Созависимость - это когда ты берешь ответственность за эмоциональные проблемы другого человека.
Если то, что чувствует ДРУГОЙ человек - это МОЯ зона ответственности, то это значит, что четких личных границ в моей жизни просто не существует. ⠀
⠀
В терапии созависимости идёт работа над тем, чтобы научиться ставить в центр своей жизни себя, а не другого человека.
Но как понять, где заканчивает моё пространство, и где начинается личная территория другого?
Бог ведает...
⠀
Поиск ответов на этот вопрос рождает у созависимого человека много непростых чувств.
⠀
«Мне его жалко»...
«Я чувствую свою вину»...
Наверняка многим знаком этот феномен: чувствовать чужую боль и пренебрегать при этом своей.
Чувствовать боль человека, который причинил тебе вред и соглашаться продолжать оставаться в положении жертвы, потому что иначе будет плохо ему.
«Лишь бы ты не чувствовал боли - пусть лучше будет больно мне».
Это основа созависимости - ставить интересы другого человека на первое место.
⠀
Стокгольмский синдром в чистом виде.
У Стокгольмского синдрома есть психологическое объяснение. Человек, которого террористы захватили в заложники, абсолютно зависим. Любое действие, которое он может предпринять для своего спасения, только ухудшит его положение и увеличит почти до 100% и без того огромный риск смерти.
Человек в этой ситуации попадает в положение беспомощности. Примерно таким же беспомощным он был в детстве, когда его жизнь полностью зависела от родителей. Маленький ребенок ориентирован на родителей, а точнее - на сохранение связи с ними. Потому что эта связь для маленького ребенка равна жизни. Нет связи с заботящимся о ребенке взрослым = нет жизни для него. Родители для малыша - боги, которые дарят жизнь, а с богами просто не может быть «что-то не так». Их чувства, состояния имеют первостепенное значение, всё внимание ребенка направлено на то, чтобы подстраивать под них свои реакции (бессознательно, конечно же).
Человек, захваченный в заложники, находится в ситуации прямой угрозы жизни, и его психика включает очень ранние защитные механизмы для того, чтобы выжить. Для этого весь фокус внимания полностью переносится на фигуру, от которой ты зависишь. Потому что это единственный твой шанс на спасение.
«Мне жаль моего мучителя. У меня к нему нежные чувства» .
⠀
Слава богу, экстремальные ситуации не так уж часто встречаются в нашей жизни. ⠀Но механизм возникновения этого феномена, когда чужая боль сильнее переживается, чем своя, точно такой же. И «вырастают» они на питательной почве психологической беспомощности и незрелости личности взрослого уже человека.
И если вести речь про ситуации в близких отношениях, то для выхода из слияния и созависимости нужно прежде всего выйти из состояния собственной беспомощности, нужны решительные действия.
Первая реакция созависимого: «Это жестоко по отношению к нему - так резко рвать связь. Ему будет больно» .
⠀
Решительные действия, способность чётко очерчивать свою личную границу поначалу воспринимаются как ЖЕСТОКОСТЬ.
⠀
«А ведь и правда, мне иногда хочется отомстить, сделать больно этому человеку, от которого я не свободна. Это жестоко. Я виновата перед ним».
⠀
Жестокие действия - это действия, сделанные из желания причинить боль другому человеку: «Ты сделал мне больно, и я хочу, чтоб ты понял, КАК мне было больно» .
⠀
Но желая сделать больно, отомстить, мы опять продолжаем центрироваться на другом: «Пусть ЕМУ будет больно» .
⠀
К тому же, намеренное причинение боли снова заставит нас чувствовать себя виноватыми, и круг созависимости замкнётся.
⠀
Для выхода из созависимых отношений нужно почувствовать опору в себе
и начать центрироваться не на другом, а на себе.
⠀
«Мне важно, что чувствую Я» .
⠀
«Всю свою энергию я лучше буду тратить на себя» .
⠀
И тогда слово «ЖЕСТОКОСТЬ» заменяется на «ЖЁСТКОСТЬ» .
⠀
«Жёсткость» в смысле решительность, четкость, определенность, отсутствие компромиссов и половинчатых решений в отстаивании своих границ и следовании своим интересам.
⠀
А в чем для вас разница между словами «жестокость» и «жёсткость» ?