детство.
В тот период, когда формируются и самооценка, и осознанность.
В тот период, когда требования взрослых авторитетов воспринимаются вне критики. Любая шкала, любые отметки на ней — "это правильно, потому что так сказал взрослый".
И дальше всё вот это, принятое на веру, станет самостоятельно работающими программами.
(В том числе — самый худший вариант! — "ты всегда должен слушаться взрослых" трансформируется в "ты всегда должен ориентироваться на мнение окружающих, оно для тебя — важная шкала". Это вот так социофобов изготавливают. Чтобы психотерапевты без работы не сидели, видимо.)
Итак.
В нормальном случае взрослые уважают ребенка. Не игнорируют его потребности. Не обесценивают его желания.
Предъявляя требования, учитывают его возможности. Учитывают его природные данные.
Требования же направлены не на то, чтобы ребенок стал просто удобен взрослым, но на то, чтобы он был эффективен в обществе и в самостоятельной жизни.
Если формируемые шкалы и отметки на них не противоречат природным данным ребенка, то нет предпосылок для внутренних конфликтов в будущем — соответственно, нет предпосылок и для возникновения недовольства собой.
Кроме того, отметки расставляются таким образом, чтобы создать максимально широкую область внутренней свободы. Грубо говоря, не "ты должен учиться только на пятерки", а "могут быть и такие оценки, могут быть и другие — ты сам от этого не становишься плохим".
В идеальном случае создается защита от токсичных воздействий, то есть прописывается установка "у других людей могут быть свои шкалы и свои отметки — некоторые люди через свои шкалы пытаются самоутвердиться за счет других, унижая их — и это никак не влияет то, чего ты хочешь достичь в жизни в соответствии со своими желаниями".
Комплексный подход, основанный на уважении к потребностям ребенка, формирует у него нормальный контакт со своими желаниями — и, следовательно, нормальный контакт с окружающим миром, в котором он сможет реализовать себя наилучшим образом.
Наилучшим — для себя. А не в соответствии с какими-то навязанными ориентирами.
И только в таком случае нет никаких предпосылок ни для недовольства собой, ни для психосоматики, ни для психотерапии.
Ненормальный случай всегда предполагает игнор потребностей ребенка.
Во-первых, родители могут быть просто бесчувственны. Возможны эмпатические нарушения.
Во-вторых, родители могут быть заинструктированы "правильностями", принятыми либо в их семьях, либо в обществе в целом. Всякие бараньи "наш ребенок должен быть не хуже других" часто возникают от навязанных инструкций. Заинструктированность исключает осознанность, это общее правило.
В-третьих, родители могут быть просто токсичны, подстраивая шкалы результативности под результативность ребенка таким образом, чтобы они постоянно имели возможность быть недовольны им — и чтобы он тоже был постоянно недоволен собой. Таково давление психопатов, таково давление нарциссов, иногда это устраивают истероиды. Шкалы в этом случае не опираются ни на природу ребенка, ни на объективную необходимость, ни на "так принято у нас в семье" или "в обществе" — здесь цель просто в том, чтобы ребенок постоянно находился в напряжении. Причем шкалы еще могут быть подвижны — как вот у старухи из "Сказки о рыбаке и рыбке". Сначала "сделаешь это — будет хорошо", а потом "нет, это не так" или "этого недостаточно". Просто чтобы поддерживать фон постоянного напряжения — и постоянного недовольства собой у жертвы токсичного воздействия.
Разумеется, в этом случае нужно прописать ключевую идею о том, что "ты сам не можешь создавать свои шкалы", "ты не имеешь на это права", "ты не имеешь для этого данных", вплоть до газлайтинга "твои желания ненормальны, лучше просто молча делай то, что тебе говорят".
Игнор потребностей ребенка всегда нарушает его контакт со своим внутренним миром, с миром своих желаний.
И если ко всему прочему прописана идея "ты сам не можешь выстраивать свои шкалы", то этот ребенок — в том числе уже когда вырастет — всегда будет ориентироваться на то, что ему навязывают окружающие.
Таким образом — возвращаюсь к главной теме — унизить ребенка из нормального случая проблематично. Потому что он пользуется собственными ориентирами. Да, он может воспринять информацию "я не дотягиваю до чего-то по той шкале, которую мне сейчас тут вот озвучили", но эта информация не имеет никакого самооценочного значения. Можно подискутировать про шкалу. "Откуда ты ее взял?" Можно проявить интерес к факту давления. "Почему тебе важно, чтобы я оказался низок по этой твоей шкале?" А можно просто пойти дальше жить своей жизнью. Потому что чужая шкала — это чужие ценности. И я живу свою жизнь не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания. У меня есть свои установки — вот они для меня важны.
Ребенок из ненормального случая с высокой долей вероятности срезонирует на попытку унижения. И либо будет делать вид "мне наплевать", пытаясь скрыть внутреннее напряжение и недовольство, либо вступит в полемику на тех же частотах, пытаясь в ответ унизить унижающего, либо провалится в то самое недовольство собой.
Надеюсь, схемы ясны.
И советы глянцевых психологов про создание благоприятного социального окружения — это как бы "не окружайте себя теми, кто может активировать проблему". Не "создать", а "активировать". Почувствуйте разницу. Не подходите к огню, если вы облеплены динамитом. Но проблема-то — не в огне, а в наличии динамита. Да, конечно, лучше окружать себя хорошими людьми, но важно понять, что корень проблемы унижения фактически находится в голове унижаемого. Если бы он не реагировал, то и факта унижения не было бы.
...
По-серьезному эти дела надо разбирать с психотерапевтом. В том числе из-за ретравматизации, практически неизбежной в каждом таком случае (тут я разделяю мнение большинства специалистов).
Но хочу всё-таки напомнить кое-что про схемы реакций — в одном тексте я уже про это говорил.
В каждый момент жизни мы можем направлять внимание либо на мнение других людей, либо на работу системы, для которой актуальны наши действия, либо на свое самочувствие.
Мнение других людей тут следует определить максимально широко. То есть, допустим, в детстве мама сказала "если ты разобьешь чашку, то ты отвратительная хозяйка", и вы спустя тридцать лет разбили чашку, и вы испытали недовольство собой — вот надо понимать, что это реакция на мнение другого человека. Пусть оно высказано не сейчас, а тридцать лет назад. Не играет роли.
С точки зрения собственного самочувствия событие имеет значение только если вам осколком куда-то попало или если вам трудно наклониться, чтобы осколки собрать.
А с точки зрения системы важно то, что теперь надо сходить в магазин и купить новую чашку. И всё.
Так вот реакции на мнения других людей — высказанных непосредственно сейчас или высказанных авторитетами в детстве — сопровождаются либо эйфорией, если удалось сделать хорошо по навязанной шкале, либо тревожностью или подавленностью, если получилось плохо по навязанной шкале.
То есть эйфория — это "ура, меня похвалили", а подавленность — "ну вот, меня отругали". Если грубо. Тревожность тут возможна как реакция на "так, меня сейчас могут отругать". Ну это детальки, сейчас углубляться не буду.
И повторяю: похвалить или поругать могли только что, а могли и десятилетия назад — суть не меняется. Психика в обоих случаях работает одинаково.
Как эйфория, так и подавленность нарушают контакт с реальностью. То есть и с пониманием "что нужно сейчас делать для нормальной работы системы", и с собственным самочувствием. Внимание, как у ребенка, фокусируется на источнике похвалы или ругани. Хоть он перед глазами, хоть он в прошлом.
Это всё, конечно, работает на автомате. Без участия воли.
Но вот — это тот самый момент, когда мы с нормального восприятия реальности сбиваемся на чужие шкалы.
И если тут удастся перехватить внимание и передать его управлению волей — не исключено, что появляется шанс повлиять на схемы. С тем, чтобы сделать движение из самооценочной ямы в сторону нормальной жизни.
То есть перехватить — это разорвать рефлекс и сказать себе: "Стоп, а почему я сейчас испытываю вот такое чувство?"
Эйфорию перехватить легче.
Подавленность — сложнее, потому что психика тут любит танцы типа "а давай-ка тогда отвлечемся на что-то другое, чтобы не травмироваться".
Но в любом случае — вместо эйфории и подавленности нужно перевести внимание на работоспособность системы и на свое самочувствие.
Эйфория или подавленность — это реакция на результат с точки зрения навязанной шкалы.
А нам нужно рассмотреть результат с точки зрения системы и с точки зрения нашего самочувствия.
"Как результат влияет на систему?"
"Хорошо ли я сейчас себя чувствую? Нет ли перенапряжения? Нет ли подавленности или тревожности?"
Работает или не работает.
Нравится или не нравится.
Контакт с системой и контакт с собой.
И никаких посторонних мнений и эмоций. Качество работы системы вы определяете сами — как умеете, как можете. Свой комфорт — тем более, тут вам вообще никто не судья.
Сколько эпизодов вам понадобится разгребать — никто не знает.
Но если общий результат будет какой надо — вы сразу это почувствуете. Другой уровень вовлеченности в процесс, другой уровень инициативности, драйв от принятия и реализации собственных решений, понимание своего оптимального воздействия на конфигурацию Вселенной, мощный социальный месседж — всё это создаёт такое чувство конгруэнтности, что его ни с чем спутать невозможно.
Ну я бы и не смог его описать, даже если бы захотел. Это как пытаться объяснить, что такое любовь. Литературных мощностей не хватит.
Главное: попытки доказать свою состоятельность на навязанных шкалах результативности НИКОГДА не приведут к внутреннему комфорту. Чужая шкала — это чужая жизнь. Вы можете быть безуспешны по меркам чужой жизни, можете быть успешны по меркам чужой жизни — ни то, ни другое на самом деле не даст вам комфорта. Все нужные вам ответы находятся в вас самих. Найдите способ добраться до этих ответов.
Удачи всем.