С самого детства я была патологически застенчивой и пряталась за маминой юбкой, когда взрослые, мамины знакомые, пытались со мной заговорить.
Уже тогда я стеснялась того, как я выгляжу. Историю про позорные штаны моего детства я запомнила на всю жизнь.
Так жё в память врезалось, как я описалась на улице в свой первый день в детском саду. Мне было четыре года, всех вывели гулять, и я боялась попроситься в туалет - стеснялась.
Казалось бы, маленький ребенок, но когда я выросла, мало что всерьез изменилось.
Когда в детстве родители просили меня сходить одной в магазин за молоком или хлебом, каждый раз это было для меня серьезным испытанием. Я отнекивалась, а они считали это ленью и заставляли идти. Воспитывали так. Я шла в магазин и мне казалось, что все вокруг на меня смотрят, что я все делаю не так: не так иду, не так беру молоко, не так оплачиваю. Почему-то мне было очень стыдно.
Мы два раза переезжали туда и обратно и мне приходилось идти в новый коллектив. Мне, застенчивой девочке, это было очень трудно, такой стресс.
Сейчас я думаю, что тогда со мной должен был работать психолог, но были ли они тогда, думали ли ли тогда об этом?
Мне кажется, что меня везде надо было водить за ручку и осторожно учить жизни, а вместо этого меня бросали, и мне приходилось учиться самой. Чему я могла научиться? Так и не научилась разговаривать с сантехниками и электриками.
Но здоровьем детей занимались, и меня перевели в группу детей, с которыми работал логопед. Я не выговаривала рррр. Еще один повод стесняться. Но дразнили меня только свои, родные. А саду мы были все одинаково-дефективные, кто-то не выговаривал р кто-то - ш, кто-то -ц. Вот там бы с нами и поработать бы психологам. Но нет, научили говорить и бросили в школу.
В школе я боялась учителя, и даже самой школы, если приходилось ходить туда во внеурочное время. "Учительница первая моя" вообще мне двойку по русскому языку хотела поставить. Мне! Я же хорошая девочка, а мне двойку? У меня врожденная грамотность, просто зрение у меня плохое, и я ничего не видела с дальней парты, а сказать стеснялась.
Я стеснялась этого и тогда, когда проверяли зрение в школе. Поэтому выучила наизусть три первые строчки таблицы.
Потом я стеснялась, когда мальчиши-плохиши дразнили меня очкариком, ведь очки рано или поздно пришлось надеть. Очки, естесственно, были позорные.
Потом я стеснялась выходить на улицу без подружек.
Потом началось половое созревание и я стала стесняться саму себя. О, сколько во мне появилось комплексов неполноценности!
Удивительно, но при таких вводных я научилась кое-как жить одна.
Я получила кое-какое образование, по которому не работала и дня, я даже приносила пользу на работе, я езжу одна в путешествия, легко иду на контакт с незнакомыми людьми, если они сами этого хотят, общаюсь на иностранных языках, даже понимая, что порой говорю на них плохо.
Иногда мне помогала смена коллектива на тот, где не знали о моей стеснительности, иногда знания приносили признание и уверенность в себе, иногда чудеса творила сексуальная привлекательность, но чаще я закрываюсь в свою капсулу, и находясь как бы в обществе, на самом деле нахожусь одна.
Я как была трусихой, так и осталась. Я ужасно боюсь начальство, никогда и ничего не прошу, будь то повышение зарплаты или отгул, боюсь выступать на совещаниях и отвечатьна вопросы, боюсь бюрократию всякого рода и избегаю общения с ней, боюсь поздравлять с днем рождения своих коллег и принимать поздравления, я даже боюсь громко писать в общественном туалете.
И единственное, что я хочу - это ограничить контакты с людьми в реальной жизни. Контакты - это очень больно и страшно.
