Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
***
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам его найти!
***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
***
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
***
Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!
***
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
***
- Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
- Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор!
***
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".
***
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет
