— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего согласия продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, cекcа хочет. Представь, если б у тебя cекcа не было...
— Ужас. Нет cекcа, да еще вместо рук — лапы с когтями!
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
— Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся ceксом! Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел фильм Аватар.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер,
— только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик!
